日常・仕事・これからのこと。答えの途中にある気持ちを言葉にしています。YouTubeとnoteと並行して更新中です。
東京生まれ東京育ち28歳の愛されおバカ😊大学卒業→会社員→結婚→専業主婦→会社員▼直近の目標▼ラクに楽しく縛られずに会社員をするコト課金すること＝悪だと思ってた。課金したらちゃんと使いこなさないといけないし、基本的には自分でなんとかするもの。お金を払うのはよくない。それが母の教えだった。そんな自分が、25歳のときに初めてHSPのカウンセラーさんをつけた。ちょうどその頃、自分がHSPかもしれないと思い始めていて、仕事でも任されていることに実力が追いついていない感覚があった。何をすればいいのかも分からないし、とにかくずっとしんどかった。そのカウンセラーさんは、毎日連絡してもいい人で、1日1回は必ず返信をくれた。仕事が嫌すぎてトイレに駆け込んで、「もう無理です！！！」とLINEしたこともしばしば。。。月に2回、1時間のセッションもあった。料金は30万円。母の教えの中で生きてきた自分からすると、ありえない金額だった。でも最初に話を聞いたとき、不思議と迷いはなくて、「やります」と前のめりに答えていた。今考えると、あの人に出会ってなかった未来はあまり想像できない。多少は変わっていたかもしれないけど、ここまで楽にはなれてなかったと思う。当時は30万円は高いと思っていたけど、今振り返ると、あの金額で生き方が楽になる感覚を知れたのはむしろ安かったと思う。20代って迷いやすい時期だと思うけど、先に進んでいる人に話を聞いてもらって、思考を整理してもらったり、楽な考え方を教えてもらえるのはすごく大きかった。それに、お金を払っているからこそ、自分もちゃんと向き合おうとする。そういう意味でも、お金を払うことにはちゃんと価値があると思う。今は本当に感謝している。
東京生まれ東京育ち28歳の愛されおバカ😊大学卒業→会社員→結婚→専業主婦→会社員▼直近の目標▼ラクに楽しく縛られずに会社員をするコトピラティスに1年通ってるんだけど、体って面白いなって最近よく思う。最近気づいたのが、自分が思ってる以上に力を入れてたこと。特に背中と膝。背中は、姿勢をよくしようとして、必要以上に反ってたみたいで。ピラティスで「背中の力抜いて〜」って言われるんだけど、抜いてるつもりなのに、まだ抜いてって言われる。正直、抜き方がわからない。膝も同じで、伸ばすときに「伸ばしすぎ！膝ピンしないで、少し緩めて」って言われる。どっちも、力を入れすぎてる状態。膝は意識したら少しずつわかってきたけど、背中は本当に難しくて、背中の力を抜くと、今度はお腹の力の入れ方がわからなくなる。でも、必要のないところに力を使ってたのは確かで。それって頭ではわかってるのに、ずっとやってきた癖だから、なかなか抜けない。そこでふと思ったのが、これってマインドと同じじゃない？ってこと。例えば、上司の顔色。本当はそこまで気にしなくていいし、言われたことをちゃんとやればいいだけなのに、無駄に気を使って、勝手に疲れる。それも「無駄だな」って頭ではわかってるのに、長年の癖でやめられない。ピラティスで余計な力を抜くのと、考え方の癖を手放すのって、やってること同じだなと思った。ただ、どっちも一回でできるようになるわけじゃなくて、何回も気づいて、ちょっとずつ修正していくしかない。でもその繰り返しで、少しずつ自分の感覚が変わっていく。最初から全部正しくやろうとしなくていいんだなと思った。むしろ、ちょっとズレたまま進んで、あとから修正していく中で、自分なりの感覚とか、やり方ができていく。それが結果的に、誰かの参考になったり、助けになったりするのかもしれないなって思った。最初から本筋だけをまっすぐ進むのもいいけど、一回それぞれ違う方向に飛び出して、その先でうまくいかなかったり、苦労したりして、やっぱり戻ろうって思って本筋に戻ると、その遠回りした分だけ、同じところで悩んでる人の参考になるんだと思う
