夫の言動に耳をそばだててしまう
子ども達と楽しそうに話している声
出かけようと準備している様子
部屋から出てきて台所に飲み物を取りに行き
また部屋に戻るまでの様子
離れた場所から
やることやってる風でも
全身全霊をかけて意識は夫へ
常に夫の言動に目を光らせている私、、
あーーーー、いやだ
夫と仲良くしたくて
以前のように仲良く過ごしたくて
早く前みたいに気軽に会話したくて
すれ違いざまに軽く触れたりのスキンシップとか
布団でゴロゴロしてたら
夫が来てお喋りしないかなあ、とか
台所にいたら、何してんの、て
夫が来ないかなあ、とか
私の発言ひとつひとつに反応してくれて
会話を広げてくれないかなあ、とか
夫がゲームしているところに
気軽にお邪魔してみたりとか
夫がゴロゴロしてるところに
一緒になってゴロゴロしたりだとか
以前は気兼ねなく出来ていたこと、
夫婦のやりとり、夫との何気ない、
でも、とてつもなく、幸せな時間、、
いまになって気付く
大切なものは、失ってはじめて気付く、て
本当にそう
まだ一緒に住んでいる
同じ屋根の下にいる
結婚している
家族でいる
夫婦でいる
私からの無視からのリコン宣言
からの急展開の「仲直りしたい」に
夫は「時間が欲しい」
て、そらそーだよねー
私から、リコン！裁判！
ここが嫌！ここも無理！て
夫に対して酷い言葉を投げつけまくって
夫を傷つけたんだから
自業自得なんだよ、、
わかってる、わかってるけど、、はあ、、
さみしいなあ、、
本当にどうしようもないやつだなあ、私
でも、きっと、夫は、もっともっと
さみしかったよね、、
傷ついたよね、辛かったよね、苦しんだよね、、
いつも平然としてるから
何事にも動じない安定感ある人だから
そんな風には見えないけど
なんにも話してくれずに
突然の無視、からの、リコン！て、
夫にしたらびっくり仰天
身に覚えなさ過ぎて
わけわかめだよね
夫の行動を振り返っても
仕事から帰って疲れてるのに
みんなのために美味しいご飯を作ったり
休みの日には掃除機かけてくれたり
洗濯物干してくれたり
子ども達連れてお出かけしてくれたり
いつも、いつでも、妻のために、
妻が楽に過ごせるようにと
手助けしてくれてたのに
本当、私、馬鹿だなあ、、
リコンしたい、から
仲直りしたいと伝えて数日経ついま、
私は平静を装って何気ない風に
ニコニコ穏やかに話しかける、
それに夫が応えてくれると
私も安心して会話を続けることが出来る
でも
夫の反応が素っ気なく感じられたら
もうそこで私の心は折れてしまう
これも、私の問題、私のフィルター、
そう分ってる、、
分ってるけど、どうしても、
もう夫は、私のこと、好きじゃない、、？
もう私のこと、興味ない、、？
もう、私のこと、きらい、、？
そう思ってしまって、つらい、、
て、本当、勝手なやつだな、私
リコンしたい、リコンするために裁判する、
ここも、これも、あれも、無理！
そんなひとは要らない！て、、
はあ、、、
て
いつまでも、
こうしてグダグダしてても仕方ない！
そんな風にグダグダうじうじしてたら
きっと私の雰囲気、オーラも、
グダグダうじうじ、どよーん、てなってる
自分でも分かるもん、暗いなあ！て
だから
ここは発想の転換だ！
いま、こんな風になったのには意味があるし、
それは、私がもっともっと幸せになるために
起こっている出来事だから、大丈夫！
夫と一緒に
もっともっと幸せになるための
いま、だから
私はどうしたい？
どうなったら嬉しい？
夫とどうなりたい？
そこにフォーカスして
いまある目の前のことに目を向ける
夫、毎日、家に帰ってきてくれる
夫、私が話しかけたら応えてくれる
夫、子ども達との時間を過ごしてくれる
夫、私が頼んだことは、すぐに動いてくれる
夫、電話に出てくれる、LINEも返してくれる
夫、私が困ってたら手助けしてくれる
目の前の夫の行動を見る、これ本当大切！
頭でぐるぐる考えてしまう癖がある私、
そこからネガティブ妄想が暴走しがちで
起こってもない出来事を妄想して、
心配して、不安になって、泣いてる、なんて、
馬鹿だなあ、、
３年前のリコン騒動から学んだこと、
男性心理、夫婦仲改善のためのノウハウ、
潜在意識、量子力学、脳科学、いろいろ、
あの時も、もう夫から愛されてないと
勝手に思い込んで絶望を感じてたけど
そこから復活して、
夫とラブラブになれたもんね！！
その成功体験が
いまの私を支えてくれてる
今回も、絶対！！
夫と仲良くなるから！！
以前なように、ではなく、
以前よりも、より、仲良し夫婦になるから！
そのために必須なのが自己理解、
夫がどうこうではなく、私自身のこと、
自分自身の立て直しだ
結婚て、すごい
自分と向き合わざるを得ない
続く