日曜日も夕方になりました。
今日もまた終わります。
やっぱり行けませんでした…
情けないったらありゃしない💦
ただの体調不良だけなら絶対行けるのに…
恐怖心があるから動けない
大切な話があるのに電話に出てくれないなら
着拒された方が諦めもつくしマシなのかも…
着拒は嫌だよ
でも
出てくれないなら着拒と同じだよ
早いうちに伝えなきゃ行けない事なのに
2週間も過ぎてしまってる
このままどーするつもりなのかな
あの時みたいに
もう終わりにしよう
いくらMariaがそれだけは嫌だと言っても
そー言ってくれた方がマシなのかもって
弱気になり過ぎて
そんな事思ってしまってきてるよ
諦めてはいないけど
想う事は自由だし
ずっと大好きだし愛してる
でも
しんどい…
無視はツライ
思考能力が低下してるから
自分がしたい様に出来ないでいる
この2週間
子供達以外とは、まともに会話もしてないし
飲みにも出てない
昨日からは具合いのせいもあり飲みたいとも思えずグタグタしてる
さっき夕飯の買い物に出たけど
大好きなビールは買わなかった
1人で飲んでても大量にビールの空き缶が増えるだけで、美味しくもなければ楽しくもない
飲み出してしまえば
きっとただただ飲み続けるだけで
身体にも当然良くない
待つのは慣れてるけど
待つのは本当にしんどい…
必ず戻るから待ってろって言ってくれれば
そー言ってくれたらどんなに良かったか…
自分が少し壊れかけてる
涙腺崩壊しちゃってるから
ふとした時
勝手に涙が溢れてくる
早く自分を取り戻さなきゃ
【無】
早くココから抜け出さなきゃいけない