東京生まれ東京育ち28歳の愛されおバカです。大学卒業→会社員→結婚→専業主婦→会社員👇直近の目標👇ラクに楽しく縛られずに会社員をするシンプルなことも複雑に考える天才の私。毎日発信をしようと決めたのに発信をできなかった自分を責めそんな責められるから楽しく無くなりモヤモヤだけが残る😶🌫️発信なんてやらなき ゃいけないことじゃないんだし(発信以外の万物全てのことでやらなきゃいけないことはない)やりたくないならやらなきゃいいだけの話なのに、自分で決めた目標をやらない自分とは。と考え続ける私🤣どうしたら私は喜ぶのか？どうしたら私は楽なのか？それだけを問いかけ続けていこうと思う。
東京生まれ東京育ち28歳の愛されおバカ😊大学卒業→会社員→結婚→専業主婦→会社員▼直近の目標▼ラクに楽しく縛られずに会社員をするコトシングルマザーで育った私。中学生までは母と祖父母と暮らして、高校生からは母と2人暮らし。いわゆる父親がいない家庭だけど、金銭面で困ったことは特にない。母と父が喧嘩ばかりの家庭なら、いない方がいいよねっていう意見もわかる。(私の場合物心着く前にはもう父がいなかったのでこの辺はよくわからない)でも、父親がいないことでの影響ってゼロではないなと思っていて。そのひとつが、父親世代の男の人との関わり方がわからなかったこと。小さい頃から母の意向でいろんな人と関わってきたし、従兄弟のお父さんともよく遊んでもらってたし、祖父とも一緒に暮らしていたから、正直そこは何も問題ないと思ってた。でも社会人になって、父親世代の男の人との関係の築き方がよくわからなかった。なんかイメージが極端で、キャバクラみたいに女を売る感じなのか？とか、上司はすごく偉くて難しいことを考えてる怖い人、みたいな。同じ人間として見れてなかったんだと思う。結婚してから少し変わって、旦那を見てると、会社ではちゃんとしてても家では普通に甘えてるし、だらっとしてるし、ただの人だなって思うようになった。そう思えるようになってから、会社で難しそうなこと言ってる30代40代の男の人も、家では同じような感じなんだろうなって想像できるようになった。もし父親がいて、家での姿を見ていたら、上司もその延長線上の人って思えて、もう少し自然に関係を築けてたのかもしれない。従兄弟のお父さんはよく遊んでくれてたけど、やっぱり外の顔しか見てなかったし、家での姿は知らなかった。だから、父親世代の男の人を少し特別な存在として見てしまって、どう関わればいいのかイメージしづらかったんだと思う。大きな問題ではないけど、こういうところに影響って出てたのかも、、、とふと今日気づいた話。
東京生まれ東京育ち28歳の愛されおバカです。大学卒業→会社員→結婚→専業主婦→会社員👇直近の目標👇ラクに楽しく縛られずに会社員をする仲良くしてください😊収支を見るできてると思ってました。収入と支出を毎月見て、支払えるか無駄な支出をしてなかったか。を見てました。でも、収支を見るって購入したものに喜んだのか、なぜ喜びを感じたのかを言語化することだった。そして、喜ばなかったものについても、なぜ喜びを感じなかったのかを考える。(疲れた時に買ってしまうお菓子とか)次の練習😊
成果を出した自分しか褒められない私。誰かから認められてお金になったそんな自分しか認められませんでした。マジでむずい。てか、無理ゲーだから人生モヤモヤといった具合。やろうとし てる自分も褒めていかないと。発信しようとした私偉い。仕事しようとしたわたしえらい。仕事行こうとした私偉い。そしてできたらまた褒めればいい。発信できた私えらい。仕事した私偉い。仕事にきた私偉い。褒められてたら調子に乗ってやり出すタイプ。
