2017年になったら、去年ではなく一昨年と言わなければいけなくなる。なんだか遠い昔のようになってしまう、旦那がいなくなってしまったのが未だについ最近のようにまだまだ先に進むことが出来ていない私にはその現状が酷だ。
12月はイベント月過ぎて、街中が明るく活気が出るほど逆に気持ちが落ち込んでしまう。何にも楽しくない。街中を歩いているのが苦痛。この間は街中で急に目の前が真っ暗になり歩けなくなって端に避けて座り込んでしまった。急だったから自分自身が1番驚いた。街行くカップル夫婦・プレゼントだろうか一緒に選んでいる姿を見て、とてもココロが痛くて途端に気持ちが悪くなってしまった。色々思い考えが巡りすぎて具合が悪くなったのか。この時期は出歩くのがいやだ。
去年の今頃は、
脳内が完全にシャットアウトしてしまっていて無な状態で、この現実を考えないように脳が勝手に働いていたせいかあまり悲しみを感じていなくて亡くなった事実を全く理解できていなかったように思う。すこし理解はしてても実感がわいてないという不思議な心境だった。
1年経って、いないという現実を理解もでき徐々に実感もわいてきた。それにより更に精神的にきてしまった。なんで亡くなったの、なんでいないの。なんでなんでなんで……の繰り返し。
後悔ばかりが出てきて毎日が辛い。
周りの目がこわい。
1年経っても周りだけが変わってて自分だけが取り残されてるような感覚。時の流れが早い。
まだ1年なんだよ、、。
生活の全てが旦那だった私はこれから1人で生きていくというビジョンが見えない。
長いなぁこれから。むりだよ。
毎日がつまんないよ。旦那に会いたい。
2017年か……先が全く見えない私にはしたいことなど全くないし、変わらず1日1日を生きるということだけ。
あいたい。
心療内科………行くタイミングがわからなくて中々行けてない。自分は正常だと思っているんだけど、ちょっとおかしいのかな?と最近思ってきた。行ってみたいようなこわいような、よくわからない。睡眠薬だけでも欲しいから病院に行かないといけないな。。。
そして全く続きが書けてない。
そのうちに書こう。。思い出しながらだからとても気力を使う。でも自己満だけど残したい。