こんにちは
身体は元気です〜
気持ちがグルングルンしてます
気づけば8月、、
3月に最後の受精卵の延長をしたから
3回チャレンジするとなると8月にははじめないと
無駄になってしまう
私は変わらず2人目が欲しかった
主人はずっと反対
先日、お互いのお休みが重なった日にこどもを預けて久しぶりに出かけた
主人は久しぶりのお出かけで楽しそうだったけど
この日に治療の話をしなくてはと
私は話をするまでの時間ずっと上の空だった
切り出す前から
答えはわかってた
話す前から怖かった
泣きそうだった
やっぱりだめだった
2人目は到底考えられないそう
一番の理由は自分の精神状態だそう
不安しかないと
そんなことを言われても
私は納得できない
毎日ほぼ1人で育児してるのは私だし
家事も洗濯物を取り込むことしかお願いしてない
家にはお義母さんが居てくれて
夫の代わりに色々なサポートをしてくれる
昨年の12月に義理の実家に引っ越して
それから毎日お義母さんと2人で子育てして
協力しながら生活してきた
休みの日の主人はほぼ寝ていて自分の部屋にいる
ほぼ仕事のことしか考えなくていい環境で
好きな時だけ息子に構う生活で
何が精神的に不安なのか微塵もわからない
その話をしてから
何だか虚しくなってしまって
主人に対してもう何の感情もなくなってしまった
離れたい、この人から、、
その思いが日に日に強くなってきた
家もあって
環境も整っていて
息子の大好きなばぁばが居て
毎日ご飯が食べられる
お金はないけれどすごく困っているわけではない
幸せな暮らし
それでも、もう主人とこの先手を取り合って
過ごしていく自信がない
尊敬していたのに、その気持ちも今は行方不明
この悩みはどこに向かうんだろう
何の選択をすれば正解なんだろう
ただ、未来が楽しいものであってほしい
明るい未来であってほしい
息子に悲しい思いはさせたくない
お義母さんを悲しませたくない