私の夢って何だろう？
「夢」という言葉を使ってるけど、
「夢」て抽象的で分かりにくい(^^;;
つまり、
「やりたいこと」「叶えたいこと」かな？
書きながら気付いたけど、私、
「夢」「叶えたいこと」は
↓
「叶わない」「叶えるのが大変」
そんな言葉とセットになってるかも😱
夢は叶わないから夢なんだ
叶えるのが大変だから夢なんだ
こんな風に思ってるよ私、、ひぇ～
き、気付いて良かった😂
過去のデータからそんな風に思うようになったんだろうね
これまで生きてきて読んできた本やテレビなんかの情報、自身の経験などから私の価値観？考え方？が構築されて、いまの私が出来上がってて。
「過去があるからいまの自分がいる」
これって事実だけど、だからといって
「過去がこうだったから、これからもこう」
なんて決めつけなくていい
変えられるから
過去のデータで出来てる自分はいつだって自由
いつだって自由に好きなように変えられる
例えば
昨日の私はイライラ感情的だったけど
今日の私はたっぷり睡眠で余裕シャンシャン♪
昨日は旦那様との空気が刺々しかったけど笑
今日は旦那様との空気がラブラブだよ❣️
去年までの私は無難な選択をしてたけど
今年の私は直感に従って派手なものも選択する
３年前の私は人に嫌われることが怖かったけど
いまの私は人に嫌われることも受け入れてる
そんな具合に、過去がこうだったからいまも、ではなく、過去はこうだったけどいまは違う♪が私の正解で。
なら、過去、「願ったことが叶わなかった」ことで「夢は叶わない」「夢は夢のまま」という認識になってる？！みたいだから、それを書き換えよう♪上書きしよう♪
というか、私の夢ってなんだ？！
過去になりたかったのは小説家、作家、というか、「本を出す人」になりたかったんだ～
「本を出す人」になりたくて、小説を書いたこと数回、でもどれも完結せずのままで💦
あの頃、初めて小説を書いたのは16歳だった
なぜ完結しなかった？書かなかった？
バイトが楽しくなって書く時間がなくなったこと、書きかけの原稿用紙を置いて家を出たこと、そんなところかな😂
でも「書きたい！」という気持ちがあったら書いてたはずだから、いま「書いてない」私がいるのなら、それはそれで良かった、と思おう😂
「作家になりたかったけどなれなかった私」
と
「作家になりたかったけどならなかった私」
では全然違うね～
そこに意志があるだけで、「この結果は自分で選択したんだ」と思うだけで、自由な感じだ✴️
運命とかさだめとか、あるいは神様とかサムシンググレードとか大いなるものとか。そんなものに人は翻弄されるという考え方だったり、
夢は叶わない、それが夢ということ、願いは叶わない、叶えたくても無理なこともある、そういうものだから、みんなそうだから、仕方ないことと諦めて受け入れるしかない、
そんな考え方が出てきたよ😱
そしてそれは「人生、自分の意思では生きれない」となり、、言い方を変えれば「人は不自由に生きるもの」なんて言葉まで出てきた？！
うわ～～～😱⚡
そうなんだ、、
私、そんな風に思ってたんだね、、
「作家になりたかったけどなれなかった」ことを「過去の挫折」と捉えていたけど、それがこんな根深い考え方、価値観となって私の人生にくっついていたとは、、恐ろしい、、
気付けて良かった
じゃあ今日から変わるね！
なりたかったけど、ならなかった
なりたかったけど、他にやりたいことがあった
なりたかったけど、なることを選ばなかった
なりたかったけど、なろうとしなかった
なりたかったけど、なるのを止めた
それにね、
私は「私の人生」を大いに気に入ってるんだ✨
私が生きてきた過去のすべてに感謝してる✨
私が経験してきたこと全部が宝物なんだ✨
ということは？？
「作家にならなかった私」が生きてきた人生で良かった✨ということであり
「作家にならなかった私」が生きてきた人生があるから今の私がいて
「作家にならなかった私」がいたから今の幸せがあるということ
だから、
なりたかったけど、ならなくて良かった♪
なりたかったけど、ならなくて正解♪
なりたかったけど、ならなかったから幸せ♪
なりたかったけど、ならなかったことに感謝
そう言えるよね～
でも、まだ、少し心がチクチクしてるのが本当のところ💦
なれなかった言い訳じゃないか？
なれなかったことを正当化してるんじゃない？
なれなかった自分を誤魔化してるんじゃない？
「なれなかった自分」を認めたくない？
「なれなかった自分」を受け入れられない？
