ブログがなっかなか更新できなくて。
付き合っている間良いことも、
素敵な思い出も沢山あったのですが、
正直に言うと、書く気力がわかなくて。
その時の私の感情を書き残してしまうと、
自分のこれでもかという腹黒さと、身勝手さ
人としての未熟さ、傲慢さや冷酷さがあふれ出してしまうし、
それって読み返したい内容じゃないなぁ。
いくらネットの世界の片隅といえど
人様の目にさらして良いものではないなぁと思っていました。
さらに、どう考えても、Ｈさんに落ち度はないので
そんな相手を一方的に批判するようで
気が引けてしまい書けませんでした。
予想のついている方もいらっしゃるかとは思いますが、
別れました。Ｈさんと。
平たく言うと、
人としては素敵な人だなと思うのですが
どうしても恋愛的に好きになれませんでした。
本能的な部分で「何か違う。」と感じたという方が近いかもしれません。
ここをこう直してくれたら……とか、
どうもそういうものではなかったんです。
Hさんは、タバコを吸いませんし、コーヒーも飲みません。
車の運転が好きで、どこへだって連れて行ってくれるし、
デートのプランだって積極的に考えてくれます。
手先は器用だし、写真のセンスもいい。
折りにふれて素敵な言葉を送ってくれるし、
記念日も大切にしてくれる。
チケットだって前もって準備しておいてくれるし、
私が目の前で泣いたって、それでおろおろしたりしません。
悩みを打ち明けても、ちゃんと受け止めてくれるし、
自分の弱さもさらけ出してくれました。
そのしんどさ、一人で一生懸命耐えている姿を見て
少しでも気持ちを楽にして欲しいな。そう思いました。
私が何の気なしに好きだと言ったことは全て覚えていて
イベントの時や、そうでない時でも
それを用意しにわざわざ出かけてくれたり
それらを全部叶えようとしてくれました。
「好き」も「可愛い」も照れながらでも、
いつもまっすぐに思いを届けてくれました。
私の声が好きで、声を聞きたいと言ってくれました。
私のペースに合わせて、ずっと待っていてくれました。
私のわがままな性格も、
主体性のない部分も、少しずつ自分でできていけるようにと
見守りながら支えてくれました。
何よりも、私との未来を心に描いてくれたました。
もう、めっちゃくちゃ優しいのです。
何でここまで優しくできるのだろう？って思います。
とても、純粋でまっすぐな人です。
この人を好きになれたら、間違いないだろうにな。
そう思います。
一途さは折り紙つきだし、
一生懸命だし、真面目だし。
優しいし、ちょっと子供っぽい独特な部分はあるけれど、
基本的にはとても大人。
凝り性だし、新しもの好きだし、
一緒に楽しもうとしてくれるし。
何でかなぁ。
何で異性として好きになれないんだろうなぁ。
「悪いところ全部直すから」
もし仮にそう言われたとしても、
直して欲しいところとかはないんですよね。
そりゃ、人間ですから、合わないぁなと思う部分もありましたが、
「悪い」ところなんて別になくて。
仮に、悪いとみなしたとしても、それも含めて個性だと思っていました。
だから、変な話なんですけれど、
そのままでいて欲しくて。
傷ついて自分を否定したり
間違っても卑下したりしないでいて欲しいなと思います。
別れる時、一番不安だったのはそこでした。
自分に自信をなくしてしまうんじゃないかって。
恋愛関係としてはうまくいかなかったけれど、
Hさんは私にとって紛れもなく特別な人でした。
あの安心感や誠実さや優しさはお金では買えません。
付け焼刃で身につけられるものでもありません。
Ｈさんが生きてきた年月と、
たゆまぬ努力によって培われた魅力です。
だから、私も内面までさらけ出すことが出来たのだから。
きっと求めるものが違っただけなんですよね。
幸せになって欲しいです。
