大根役者でした。グループホームに、できれば自分から辞めて欲しいと言われた。
ブログを書くこともせず、仕事一筋に頑張ったけれど、ダメだった。
今回もやっぱり同僚に嫌われた。優しいと、はじめ思っていた人は、今では私に辛く当たる。嫌がらせや中傷、無視。それでも使用期間の三か月内は、頑張って働こうと思っている。今後は条件の悪い特養で、より貧しいお年寄りのために、働くつもり。介護は人間関係だから向いていない？人間関係のいらない仕事なんてある？自分で働いて生きていきたいのに、それが、迷惑なのだとしたら・・・。
優しさはお金で買うものなんだなぁ。
もし、私がお金を払っている利用者さんだったら、みんなは私の自己主張も、頑固さも、生き方も、すべて優しく受け止めてくれたと思うから。
逆に言いうと、利用者さんも、お金がなくなれば、追い出される。
施設で生きる高齢者は、働く能力もなく、家族に捨てられ、お金で買った優しさの中で、暮らさざるを得ない、どこにも安らげる居場所がない人たちだ。
自分が生きていることが迷惑で、自分が死ぬことが予定調和な世界で、なお生きている肩身の狭さ。
自分を施設に預けた家族を身勝手だとは思いながらも、本当にお金さえ出してもらえなくなったら、自分はどうなるのか？
どんどん認知症が進み、体が言うことをきかなくなり、自分は更に寄る辺なき存在になっていく・・・。
根無し草だ。人間はすべて。
愛という儚いものに頼って生きている。
働く能力がないかもしれない、家族にも呆れられ見捨てられそうな、精神病に苦しむ私には、少しだけ利用者さんの気持ちを理解できる。
それでも、私はまだ恵まれている。まだ歩けるし、一人で排泄できるし、きつい・汚い・給料の安い仕事なら、短期間従事きる可能性もある。父もまだ一緒に暮らしてくれている。
余裕者のみなさん。自分の余裕を、助けを必要としている人のために、少し、譲歩することはそんなに負担ですか？
一生懸命頑張っても、物覚えの悪い、人付き合いの苦手な新人を、フォローして一緒に働くことは、仕事のできるあなたをイライラさせることかもしれない。でも、その負担を我慢してくれるなら、一人の人間が生計を立ててゆけるのです。
子供の塾、自分の飲酒を我慢して、マイホームを売却して、妻の共稼ぎを辞めてもらい、年老いたお母さんと一緒に住むことは本当にできませんか？もしくは認知症で目が離せないお母さんのために、サラリーマンを辞めて、借金して喫茶店を始めることはできないことでしょうか？喫茶店でいつもお母さんに座っててもらえば、安全です。
かつて自分のために命を懸けてくれた人に、それくらいの犠牲を払うこともできないのですか？
自分は何をしても働ける、生きて行けるけれど、お母さんはあなたしか頼れない寄る辺ない存在です。
施設に住むことは決して人間の幸福ではありえない。利用者はみんな寂しさを抱えている。どんなに介護者が優しくても、それは愛する人のくれる、無償の優しさとは質が違う。
私は、父のためなら、どこでも働くことを拒まれたら、売れるものなら体だって売ろうと思う。父はもう、体さえ売れないのだから。40になって、体さえ売れなくなり、肉体労働もできなくなったら、もう生きていく術を失って、どうしようもなくなったら、その時は父を殺して私も死のう。娘を見捨てて、極貧の中、老いて、苦しんで死んでいくより、泣きながら自分の娘に殺されることの方を、父は選ぶだろうと、長く父と暮らした私には思えるから。たとえ、それで自分が地獄に堕ちることになっても。
余裕者が負担を負うことを厭わないこと。余裕者の譲歩が、優しい世界をつくる。
税金の負担でも、高齢者の介護でも、会社でも、教育でも。
あなたは今、仕事ができるけれど、明日、重い障害負い、働けなくなるかもしれない。今、金持ちでも、いつ破産するかわからない。親に愛されて守られていても、親は死ぬかもしれない。大地震が、戦争が、すべてを破壊する可能性だってある。人間は誰も、儚い、薄氷の上の存在。
人に優しくしておけば、自分が優しくされる。自分のために、救いを必要としている人のために、少しの犠牲を払う余裕は本当にないものでしょうか？
母親
荒川の葦の間に分け入り、大人に隠れて泳いだ
悪友は遊泳禁止の立て札につかまり笑っている
夕方、遊び疲れ、お腹をすかして帰る俺を
家の前で、待っている母
俺を泣きながら叩き、安心したのか笑いかける
下を向いて座っている俺の前に
ご飯と卵焼き
そして、部屋の隅に座り、内職を始める
チラッとこっちを見て、ご飯をよそい
針に糸を通す
この母親に俺は、親孝行できただろうか
(ビートたけし詩集『俺は馬鹿になった。』より)