逃げてたのかもしれないし、
あきらめたのかもしれない。
とても悲しくて、情けない日。
なんとかできなかったのは、
自分に力がなかっただけや。
こんな気持ちもひさしぶりで、
もう味わいたくなかったのに。
どうしたらよかったかな。
予期していたのに、結局、
なんにもできなかったし、
なんにもしてこなかった。
結局は、それが全てかな。
いや、
予想をしていた下振れよりも
だいぶ大きな下振れの結果。
甘かった。なめていた。
こんなことになるなんて、
全く想像もしていなかった。
単月の結果、だけでなく、
累計も大きく割り込んだ。
難しい、ほんと、ムズカシイ。
どうすれば良かったんやろう。
そして、決算までの、あと１ヶ月、
どんなことが自分にできるのか。
イライラしたり、ため息ついたり、
こんなんやし、あかんのやろな。
自分の責務から、逃げてたかな。
言い訳を作っていたんやろかな。
そんなつもりは全くなかったから、
余計に、立ち悪い方、なんやろな。
目標に届かない、ということは、
絶対に、どこかで歪みが出る。
それが分かってるはずやのに、
なんで、
こんな結果しか出せやんのや。
ホンマ、腹立つ。マジで、自分。
このライン、というものがあった。
そこにはいくやろ、と、思ってた。
全体でカバーできると思ってた。
そのラインに遠く、及ばない。
そんなもんか。そんなもんやろ。
正直、自分のとこさえいけば、
数字は止まってしまうものだし、
分かっていたはずなのに、
修正のベクトルを作れなかった。
結果、大きな差が生まれて、
惨敗することになってしまう。
明確なベクトルがないと、
明確なパッションがないと、
ようは、マネジメントできないと、
どんだけ笛を吹いたとしても、
ラインを越えたところは、
せいぜい、ちょいプラス。
他に
大きなマイナスがあれば、
それを消すことが難しい。
たぶん、今までの全部、
このカルチャーを醸成した
自分自身が、間違っていた。
全体がラインを越えていれば、
さらに高く飛び越えてくことを
求めなかったし、甘受していた。
「最後の最後まで」と吠えたけど、
「それはそれで」という自分もいて、
結局、全体ラインで誤魔化した。
それらが、今になって、
弱体化につながってる。
今は良くても、後で弱くなる。
なんとなく、察知してたけど、
本当に何にもしてこなかった。
こんなことでは、
目指すところに、向かえない。
心を入れ替えていかないと。
自分の責務ぐらい、果たせよ、
って、マジでムカつくな、自分。
ムカついても何も変わらんから、
とにかく、何か、行動変えないと。
何でもいいから、毎日、
続けることを決めよう。
それを自分に課していく。
ペナルティも決めておこう。
自分が、だいぶ凹むやつ。
そうでもしないと、また、甘える。
ということで、あと１ヶ月。
いろんな意味で、今後のために、
絶対に乗り越えていく、と、誓う。
この誓いを、決して、
軽んずることができないように、
追い込んでいかないといけない。
こんな気持ち、よく忘れるから、
なんかに強く強く、刻みこんどこ。
心とか、そんなものでないとこに。
強くてたくましいカルチャーを
また一から作り上げていきたい。