東京生まれ東京育ち28歳の愛されおバカです。大学卒業→会社員→結婚→専業主婦→会社員👇直近の目標👇ラクに楽しく縛られずに 会社員をする仲良くしてください😊悩むの嫌い悩むとぐるぐるして嫌な気分になるからその嫌な気分になりたくないから悩みたくない。そんな気持ちから学び始めた心理学だけど、心理学を学べど学べど悩まなくなることはなく。ここで気がつきました。私、悩みをゼロにしようとしてるんだ。悩んでる自分をダメ認定してるんだ。だから余計おかしくしてる。心理学を学んだおかげで、学ぶ前とは全く違う視座で悩みを持つようになったの事実。いつまで経っても悩みは出てくるわけで、悩みが出てくるたびにそれはネタなのだ。ま、悩んでる最中はドツボにハマってしまうのだけど。そろそろ悩みながらネタきたぁーって思えるようになりたいところ。笑またねー
東京生まれ東京育ち28歳の愛されおバカです。大学卒業→会社員→結婚→専業主婦→会社員👇直近の目標👇ラクに楽しく縛られずに会社員をする仲良くしてください😊目的とか、目標とか決めるにはしっかり考えないと！時間をかけて考えないとと思いがちな私。そして、めんどくさくてやらず、やってないことに自分責めしモヤモヤする私。そんな時はまっちーさんに教えてもらった「知らんけど」私の発信の目標は知らんけど、似た思考の人と繋がりたいし、共有したいから。そして、誰かの役に立って、お金が稼ぎたいから。知らんけど。知らんけどをつければ、大それたことで自分が言語化するのも恥ずかしいようなことも言えるようになっちゃうのが不思議❣️
東京生まれ東京育ち28歳の愛されおバカです。大学卒業→会社員→結婚→専業主婦→会社員👇直近の目標👇ラクに楽しく縛られずに会社員をする仲良くしてください😊どうやったら稼げるのか？どうやったら今よりよくなるのか？そればっかり考えて今の自分を見てなかった。(見てるつもりだった)今を楽しめないから空白の時間が嫌いで、いっつもYouTubeを流して勉強した気になってた。どうしたら次へ？どうしたら次は？そんなことばっかり考えてたけど今を楽しむことに決めました。まずは、家を快適な空間にするところから始めようと思います。
成功する人は成功するまでやり続ける人。単純明快！
いろんなセミナーを見ている私だけど、セミナーのアーカイブには期限がついてるものがある。大体期日まで1週間から2週間あるのでその間で見るのだけど、まずセミナー動画をもらった時に流し見する(よくもらう動画は2時間前後と長い)大体半分見て放置して、そして、忘れる少し時間が経った時にその人のインスタとかを見て思い出す。また寝ながら見たりするそして後半は寝落ちして記憶なしまた次に何かのきっかけで見始めるその時には大体期日の前後で焦り始める😇そして最終日本気で見て紙に書き出してみたり、iPhoneのメモに書き出してみたりする。毎回こう思うもっと前に、ゆっくり見れる時に、これをすればいいのにでもできない思い返せば人生ずっとそんな感じで、思った。最終日に見て吸収できる分が今の私のキャパなんだと。だからこれでいい。これが いい。そして大体◯日の24時までと書いてあるが少し伸ばしてくれる本当に感謝この時間が1番吸収できている気がする😛私みたいな人はいますか？ではまたね〜
今日は久しぶりに渋谷から表参道をブラり。お目当ての店があって行ったのだけど、その店は無くなっており...笑その代わりにぶらぶらしながら入った1つのお店がブランドもの中古品店でエルメスのバーキンがずらりと並んでおり👀(サムネはピコタン)とあるセミナーでお金があったらバーキン欲しいと発言した時に「見かけたら手に取ってみるといいよ」と言われたのを思い出して手に取ろうと、、、他にシャネル、ディオール、その他いろんなブランドがあって他のブランドは気軽に触れるのにエルメスはなぜかど緊張そんな時に限って店内の人が少なくなって手に取るのをやめて私も出ようかなと思うほどだったけど、頑張って手に取ってみました。実際に持ってたらどう使うかを考えてバックを開けて持ってみたんだけど、開けづらいし、緊張してるから上手く開けられないし、そんなことしてたら店員さんが来るし😱そんなこんなでバーキンを持って鏡の前に立っていたけど心ここに在らずで記憶にありません💦🤣最後に値札をみたら400万で、心の中で絶叫。