「なれなかった自分」が恥ずかしい？
「なれなかった自分」が惨め？
「なれなかった自分」がみっともない？
「なれなかった自分」はダメ人間？
で、出た～！出ました～！ダメ人間～！
この「ダメ人間」というフレーズ、もう、ずっとずっと一緒に生きてきました(笑)
元夫からのモラハラDVで頻繁に投げ付けられた言葉でもある「ダメ人間」
これは結局、私が私に言い続けてるから、外側からも「ダメ人間」という言葉が降ってくるんだと分かってるんだけど、
そして、そのことに気付いてから「自負責め」が激しいことにも気付けて、それは夫婦仲修復から自分と再構築する過程での「課題」で、だいぶ向き合って、見て、知って、感じて、体感してきて、ゆるゆるになって、楽チンになったんだけど、
やっぱりまだまだ「内側」にあるんだな～😂
というか、人は生きてるなかで多からず少なからず「自分責め」してるから、それが少しずつ貯まっていく、貯まってきたら外側に反映されて「ダメ人間」と思うような感情が沸いてくる
こうやって感じさせてくれてる、昇華するために体感させてくれてる、有難い法則だよね✨
いやー、でもまさか「作家になりたかった」から「ダメ人間」が出てくるなんて驚いたよ😂
そっか、そっか、そう思ってたんだね、私
十代の頃からの「夢」だった「作家になりたい」を長年抱えてきて、そこには「ダメ人間」という「自分責め」があって、、
それでもここまで一生懸命生きてきた私、そんな自分がとても愛しく思えるよ
よく頑張ってきたね、よく一人でここまで来たね、本当はひとりじゃないけど、一人で戦ってきたように思うよね、色んなことあったもんね、辛い、苦しい、悲しい、絶望、消えてしまいたい、終わりたい、、、よく乗り越えてきたよ
過去の私がそうやって頑張ってきてくれたから今の私がいるんだよ、いま毎日ルンルン楽しいな♪て、お気楽に過ごしてる私がいるんだね
お金の不安とか、将来への不安とか、病気とか、親の介護とか、世間一般でよく言われるそんな「不安」を抱えることも、いまのところ特になく、子供たちと夫との７人家族、毎日わいわい賑やかに、時にはイライラしながらも仲良く楽しく暮らしてるよ
ありがとう、過去の私
ありがとう、生きてきてくれて
ありがとう、乗り越えてきてくれて
ありがとう、向き合ってきてくれて
ありがとう、悩んで、学んで、成長してくれて
ありがとう、私のおかげでいまの私がいる
ということは、、
未来の私は「いまの私」がいるからの存在でもあって
「いまの私」が「ダメ人間」と責めたまま生きてたら、未来の私も、自分のことを「ダメ人間」と思って生きることになるよね💦
「いまの私」が私のことをどう思うか、それはとても大切、それは知識として知ってたけど、こうして書いてみるとより納得～✴️
だったら、どれを選択しようか
どんな自分でありたいか
どんな自分だったら嬉しいか
どんな自分だったらウキウキわくわくするか
この辺を掘り下げよう♪
私は
いつもルンルン楽しく浮かれていく♪
いつもウキウキわくわく楽しんでいく♪
いつもお気軽にふわふわと生きていく♪
いつもお気楽にゆるゆると過ごしていく♪
大切な人達と愛しい時間を過ごしていく♪
やりたいことをやりたい時にやりたい♪
行きたい！したい！思ったことを叶えていく♪
↑
これらを具体的に書き出すことが必要かな？
私がルンルン楽しくなれることって？
本を読むこと
美味しいものを食べること
絵を描いたり工作したり何かを作り出すこと
カードリーディングすること
整理整頓して部屋がスッキリすること
家を掃除して綺麗で気持ちよくなること
お風呂に浸かってリラックスすること
なんかここまで書いて気付いたけど、、
私のルンルンな人生の範囲、とても狭い
全部、とっても身近過ぎん？笑
ここ数年は妊娠、出産、子育て、コロナもあってで、全然旅行もしてないしなあ
て、これら↑を言い訳にして「旅行しない」を「選択」してる？と疑ってみる笑
またまた気付いたけど、私、よく「疑ってる」のかな？
これはこうだからこうかな？
これはこんな選択をしたからかな？
これはこうなるようになってるからかな？
そんな風に自分から出てきた答えを分析する癖があって、それは心理学とか量子力学や脳科学、潜在意識とか心とか精神のお話、法則が好きで、それらの知識があるから、つい当てはめてる、分析しちゃうのかも？
俯瞰してみてる、客観的にみてる、
それはいいかもしれないけれど、、
もっと、自分の感覚を信じたいな
いまそう思った
自分のなかに答えはある
