意外と文章化してなかったことシリーズ 12

この「意外と文章化してなかったことシリーズ 」は、
過去の出来事です。
残念ながら現在進行形の話ではありません。

書きたい部分を、
思い付いた順に書いて行くので、
時系列はバラバラになる可能性が大ですが、
どうかご容赦くださいね。

そして似たようなことを
以前書いているかもしれませんが
それもまた気にしないでください。

「高所」
お忘れの方もいらっしゃるかもしれませんが、
私、藍は、高所恐怖症です。

どれくらいかと言うと、
2階くらいだとまだ何とかなるのですが、
3階になると心臓がバクバクいいます。
口数が減ります。

高層階の景色が見える窓とかそっちのけで
何もない壁とかを見始めます。
窓には基本近寄りませんし
展望台ではまず前列に並びません。

エスカレーターでも何でも
高所から意識を逸らすためなら、
立ち位置は変幻自在に変わります。
というか、替わってください。

普段なら、相手との距離を広めに取りますが
急に距離を縮めて来ます。
願うことはただ一つ。
「私の視界（にある高所を感じさせる全てのもの）を
遮って。」

最初の観光で、展望台行ってるのに何で？
とお思いかもしれませんが
あれも、実は内心ヒヤヒヤものでした。

もしかしたら、吊り橋効果よろしく
そのドキドキを恋愛のトキメキと
錯覚させる要素も
ほんの少しくらいはあったかもしれません。

Sさんが実物の私と会って
ガッカリしたとしても
せめて観光は楽しんでもらいたい。

綺麗な街並みや、旅行に来たという
非日常を味わって欲しいなという
気持ちが強かったからです。

後は、単純に
私自身がエスコート慣れしてないので(笑)
初対面の人を楽しませるスキルが足りないなと思い

ガイドさんの話でも聞いて時間かせぎしながら、
次どこに行きたいとか何したいとか
考える時間が欲しいなぁ。と思ったからでした。

踊り場の登り方

引き続き下書き保存記事からの復活。

この内容は、考えをしっかり深めきれなかったので

途中保存のまま放置したと思われます（笑）

折角なので、明らかに途中までですが

一旦ここでアップ。

（続きをは浮かんでいないので書くか未定）

恋愛の「踊り場」（一見、進展の見られない）ぐるぐる状態から、
恋愛の階段を登ってきて欲しいなら、

非常に逆説的なのですが

・「急かさないこと」

これは、必須だと思います。
急かしていいことなんてないです。

・これからこんな風にしたいなというプレゼン

・「もう、そろそろ大丈夫そう？
あ、（気持ちの準備が）まだだったら無理しないで。」

と、一旦思いっきり引く。
その後しばらく、一切その話題に触れない
そんな出来事なかったかのようにふるまう

・しばらく（数ヶ月とか。これは人による）経ってから、もう一度聞いてみる

この辺かなぁと思います。

ストレート過ぎるのか

2015年9月の日記より。

今はこの内容で悩んでいるわけではないですが

備忘録としてアップ。

最近、言葉がキツすぎるのかなぁ。
友人を傷つけてしまうことが多い。

大好きだからこそ、
お節介だなって思う意見も言うし、
心配したりもする。

嫌われてしまったかなぁ。
誤解されてるかなぁ。と、思うこともある。

正論（と思われる意見）は正しいかもしれないけれど、
逃げ場がない。
遊びやゆとりがない。

相手の感情に寄り添うなら、
正しいことだけが正解じゃない、そう思う。

言わない方が良かったのかな。
私の感情は一旦横に置いておいて
口をつぐんでいた方が良かったのかな。

正義感が強すぎるのだろうか。
他人と自分の境界線が引けていないのだろうか。
感情移入し過ぎなんだろうか。

「放っておく」ことが苦手なのかな。
すぐに相手の感情に絡んで行くのは
私の悪い癖だ。

このままわだかまりが残ったり、
会って話が出来なくなるのは嫌だし、悲しい。

でも、一番嫌なのは、
私が友人のことを

価値のない存在だと思っていると誤解されること。
それだけは本当にやめて欲しいんだ。

たとえ今伝わらなくても、
鬱陶しいと思われても
場合によっては嫌われたとしても

私は友人が大好きだし、
とても尊い存在だと思っていることに
何ら変わりはない。

だから、（友人には）決して自分を貶めないで欲しい。

私に呆れられた、嫌われたと
思っていらかもしれないけれど、
それは誤解だし、
私は、そんなことで嫌いになったりしない。

好きになるの（心を許すまで）に時間がかかる代わりに、
私は、ちょっとやそっとじゃ嫌いになったりしない。

私が、嫌いになるのは、
人としての品性に問題があると判断したときだけだと思う。


傷つけて泣かせた私が
言えた義理ではないけれど。