夫婦円満て
ほんと努力が必要だな🤣
年末のバタバタだけど
新年を迎えるわくわく感や
ウキウキ感もあって
ルンルン気分でいるところに
夫が色々やらかしてて🤣
世間一般的にみたら
そんなこと？？て
たいしたことないかもだけど
私にとったら大したことで
夫の言動が解せなくて
でも面と向かって問いただすことも出来なくて
何かとそのことが頭をよぎって
イライラしてる私🤣
問いただすことが出来ない
のか
問いただすことをしない
のか
そこはまだ定かではないかもだけど
口喧嘩したくない
責めたくない
感情的にぶつかり合いたくない
仲悪くなりたくない
仲良しでいたい
それは確かで
なんでこんなふうに思うのかな？て
ちょっと考えてみたら
夫と結婚してから
何度か意見のぶつかり合いがあったとき
私的には
分かり合いたい
こんな意見もあるということを
知ってもらいたい
そんな思いを持って
夫に自分の意見を伝えたときに
そこは夫
やはり男性脳
なんか、喧嘩腰、、
なんか、好戦的態度、、
て、それも私の捉え方なんだけど
なんか、勝ち負けに持ち込まれるような
なんか、
私の意見は間違っている
夫の意見が正しいんだと
説明？説得？負かされる？
そう感じてしまって
どちらの意見が正しいのか？
夫はそこに拘っているように思えて
まあ、
勝ち負け重視の男性脳だから
そうなるのも仕方ないんだけど
私は私で負けじと
私の意見を伝えるも
博識な夫
理論的思考で理路整然と
私の意見のアラを突いてくるから
だんだん面倒くさくなった私が
ほんとは納得していないのに
納得したふりをして
矛を収めるという
だから
私は夫に意見を言わない
言えないのか
少し前にこのブログに書いたこと
私は夫に意見を「言えない」のではなく
自分で「言わない」を選択している、と
そう意識することで
自分には「選択」する事が出来る、と
自分には力があるんだと
パワーが湧いてくる、と
そう書いたし
そう思ってたけれど
やっぱり違うのかな🤣
私は夫に意見を「言わない」のではなく
「言えない」のかな
そうすることによって
夫は
私の嫌なことをする奴で
私の意見を聞かない奴で
私の意見を負かしてくる奴で
だから
私は夫に意見を言えないんだと
夫のせいにして
夫を加害者にして
私は被害者ぶって
私は被害者で可哀想だからと
加害者なんだから！て
夫に冷たくしたり
夫を蔑ろにしたり
夫の愛を受け取らずにいたりと
そんな図式になってるんだなあ
夫が悪いことをしたのが悪い！
だから私の機嫌が悪いのも仕方ない！
だって夫のせいだから！
そんな思いをずっと抱えてるから
夫を大切にすることが難しいんだ
表面上は大切にしてても
中身が伴ってないから
それはきっと夫にも伝わってて
いつもどこか
私に遠慮してるような
私の反応を伺っているような
まわりから仲良し夫婦と言われて
私もまあまあ夫婦円満だと感じるけど
どこか物足りないような
どこか違和感あるような
そんないまの夫婦関係
こうして書いてると気付くね
いまの夫婦関係を創り上げてきたのは
紛れもない自分で
自分に勇気がなくて
逃げてきたことを
夫のせいにしてきたんだなあ
さあ
2024年になるよ
夫婦関係
どうしていくかな〜🤣