どうもこんにちはお久しぶりです。
ブログの事を思い出してみました。
何かのきっかけになればと思いまして。
残念ながら本日の内容はエイプリルフールとか可愛らしい事ではないので悪しからず。
現在、病んでまして。(衝撃の告白)
積もり積もったものがほんの少しの出来事で崩れてしまうことって本当にあるんですね。
良くなったかと思いきや、また悪化するという、一進一退の状況が続いております。
波がいつ押し寄せるかわからないので、穏やかな時に書いておこうかなーなんて。
ブログやってて良かったーと思う反面、やらなければ良かったという部分も否めません。
昔の自分を見つめるのって時に凶器ですね、自傷行為に近いです。
明日があるとか悠長な事を言っている余裕はありません。
今でさえも掴めないのに。
でも、昔の自分は幸せそうだなと他人事のように眺められました。
きっと明るい未来が待っていると信じていたようなので。
すいませんネガティブで。
こういう症状なのです。
私自身は至って普通なんですけどね。
今までネガティブだったのをポジティブに塗り替えていたような気もします。
無理してたんですかね。
今となっては知りませんが。
症状も中途半端なんですよね。
中途半端って好きじゃないんです。
昔は平気だったことも今は苦手になってしまったことが多くあります。
1人での行動が苦手になりました。
デパートなんて苦痛で仕方ありません。
移動中はともかく、赤の他人に話しかけられるのなんて特に。
電話も苦手になりました。
顔が見えないから何考えてるか読めなくて。
愛想笑いが出来なくなりました。
楽しくもないのに笑えません。
何であんなに笑えたんだろう。謎です。
人に共感することも苦手になりました。
だからお祝いとかお悔やみとか、本当にごめんなさいなんですが、心から言えないんです。
1人の人間としてありえません、わかってます。
そのギャップが埋められないから苦しいんです。
そこを責められると余計に自分が許せないんです。わかってるよって。
だからと言ってすぐ方向転換できるはずもない。
理解者は本当に貴重ですね。
「大丈夫」という言葉の温もりに救われました。
無意味な励ましなど必要ないんです。
「頑張れ」とか、所詮他人事ですもんね。
希望を抱くことへの虚無感に襲われるんです。
このくらい卑屈になっちゃうんですよ。
この私が。根本的ポジティブだった私が。
どうしてこうなってしまったとか、原因は今更どうでも良いです。
だって積み重なってきたものですから。
ただ、それによって欠落したものはあります。
根拠の無い信頼とか、無条件で楽しいと感じる明るさとか。
いわゆる喜怒哀楽の喜と楽が、たまに行方不明になります。
私はそれを取り戻したい。
今は自分の事が嫌いです。大嫌いです。
自分のこと好きになってあげないと、誰にも好かれないって今までずっと思ってきました。
だからまた自分のこと大好きになりたいです。
案外、自分を受け入れるって難しいんですけどね。
不安がつきまとうしね。
ん、そんな感じー(｡-_-｡)
現状語れるってことは前より良くなってきてるのかも？
日進月歩でゆっくり生きます。
死にはしないと思うのでご心配無く。
それでは。