電話でバイバイしたくない。
本当はどこにも行って欲しくないんだよ。
大事な用事ほっぽりだしてでも
私と一緒に居るくらい好きになって欲しい。
でもそんなの無理。
私にも
あなたにも
やるべきことがあって。
だからバイバイを言う寂しそうな私に
彼はお薬をくれる。
「君だけが好きだよ。」
そう言ってくれるだけで
少しの間私は元気でいられるよ。
けんかした。
離れてるから電話越しに。
でも行かなきゃいけなかったあなたは切った。
しょうがないのに
何だか自分の全てを拒否されて
目の前にシャッターを下ろされた感じ。
痛い。
苦しい。
辛い。
何でこんなに辛いんだろう。
いっそやめちゃえばいいのに。
もっとやさしい人だっているけど
でも
でも
私はあなたじゃなきゃだめなんだよ。
だから早く電話かけてきて。
早くあなたに会いたい。
早くあなたに抱かれたい。
肌さえも厚い壁にしか思えないときがあるの。
もっともっと近づいて一つになりたい。
抱き合っているとき
どうしようもなく
切なくて
愛おしくて
泣きたくなるときがあるの。
眠りにつく時も
目覚める時も
一緒に居たい。
これだけあなたが与えてくれるのに
全てが欲しくなる。
ワガママだね。
昨日またふてくされちゃったね。
会えないのが１ヶ月だけって分かってても
寂しいよ。辛い。不安。
私にはたくさんのトラウマがある。
誰にだってあるけど私の持ってるトラウマは重度なものがある。
そんな私は傷つけられるのが怖くて臆病になる。
あなたは言った
俺は君を好きでい続ける。
そのトラウマのことを思い出せなくなるまで君を好きでい続ける
無制限のレースを走るだけ
たまに給水ポイントや休憩所を置いてくれてれば
ずっと走り続けられる
そう言ってくれた。
涙が出た。
ありがとう。
あなたが好きです。
そしていつか給水所や休憩所に立つだけじゃなくて
一緒に前を向いて走りたい。
私を見つめるあなたの瞳は
真っ直ぐで
そして濁りがない。
でも過去には他の誰かを見つめていた。
正直で、私を見つめる時
その瞳に迷いはなくて
とても澄んでいる。
私の言動できらきらしたり
悲しそうによどんだり
本当に素直。
素直だから
たまに見るのが怖くなる。
自分以外の誰かがいたら・・・・
そう信じる私の瞳には
何が映ってるのかな。
過去に他のヒトを好きになった彼を
信じようとしないのは
過去に他のヒトを愛したことがある私。
何て矛盾してるんだろう。
何て意地悪なんだろう。
好きなのに
信じたいのに
まだまだ大人になれない私。
今のこの瞬間あなたの瞳には何が映っているのですか？
私と彼が出会ったのは、
去年の9月頃。
共通の友人を通じて知り合いました。
海外に居るということで
日本人コミュニティはとても狭いのです。
初対面の彼の印象。
「サル顔で昔好きだった人にそっくり。」
でもそのとき私には2年以上付き合って
しかも1年半以上同棲していた彼氏が居ました。
結婚してくれとまで言われていた彼氏。
「これはあんまり仲良くならないほうがいいなっ。」
って思いました。
ただ、ノリが良いだけに他人には見えるらしいけど
本当は周りに気を使って
盛り上げようとして優しく声をかけたりしてた。
そういうとこが何か良かった。
好きになりそうだからあえて深く知り合いたくないなって。
好きになっちゃだめだって思ってたんです。