あれからWくんからのメールはなくて、
あーうざいからスルーされたのかな…という結論に達した。
見込みがないって気づいた時よりショックで、
見放さない人だと思ってたのにって。
自分勝手だよね。
そのまま眠りにつき夢で「あ、メールくれた！」というのを見た。
起きたら、メールはなかった。
目が覚めたら久しぶりに旦那がまだ横で寝ていた。
旦那も目が覚めて、少し布団で話をした。
「今日晩御飯どこか食べに行こうか。」といわれたので
本当は実家で済ませてしまおうと思っていたんだけれど
夕方には帰ることにした。
仲間も誘って騒ぐかー！みたく言われて、
旦那と二人になってたくさん話して向き合いたいって思った。
それを素直に言わなきゃって言いかけたところで旦那に仕事の電話が入った。
話がおられてしまって、あまのじゃくな私は言えなくなってしまった。
それで、言いかけたことは何？言わない。言えよ。嫌だ。・・・・という喧嘩になってしまった。
そのまま旦那はシャワーを浴びに行ってしまった。
私は布団の中で旦那のこと、Wくんのこと、仕事のこと、嫌なことを全部思い出して
自分の向かう道もわからなくなって、泣けてしまった。
でも泣いてもWくんは私を好きになってくれないし、
旦那はきっとこれからも性格は変わらない。
それでも私は旦那と離婚することはやっぱり無理だし、
まずは嫌いな自分をなおさなきゃ。そう思ってお風呂の前で旦那が出てくるのを待った。
「今週ずっと擦れ違いで、忙しくてメールもくれなかったからさみしかった。
だから今日は二人で食事に行きたい。」
こんな一言がこんなに自分から言えないものになってしまっていたなんて。
でも言えた時にすーっとスッキリしてしまった。
「だったらそういえばいいじゃん。だれも二人で行きたくないなんて言ってないでしょ。」と言われ、
いつもなら言い返してしまう自分だけど、ただ泣くばかりだった。
いつもなら旦那はこのまま泣いている私を置き去りにして仕事へ出かけてしまうのだけど、
今日は「もう泣くな。」といって抱きしめてくれた。
ずっと言われ続けていた、旦那が悪いんじゃないよ。あんたが悪いんだよ。
わかっていた。
かわいくないのは自分だってこと。
でもそんな私に優しくしてくれたWくんについ甘えてしまった。
でもWくんは私を幸せにはしてくれない。
だったら一人では生きていけない私は旦那への愛を取り戻すしかない。
そう思わせてくれたWくんにはある意味感謝かな。
でも悔しいからまだWくんには言ってあげない。