夜中の2時を回った。
眠れずスマホをみたり、なんだかんだとあっという間に数十分が経過した。
雨音がしたので、カーテンを少し開き外を見た。
最近交換された街灯が、やたらとピカピカ輝いている。
そのピカピカの光を受けた向かいのマンションに目をやると、まだ明かりのついた部屋があった。
私の様に起きている人もいるようだ。
窓の外の景色は、まるでドラマのセットみたいだ。なんだか、作り物のような。。。
おそらく新しい街灯のせいだろう。
同時に、本当にこれが、私の住む世界なのかと、少しがっかりした。
べべさんとの生活は、正直に言うと、四苦八苦という言葉につきる。
１年かけて、アレコレ育児書を読み、何かの教室に通い、良い親子関係を築こうと努力したが、べべさんと私は見つめあって安心しあう仲にはなれていない。
私とべべさんはあまり目が合わない。
べべさん、別に視線を合わすことができないわけではない。
他の人とは視線が合うのだ。
私が悪いのだ。
育児書を読み、熱心に教室に通っている風ではあるが、あくまで「風」である。
私は、つい、自分のしたい事を優先してしまう。
べべさんが私を見ても私は気付かない事が多いらしい。
べべさんからすると、私は見てもしょうがない人なのかもしれない
今、寝ているべべさんを見ると、べべさんの存在は重く感じる。
そして、その重みを置いて、どこかに逃げたいと思ってしまった。
自分には育てられない。
きっとしつけもできない。
何よりも、べべさんが安心できる存在にはなれない。
私は、無責任である。
なぜ不妊治療までして、自分はべべさんを大事に思えないのか、悲しくてたまらない。
子育ては自分の思い通りに行かない。
そんな事は、母親なら誰でも受け入れているだろう。
頭が固いのか、いろんな事が柔軟に受け入れられない。
聡明さに欠け、地頭がお粗末なだけ。
まわりのママ友が、キラキラと輝いて見えてしまう。
皆、いろいろあると思うが、悩みながらも一生懸命で、子どもをちゃんとみている。ように見える。
私は、一体どうなってしまったのか。
先日私とべべさんは、髪型を変えにヘアサロンに行った。
時間の関係で、いつもとは違う方に切っていただいた。
10年近く通っているが、この方に切ってもらうのは2回目だ。
べべさんは、私がパーマをしている間、カッコいい髪型にチェンジ。
髪が伸びるのが早いべべさんは、数ヶ月経つと、あっという間にジャンボ尾崎さんヘアになる。
貫禄があって中々よろしいのだが、まだ1歳児である。
1歳児らしい髪型にしてもらった。
私の髪にパーマをまきまきしてもらっている時に、久々に話をした。
旅の話になり、中谷美紀さんの「インド旅行記」の本が面白いと教えてもらった。
私とべべさんは、すっかり変身して店を出た。
翌日、図書館に行き、「インド旅行記１」を借りた。
書庫にある本だったので、本が手元に届くまでしばらく待った。
文庫本だった。
本の見開きには、中谷美紀さんのプロフィールがあった。
なんと、私と同じ年齢。
知らなかった。
好きな女優さんで、勝手に歳上だろうと思っていた。
私、ちゃんと歳を重ねているのだろうか？と大いに焦った。
もうインドどころではない。
子育てに自信を持っている人は少ないかもしれない。
でも、自分に自信を持てない人というのは、もう私のような年齢になるとあまりいないし、このように、思春期みたいに夜中に自分の事をグチグチと考えている暇な人も、また、いない。
非常に、恥ずかしい
そんなわけで、べべさんを大事に思うなら、私、変わらなければならないし、夜更かしせずに早く眠ればよい。
すっかり夜中マジックにかかってしまった。
初めて歩いたのを目にしてから早1週間。
あれは幻だったのかと思っていたら、また数歩、ぽてぽてと。
うれしい限りだ。
ゆっくりめに成長するべべさん。
私の関わり方が悪いのだろうかと思う事もあるが、今べべさんが一生懸命やっている事を一緒に。
最近のべべさんの好きな事は階段登り。
そんなわけで、階段登りを極める！
ちゃんと子どもを見ていない親の代償である。
他にもいろんなことに興味があったり、好きだったりするのに、他にべべさんの発達を促す遊びがあるのもしれないのに。
気づかないで見過ごす自分に反省である。
べべさん、私の元に来てしまって…ごめん、でも頑張る。