今祖母の家
もうよくわからないなぁ
1日の出来事が1日って感じがしなくて、記憶が曖昧
にしても暇だから自分の症状を色々ネットで調べていた
そしたら、離人症？と症状が当てはまった
最早離脱感ぢゃないなって思った
一緒にいても一緒にいる感じがしない
自分が話してるのに、自分が話してる感じがしない
自分ゎ常に後ろに漂ってる感じ
自分の見ている風景が、もやみたいのがかかって、映画の一場面みたいな感じ
自分の手が自分のものに感じない
人との距離感わからなくて、奇妙な感覚に陥って人と話すのが億劫
常に2人の自分がいる感覚
昨日だって、伯父、伯母が私の家まで車で迎えにきてくれたけれども、一緒にいる感じしなくて、でも目が合うときやけに恐怖感に襲われた
見抜かれてないかなって常に不安状態走っている自分がいた
だから音楽をイヤホンで聴くっていう卑怯な作戦に出た私
本当最低だと思う
大学楽しい？って聞かれても濁った回答する私
友達できたかい？って聞かれてもぼちぼちって感じで、伯父も伯母も困ってただろうなぁ
早く伯父、伯母から別れたくて、叔母の家についてから、伯父、伯母が帰るまで、トイレに引きこもっていた私
本当に卑怯だと思う
最低、最低な私
でも本当に本当に我慢できなかった
一緒の空間にいることが
次なんて話かけられるのかな、って不安で不安で仕方なかった
でもよくよく考えたら、
いつもそうだな、
親戚とかいるとき、
やけに絡みたくなくて、叔母の手伝いに走る私
話かけられたくなくて、食器洗いなどに逃げる私
だけどもそれが逆に、偉いねって褒められて話かけられるという
だから、その後どこに逃げようか必死
いつも必死
父の方の親戚に対してもだ
話しかけられたくなくて手伝いに逃げるが、それが裏目に出る
1人勝手にピリピリしているな、いつも
なにかやらなきゃ、やらなきゃって思っちゃうし
高校からゎ友達の前でもそんな感じだった
何か話さなきゃってなる感覚
だから学校終わって1人で帰るときが一番の至福な時間だった
でも帰る方向が一緒の友達につきまとわれて必死に逃げていた
ひどいときゎ行き帰りも一緒の状態
そして家に帰ったら父親がいる
父親が不機嫌でキレるって状態のときゎ本当に自分の居場所がなくて今思えば、あの頃から変な離脱感があったな
一度高校の頃ひどくて、警察を呼んだこともあった
そのときに号泣して謝っているんだけれども、なんで謝らなきゃいけないんだろ？って言う自分が遠くから眺めている感覚だった
その日ゎホテルに滞在した、そこでも母親に怒られて、本当に変な感覚だった
次の日ホテルから直接学校に行った
学校でゎ元気を振舞わなければいけなくて、余計に変な感覚になった
2人の自分がいる感覚
でも唯一そんな状態に陥らなかった存在ゎ親友かな
親友とゎ今でもそんな状態に陥らないかも
でもさすがにここ1年ゎひどい
最早離脱感レベルぢゃないなぁ
離人症かぁ
どうすれば治るのか、もうよく分からない
本当に毎日毎日、人と話すのが億劫になってく自分がこわい
そして勝手に1人になって、寂しいとか言ってたら、もうどうしようもないよね
消えたくて、消えたくて、仕方ない
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