周りの人、というか、一番身近にいる旦那さんの話になるんだけど。
今、振り返れば、
子どもにイライラして怒鳴りつけたり、押しのけたり、
その他もろもろ、
わたしがやってたことは虐待だったなー、と思う。
特に、旦那さんが家に帰ってくる時間が近づいてくると、
イライラがより増して、
『こんなに頑張ってて大変なのよー！！』ってオーラを振り撒いてた。
んで、こんな記事を見かけたわけだが。
『娘に怒鳴りつけてる奥さんに対し、旦那さんがとるべき行動は？』
って話題。
めっちゃわかるー！！わたしもそんな母だったー！！
で、その解説についてちょっと引用。
⭐︎引用ここから⭐︎
怒りは「二次感情」と言われます。
つまり、怒りに至るその前に「落胆、心配、不安、寂しい」と言った「一次感情」があり、それが溢れ出た結果として「怒り」になっている、ということです。
「怒っている人」は、「一次感情をうまく伝えられずに、困っている人」と捉え直してみてください。
⭐︎引用ここまで⭐︎
いや、たしかにそう、怒りは二次感情なんです。
でも、じゃあ一次感情は何かって話ですよ。
記事の中では、
⭐︎引用ここから⭐︎
- 娘に立派に成長してもらいたいと願っている。
- 娘に礼儀を学んでほしい。
- 勉強や習い事などで成果をあげて達成の喜びを感じてほしい。
- 娘が嘘をついたり言い訳したりするような人になって欲しくない。
それなのに、思い通りにならない！イライラ！
⭐︎引用ここまで⭐︎
って書いてありました。
が。
そんなの建前ですよ。
嘘っぱち。
そのさらに奥に、
・娘が立派にならなければダメな母だと思われる
・娘が礼儀を学んで人の迷惑にならないようにしないとダメだ、なぜなら世界は冷たく厳しいところだから
・勉強や習い事で成果を上げて達成の喜びを感じて、わたしみたいにならないでほしい
・娘が嘘をついたり言い訳したりしてわたしが迷惑をこうむりたくない
みたいなことがあるんですよ。
で、だいたい、本人は気づいてない。
（わたしも気づいてなかった。）
さらには、
・イライラしていたい。本当に目を向けるべきところから目を背けていられるから
ってこともあったりする。
多分、これが一番大きい。
だから、子どもに無理難題吹っかけるんですよ。
じゃあ、本当に目を向けるべきところとは？
・子育てつらい、それを旦那さんとちゃんと話し合えない。
・本来の自分でいいと思えない、自己肯定感が低い。
っていうところかなぁ。
それを解決するには、
・自分の母親と向き合うしかない。
ちょっと論理が飛躍して見えるけど。
ナリ心理学読み込みまくったら、ほぼ全てそこに行きつく。
ってことを踏まえて、
じゃあ旦那さんはどうしたら良いんだろう？
わたしは旦那さんにどうしてもらったら満足しただろう？
と考えてみた。
・少しでも、子どもと離れて自分1人になれる時間を作ってくれる
・何時間でも、根気よく話を聞き出そうとしてくれる
・『がんばってるね』『いつもありがとう』と声をかけたりハグしてくれる、認めてもらえる
っていうところかなぁ。
んー、いや、でも、その時だったらウザく感じてたかもしれない。
まるで反抗期の中学生みたいだけど、
（あ、親に気を使う子どもだったのでほぼ反抗期はなかったよ）
反抗期の中学生を扱うみたいにつかず離れず、が良いのかもしれないなー。
…いやー、でも、旦那さんに対する要求としては、むず過ぎだなー。
でもこれも気を使っちゃってるのかな？
ちなみに、ナリ心理学にはこういう記事もある。
参考までに。
