夜寝ようとしても眠れない。
寝るってどうやってやるんだっけ?なんて考えてしまうことさえもあった。そんな自分に笑えた。
この時期だから特にそうなのかもしれない。
秋は嫌いだ。
大好きだったのに。
色々経験してありすぎて大嫌いになった。
もう隣はいないのか。
今が1番そう感じるようになってきた。
人それぞれ悲しさって違うと思う、私は亡くなってすぐには悲しみがこなかった。真っ白になって無な感じだった。あんまり覚えていない。
数ヶ月そんな感じで、実家にいても帰省してる感覚がずっと続いていて変な気分だった。
半年近くなってやっとこれがこれからの日々なんだと自覚した。そしたら眠れなくなり動悸が痛くて息苦しくて耳鳴りもすごくてどうしようもなくなり病院にいった。普通に内科に。ストレス強く受けてますか？と言われ少しお話しをした。亡くなったことは言えなかったけど泣いてしまって先生は気づいたと思う。そのストレスの原因を助けてくれる人聞いてくれる人は近くにいますか?あなたにはそういう人が必要と言われた。正直私にはそんな人はいない。誰とも話したくないから。両親にさえも本音は話さない。
睡眠導入薬をもらったけど、根本的な解決にはならいないから心療内科紹介しますと言われた。どうしても辛くなったら来て下さいと。
薬のおかげで少し眠れるようになってからは調子も良くなったので病院にはいかなかった。
でも、旦那がいないってことを強く感じ始めた時期ではあった。それと共に後悔が強く強く強くまた出てきた。だから我慢出来ずに両親にその事を話してみた。初めて本音を言ってみた。
そしたら、
もう半年も経ってるのにまだそんなこと言ってるの？半年経ったんだからいい加減になんかしなさい、
今更そんなこと言ってもどうしようもない。
・・・
痛烈だった。
衝撃だった。
辛かった。
やっぱり他人毎だなとはっきりわかった。
大事な旦那を亡くした辛さは、半年とか期間関係ないんだよ。もう半年ってなんなの。
一生辛くて一生寂しくて一生会いたいって願うよ。
実の両親でも他人だ。
よく考えたらわかることだった、それはそうだ。母親にしても何かあったら父親に相談。晩酌する時も何をするにも二人でいる。
そうだよ、あの人たちは隣にいるんだよ。この悲しみ辛さがわかるわけない。
だからあんなこと軽く言えるんだ。
もうすぐ1周忌がやってくる。
もうしんどい。特にこの時期は色々あった頃だからフラッシュバックがつらい。
でも誰にも言えない。
耐えるしかないんだね。
旦那に会いたい。寂しい。
今が1番重い。