末っ子一歳がお熱です😵😷😰
職場に連絡して休む旨を連絡するわけだけど、
休みますの連絡するのは、いつもドキドキする💦
私の職場はとても休みやすい
子どもの体調不良で休みますと連絡を入れたら必ず「大丈夫？お大事にね！お母さんも無理しないでね」など優しい言葉をかけてくれる人達ばかりで😭✨
いつも連絡するのはドキドキ不安？というか、申し訳ないという罪悪感からか、ちょっと勇気がいる💦
でも、いつも連絡した後、職場の人と話した後は、そんな優しい言葉に救われたような気持ちになる✨
だから私も逆の立場のときは、「全然大丈夫だから気にしないで！ゆっくり休んでね！」と声をかけるし、それに、心からそう思ってる言いたい♪
私のように休みの連絡をすることに罪悪感を感じてるかもしれない相手に、そう言葉にして伝えてるのが常で、そして私も、そう言って貰ってホッとして。
なんて優しい世界、、
というわけで、朝、職場に連絡しました～！
ドキドキよく頑張りました🤣
そして快く（て、おかしな表現だけど）いつもみたいに「お大事にされて下さいね」と優しい言葉をかけて貰ってホッとしてます✴️
ん？
なぜ「ホッとした」したのかな？
仕事を休む罪悪感が、職場の人からの優しい言葉によって「休んでもダメな奴と思われてない、あー良かった」から「ホッとした」っぽい？
仕事を休めたから「ゆっくりと熱を出してる息子の看病が出来る」ことが嬉しくてホッとしたのかな？とも思ったけど、やっぱりここは「ダメ人間」好きな私🤣
人から「ダメ人間」と思われるのが怖い、そんな思い癖はまだあるようです🤣
「ダメ人間」と思われるのが怖くて職場に休みの連絡をするのがドキドキ怖いんだなー🤣
仕事を休むことへの罪悪感、みんなに迷惑かける、急な休みで申し訳ない、みんなに迷惑かける私はダメ人間だ、みんなからダメ人間だと思われる、そんなダメ人間は嫌われる、愛されない、
ダメ人間と思われたくない、みんなから嫌われたくない、好かれたい、愛されたい、存在価値を感じたい、存在していたい、私は生きていたい
なるほど～
「生きていたいから愛されたい」に辿り着いた✴️
私の罪悪感は「生きる」という人間の本能からきてる感情なのか～😍
こうして感情の奥を考察するの、掘り掘りするの、面白いねっ💗
私の場合はこんな感じだけど、そうでないパターンもあるんだろうね
例えば、
仕事を休むことは正当な権利、しかも子どもの体調不良なんて自分の責任ではない、仕方ないこと、だから罪悪感なんて全く感じない
とか？
仕事を休むと自分の仕事が滞る、それは自分の責任だし、後から自分が頑張ればいいだけ、いまは子どもの看病に集中するときだ、罪悪感なんて必要ない
とか？
子どもが熱を出すなんて親がちゃんとお世話してないからだ、親の責任だ、仕事を休んでまわりに迷惑かけるなんて絶対ダメなこと、そんなことをしてる私は最低だ、責められて当然、罪悪感抱えて当然だ！
なんて。
私はどこまでいっても私でしかないから、私ひとりの頭で想像出来ることには限界があって。
きっと、いまの私には想像もつかない価値観や考え方をする人もいて、私よりももっともっと重たい罪悪感に苦しんでいたり、私よりふわふわ軽い罪悪感で軽やかに過ごしていたり。
この世界には色んな人がいて、色んな価値観、色んな考え方があって、色んな気持ちで、みんな、それぞれの場所で生きている✴️
みんな一生懸命、命が終わる時まで生きている✴️
自分とは違う価値観や考え方をする人もいるんだと知っておくこと、心に留めておくこと、意識しておくこと、
自分とは違う人間だからと、頭では分かっていても、つい感情的になってしまう、つい助言したくなる、つい否定したくなる、そんな自分がいたりすることも知っておく。
人は人、私は私、だけど、そんな人達が集まっているこの世界で生きてる私達だから、受け入れがたい価値観や考え方でも、あなたはそう思うんだね～私はそう思わないけどね～それぞれ違って当たり前だよね～て、
相手のことを想像してみたり、思いやってみたり、寄り添ってみたり、そんな優しい気持ちで過ごしていきたい、優しい世界で生きていきたいな
末っ子、お熱だからコロナ検査、陰性でしたー✴️
仕事休みになったしお熱の末っ子とのんびり過ごそう♪と思ったけど、朝から検査したり小児科受診したりその他諸々、あっという間にお昼過ぎ～
最近１日終わるのが早すぎる？！
やりたいこといっぱいあるけど追い付かない～💦