自分のなかにすべてはある
自分のなかにぜんぶあるから大丈夫
そんなことも知識として知ってるし、体感として実感したことで「これは本当」と「選択」している私がいる
すべては「私の選択」だから「私の自由意思」でこの人生はできてる、できる、「私の思い」で出来た世界を生きるだけ、「私の選択」で創られていく世界を楽しむだけ、「私の選択」で創っていく、生きていける、命あるかぎり✨
て、なんだかスピリチュアルちっくだけど、科学的にも証明されてるし、結局すべて繋がってると思うんだけど、はっ、この考え方も私の選択か、て、ね、すぐそうやって思考してる(笑)
まーでもいっか、それが私なんだ、いまの私なんだ、ここにいる私なんだよね、いままでの私が創りあげてきた私、私の世界、私の世界を私は生きてるだけ、すべて私が作った台本で、すべては私の自作自演で、すべては私の自由だった！
て、ここまで長々と書いてきて疲れてきて
若干の投げやり感が出てきたよ
いつも私はそう、モヤモヤしてるから書きたくて書き出すと、そのモヤモヤは書いてるうちに消えていく
話す=放すだから、書くことで手放していけるのかな？て、ここもそう、私は望む方を「選択」しよう、書くことで手放していけるんだ♪
そうだ、忘れずに、日々の選択を続けよう、細かく細かく「選択」していこう、私の望む通りに「選択」していこう♪
夢とか願望とか願いとか、言葉のチョイスで大袈裟になるけど、単純に、シンプルに、「私はどうしたい？」それだけに集中しよう♪
そこに他者への配慮はいらない、世間への申し立てはいらない、まわりへの気遣い、人の目、常識または非常識、誰かが作った枠はいらない、私は私の世界を生きる、私は私の世界を楽しむ、これからも、ただそれだけ♪
「私はどうしたい？」
とりあえず「いま」はブログを書きたい♪から書いてる、書き続けてる、こんなに長々と書いたら読む人が疲れちゃわないかな、飽きられないかな、記事を分けて投稿した方が読んで貰いていいかもな、日にちも開けた方がいいかもな、もっと絵文字つけたり、色々デコレーションした方が見やすくて読みやすくていいかもな、たくさんの人に読んで貰えるかもな、
たくさんの読んで貰えたら嬉しいな？たくさんの人に読んで貰うの緊張するな？こんな記事でいいのかな？こんな内容でいいのかな？こんな私のブログに需要あるのかな？こんな私でいいのかな？こんな私いまの私でいいのかな？いまの私のままでいいのかな？
もっとちゃんとしなきゃダメじゃないかな？
分かりやすい結果がないとダメじゃないかな？
分かりやすい肩書きがないとダメじゃないかな？
結果を出す=お金を稼いでないとダメかも？
結果を出す=肩書きがついてないとダメかも？
結果を出す=有名じゃないとダメかも？
結果を出す=人気者じゃないとダメ？
ブログを書いて発信してたくさんの人に読んで貰うのは「結果を出してる人」じゃない私じゃダメで、
「結果を出してない私はダメ」なんだ～😂
やっぱりやっぱりの「ダメ人間」２回目😂
思考を見ていくって面白い！
こんなのが出てくるなんて！
どうしても私は「ダメ人間」でいたい様子(笑)
なんで？どうして？どこから植え付けた？
さっさと手放そうよ～笑
もういいよ～笑笑
でもさ、「ダメ人間」を抱えて生きてきたから、いまの私がいるじゃん？
「ダメ人間」だから「ダメ」じゃなくなるためにと生きてきて、たくさん学んできたよね、たくさん資格取得してきたよね、武器を増やしたくて😂
それらの資格を使って例えば教室を開いたりワークショップをしたりと分かりやすく稼いでないから、ここでもまた「お金を払えば取れる資格」なんて自分責めして「ダメ人間」してるけど笑
それらの資格があったから仕事の声がかかったこと何回もあって助けられてきたし良い経験になったよね、素晴らしい思い出たくさんあるよね✨
それもすべて「ダメ人間」だと思ってた私のおかげで、「ダメ人間」と思ってたからの道のりで、それらを経験出来て、生きることが出来て、心から嬉しく思ってるよね✨
だから「ダメ人間」と思ってきて良かった✨
「ダメ人間」と責めてきて良かった✨
「ダメ人間」と苦しんできて良かった✨
「ダメ人間」と責めていた私、ありがとう
つらつらと書いてきたけど、思いがけない着地転で楽しかった！
今日もまた私は私を好きになった💗
今日もまたより良い人生となった💗
私の世界はどんどん素敵になる💗
私の世界はどんどんワクワク最高～💗
もっと書きたいけれど、そろそろ子供達が起き出してきたからこのへんで笑笑