発病当初に比べれば、格段に良くはなったといっても、治らない病。
病というより、心の在り方が他人と違うということ。
笑顔で明るくを意識して、当たり障りなく人の中で生活する術は、年の功で身に着けはしたけれど、今でも人の輪の中に入れない。
考えることが違う。話すことが違う。何となくあの人は変だね。おかしいね。
人が拒む前に私が拒む。嫌われる前に距離を自分で置くこと。
そういう在り方が身についてしまった。
孤独が私を狂わせたのか、狂っている故に孤独だったのか？
どうしてこのように生まれてしまったのだろう？
一生懸命働いているつもりなのに、3回もリストラされてしまった。
イベントコンパニオンの仕事も呼ばれなくなってしまった。4回目のリストラ？
個性だと思おう！私には人にない発想ができるのだと。
みんなが輪の中からはみださないように必死な中、私は一人で生きる自由な人間なのだと。
孤独を楽しむ術を最近は身に着けた。心から信頼できる相手といるのでなければ、一人の方がいっそ心地良い。自然の美しさは誰にでも開かれている。
いらない友人は病を得たことで向こうから消えてくれた。病は良い試金石となる。
私たちは病のおかげで本当に信頼できる人だけを選べる。現実の世界が全てではないと、異なった視点から世界を眺められる。苦しみを知っているから、人に優しく振る舞える。苦しいからこそ、生きるということに必要以上に執着しないで、自由に生きられる。
いつ死んでもいいのだと、思って見る世界は、案外まだまだいいところがたくさんあるということに気づく。
死にたいという女の子に、メッセージを送ろうとして、何も書けなかった。
長く生きていれば生き慣れてきます。あなたが死にたいのはまだ慣れていなくて、まだまだ世界を新鮮な驚きでもって見つめているから。生きる意味について真剣に考えているから。
それは何の意味もなく生きていることより、遥かに尊い、意味のあることだと思う。