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土曜日にこれでもかってくらい、疑いのメールを入れた。
なんの根拠もないのに
言われたらため息が出るくらいの内容。
自分だったらきっとめんどくさくなって別れるだろぉなって思うくらいの。
彼もやっぱり次の日電話くれたけど、怒ってた。
なにゅっとるんや。って。
そりゃあ、相手からしたら
なにゅっても信じない相手にはイライラもするはず。
でもこっちから言わせたら
あなたのなにを信じたらいいの？って話。
奥様がいて、腐れ縁の彼女がいて。
奥様はいい。そこをとやかくゅっても無意味だから。
彼女もとやかくゅっても無意味。
だって知ってて一緒にいるんだもん。
でも奥様ょり遥かに彼女が嫌で仕方ない。
最近はあたしといるょうになってから会ってないみたいだけど、だからなに？って話で…
ゅっても仕方ないから言わないけど、吐き出すとこがない。
もうこんな関係無駄な気がして。
将来があるわけでもない相手と一緒にいる意味ある？
ないんだょ。全然。
じゃあ何で一緒にいるかって、好きだから。
この好きだって感情が本当に邪魔。
これのせいでチャンスが疎かになって遠退く。
大人しくしてる自分がアホらしくなる。
夏はもっと遊んでたじゃない？散々遊んで楽しかったはず。
たくさん彼もいたのに
今はなに？
どーにもなんない相手に
時間と労力つぎ込んで、
体調悪くても会いに行って…
バカみたい。
相手のこともろくに信じれないくせに、なにしてんのあたしって感じ。
こんな自分もうやめたい。
自分がかわいそうになってくる。
今のあたしの彼は
たくさんたくさん歳が離れてて、あたしょり先に逝く確率はかなり高い。
彼の先輩はその症状で検査したら、膵臓ガン。
手遅れだったの。
彼も背中が痛いってゅってて、検査しに行ったの。
結果は大丈夫だった。
他も調べたけどいたって健康。検査結果が出るまで、
不安で仕方なかった。
まだ一緒にいて２ヶ月だけど、２ヶ月でも好きになった人を失うのはただ別れるのとわけが違う。
今まで付き合った人と別れても時間が経てば笑っていられるのは、別れた相手が生きてるから。
会おうと思えばどんな手段を使っても会えるから。
でも…この世からいなくなったら、どんな手段も通用しない。どれだけ会いたいって願っても会えなくなる。
そんな状況に耐えられるのか…彼を失うなんて考えられないけど、いつか必ず訪れるｺﾄ。
そおなったとき、
あたしはどおやって生きてくのかな…
どおやってまた笑ってるんだろ…
関係上、彼をみとることもお葬式に出るｺﾄもできない。
そお考え出したら、
生きてる今のうちに別れるべきなのかなって考えるｺﾄもあるけど…好きだから離れられない。
辛くて、苦しくて
なんでもっと早く産まれなかったんだろって…
なんでこんなに歳が違うんだろって…
彼の子どもがいたら
あたしは辛くないのかな。
淋しくならないかな。
もっとちゃんと話し合わなきゃ。
あ～…子どもがほしい…。
笑って生きていきたい。