あけあけー

去年はね、今までの人生で
一番。たくさん考えた年だった。

今までで一番、自分に近づいた時間を過ごした。

どうしようか何も分からない呆然としていた始まりから
ちょっと自分にムチ打って。
そこから店長になって。
そこでもすごく悩みに悩んだ。
それは今までで本当に一番辛かった。

自分があそこまで、自分を分からない時間はない。
それでも、なって良かった。

店長になって、ならなくちゃ分からない事も少し感じて。
それでも、自分の時間のなかで、少しずつ見えてきた自分のスタイル。

それが、間違っているかどうか、
周りの評価が軸になってしまう所から
自分をもう少し信じてあげられるようになったというか。

がんばらなくていい事。
甘えて良い事。

そこから、楽になってなって。
自分がやらなくちゃいけない、っていうストレスから
今までにないくらい解放された。

それは、環境がそうなったっていうよりも
自分が自分を許せるようになったことが大きい。





でも、それはほんの一部。
去年ほど、価値観を変えられたことはなかった。
12月のぎりぎりにだけど。

そうやって、たくさんの価値観にもっと触れてみたい。
今年は25歳になっちゃうから。
若いうちに出来る事を、価値観が固まってしまう前に、
自分以外の価値観を、もっと肯定できるようになる事が
これからの人間としての目標。

ほっと

今年一年

腑に落ちることが、ことさら無かった。

けど、やっと、落ちた。

迷って迷って、色々探して

けど、要素が足りなくて、準備が足りなくて。

けど、やっと自分のくるとこまで来て

それは良くないところなんだけど

だから、やっと。

腑に落ちるところに来れた。

同じことを繰り返し言われてたはずなのに、

分かるところにこれた。

そしたら、すごく楽になれた。

劇的なわけじゃないけど、

自分がすごく楽になった。

あらゆる全ての、お陰様。

これから、またあらゆる準備をして、

海外に行こうと思う。

ふーわ

涙がでないのはなんでだろう

悲しいことが起きても

言葉をもらっても、

辛いことが、起きても

フラットだなんて

そんなことじゃなくって

こんなにも心が動かない。

なんで失恋したのに悲しくない？

友達が遠くに行っても何も思わない？

一番の友達が病気になっても心配しない？

辛いことに、フタをする。

受け止める。

結局、を、いつもわかってしまって。

感情が動かない。

湧かない。

沸点があがってるのかな。

でも、いつか、来そうな気がする。

大きなことが。

心が動いてしょうがないことが。

それが、

嬉しいことでも、悲しいことでも、

その時動いたらどうしたらいいかな、

また守ろうとするのかな。

強いんじゃない、

悲しいことから守りたくて

無干渉になるだけだ。

心がしぼむ。