高いのはわかるけど、これ中古だよーーー。唯一覚えてるのは触り心地がいいこと。そして触ってみて思ったことはエルメスのバーキンを買う人はバッグを求めてるんじゃなくて400万するバックを買えて日常使いできる自分を求めてるのかなと。そして毎日使うバッグということでその自信を毎日感じるためのお金なのかなということでした。そして結局なんかわかんないけど、欲しいわ！！！と思った初バーキンを触った話でした。またねー👋
私、断捨離できてると思ってたけどできてませんでした。ものすごく綺麗というわけではないけれど、家にいつ誰が来てもいいいつでもルンバを稼働させられるくらいの状態です。物も特段多くはないと思います。全ての物に住所があり、片付いてる何か新しいものを買えば、似た何かを１つ捨てるシーズン中に来なかった洋服は全て捨てるだから断捨離できてると思ってました。でも気がついたら別に好きじゃないけど、使ってるからあるものが多くてもし自分が理想の生活を手に入れてたら使わないものを手にしてることに気がつきました。お皿調味料のボトル布団のカバー住所はあるがあまり使わない趣味の道具etc.捨てます、変えます断捨離って捨てるじゃなくて好きを残すことなんだと気がついた話でした。
いくら現状分析をしたとしても、今の私から見えることしか生まれない。今の私から次のレベルの私へ成長したくて、現状分析をして時間がないと焦っていた私。でもそれが無意味だとわかりました。だって今の私レベルでしか現状分析はできないのだから。私の行きたい次のレベルに向かうために今のレベルの私の現状分析は役に立ちません。ハッとしました。次の私に進むための、現状分析やめます。笑
生まれてこの方28年間、愛嬌だけで乗り切ってきました。そんな私は中身がないと、自信がありません。私は人と人を繋ぐのが得意人の懐に入るのが得意他人、友達がこれをしていたら？文字にすれば、役に立つんだろうなと頭で理解はするけれど、なんだか伝書鳩な気がして。。繋げてる人たちは中身がある気がする。例えば私は エンジニアさんと、現場の人をつなげてました。現場の人が使ってるシステムこのシステムを実務に沿って使いやすくするために エンジニアさんに繋ぐ仕事こう書けば必要な仕事だよねって思うけど、どこか自分は、現場の人よりも下で、エンジニアにもお願いする立場で下で。私の尊厳はどこ？って思う。ただぺこぺこしてて、それ楽しいの？じゃないけどそんな感じ。まあこれは自分の意見が特になく立場を取れてないというところもあると思う。現場の人とエンジニアさんが話せばいいだけなんじゃない？私必要？と思うことも多々ある。そんなふうに私が思ってるからか、同じ会社で働いてた現場側の営業マンの旦那にあの仕事オレでもできる気がするとか言われる始末。なんだからむかついてきた笑(よくよく考えてみれば、あの無神経な旦那はハレーション起こしちゃって向いてない気がする)書きながら冷静に思えばエンジニアはエンジニアに集中できるように、現場は現場作業に集中できるように とも思うが。自分が自分の仕事を軽視してるから、自分で自分を負けた認定して自分で認めてあげられず 負のループへ。まだ分かってはいないが、自分を褒めること？認めること？がきっと解決策なのだと思う。 どうやって心の底から認めるんだろう？とまぁ、締まり悪い終わりになったがここまで読んでくださった みんな、ありがとう！ 今日も生きてきたうちら、マジ偉い！またね！
1.ライバー時給保証あるところ多いからマジでおすすめで、うまくいけばファンつくし、専業主婦であまり外界と接点がない、接点持ちたいという人にはとてもよい。若い女の子だけが人気かと思いきや、お子さんがいるママさんライバーが多かった。私はミクチャと、ポコチャと、イチナナをやった。時給が出るのはポコチャとイチナナ初心者でもやりやすいのがミクチャ(お金にはならないが景品がもらえたりする)私は運が良いことに仲の良いライバーができて全国各地にお友達ができた。家が近くて毎日遊ぶ関係になった子もいれば、私の住む地域に来る時には我が家に泊まる子もいるし、ご飯に行った子も複数。リスナーさんとも良い関係を築けたし、ここは話すと長くなるので割愛2.女性だけの何でも屋(クライアントパートナーズ)案件がLINEできて、いきたい時にいくだけ突然連絡が来るので、嫌な人は嫌かもしれないが私は前々から予定を決めるのが苦手なので2〜3日前から当日までに案件の連絡が来るのがよかった。"女性だけの"というのが、少し怖いポイントだけど想像するようなことはなく、むしろ女性からの依頼に女性が行ける環境というのを整えている。あまり深いりはしないほうが良さそうとは感じたけどアルバイトでやるにはとても良い。各ワイドショーでも取り上げられているし実際に働いて何も危ない目に遭ったことはない。むしろこういう要望が世の中にはあるんだ私にも役に立てる！という感覚が身についた。ぜひお勧めしたいバイト。3.面接でAmazonギフト券貰えます系締まり悪いので一応3個目ギフトもらえます系とか、インスタでタイアップして提供された食材でご飯作ってコンテスト出てください系とか(インスタのフォロワー多くなくてもある)探せば世の中たくさん案件が転がってた。ぜひ探してみてね
荒れた野原に1人放たれ荒野を人が住めるようにするだけではなくそこに大きな木を育てたら評価される------裁量権があると言われて入ったベンチャー企業確かに裁量権あります。問題はあっちこっちにあるから。でも、当時新卒で入社する私は問題を担当すれば、誰か先輩が導いてくれるだろうと思ってました。企業によるとは思いますが、私の場合は違いました。荒れた問題の中に1人で放置されてなんとかしてこいと。そこにたまにこういう奴がいます荒れた問題を解決するどころか金のなる木を爆速で育てる同期荒れた野原を人々が住める状態まで耕すことはできたけれど金のなる木を立てられなかった私は同期と比べて落ち込み、自分責めをし、仕事を辞めました。今思えば、自分で自分を褒めてあげればよかったんです褒めて自分に自信を持てばよかったんですが、それができてませんでした。そして、助けてくれるだろうと思っていた虚像の先輩がいないことに絶望してました。裁量権があることはたしかに楽しいこともあります。ですが、そこに育ててくれる人がいない場合もあるのでお気をつけて。
NEOグルコン3回目・「必要でも必要じゃなくてもあなたはそこにいていい」をひたすら唱える・仕事ができなくて、お金稼げなくなっても居てもいい？って不安を覚えたら旦那に何度でも確認する・ビジネス用のフェイスブックを作る・父への手紙を書く・思考を整理しすぎない特に覚えてること今の自分のままで整理できることは、今の自分が見える範囲だから自分が行きたい未来は導いてくれるものではない⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️たしかに！！！笑
NEOグルコン2回目で言われたこと。もうちょっと楽しんだら？以前あなたは評価されない世界線にいると言われて実践してるみたいだけど、心が揺れたら評価されたいと思ってるんだーって受け入れてみて
私はHSS型HSPですこのタイプ行動はするんだ けど、行った先々で傷ついて帰ってくるっていう愛くるしいお馬鹿さんなんだけど、私が最近あったのなあるコミュニティのオフ会に行ったときのこと、何も考えずに募集があって面白そう、興味あると本来のそこのコミュニティの目的に沿って、ただ楽しそうだから行く。行ったらいろんなすごい人とかもっとそこのコミュニティに本気の人とかいてビビりその後コミュニティのすごい人と比較して自己嫌悪って流れを起こすんじゃないかなって思った。同じ人いない？
