フラメンコに、自己の解放を求めてるって
確かに、書いた。
書いたけど、こういう解放が来るとは、思ってもみなかった。
私、思春期とか反抗期って、全く実感なかったんです。
親も、そんなの感じたことなかったって言ってたし。
親からしたら、手のかからない子だったんじゃないかな。
わかっちゃったかも。
他人と関わったら、自分が傷つく可能性が高くなる。
自分が傷つきたくないから、他人との関わりを逃げ続けてきた。
一見してもわからないような、微妙な匙加減で。
まぁ、隠れ引きこもりみたいなカンジかな。
知り合いに、私、引きこもりだよ～って言っても、
大笑いされて終わるような感じ。
だけど、根っこは間違いなく引きこもってる。
好きになることとか、愛とか、そんな感覚にフタをし続けてきた。
自分が好きになった相手から、好きになってもらえない寂しさが怖くて
好きになることから逃げ続けてる。
いいなって思っても、どこかに難癖つけて、
素直にいいなって思った気持ちを受け入れない。
そんなことをして、守りたいものは何なんだろ。
そんなことをしないと守れないと感じてるものは
何なんだろ。
…謎。
何故か、ふいに、そんなこと思っちゃった。
今まで、意識に上がってきたことはなかったのに。
ってか、こんなこと考えるの、多分、みんなは
思春期に終わらせてきたものなんじゃないかな(^_^;)
で、フラメンコは愛なんだなって突然思った。
思った自分でも、意味がよくわかんないんだけど(^_^;)
自分でも、話が抽象的すぎて、つかみきれてない。
それを文字にして見せられても、困るだろうけど(^_^;)
でも、こんな思考に至れたのも、書くことを通じて
色んな事を考えさせてもらってるから。
パンドラの箱が開きかけてる気分。
箱の中から最後に出てくるのが何なのか
闇なのか、光なのか。
遠くない将来、出会うことになる予感…。
ハンパなく大人になってから、こういう気分になったら
冷静な自分も同居してて、
思春期な自分を観察しちゃうから、
これはこれで、面白い(笑)
ちょっと、困るけど。
自分の心がどこに行くのか。
こんなこと考える同年代は、そんなに多くないんじゃないかな。
ちょっと、得した気分。
だいぶ、困惑してるけど(^_^;)
（7/6下書き）
I Play 14 String Guitar
YouTubeさんの上げてきた画像の中に、
変なものがある…！
14弦ギター！(@_@)
エレキギターって、全くご縁がなくて、
音がいつも聞いてるギターと全然違う～。
なんだか、ソフト～、って思った。
ソフトに感じるのは、演奏者さんの弾き方なのかも、ですね。
14弦あることの素敵さは、あんまりよくわかんなかったけど、
ここに流れてるリズムが気持ちよかった(^_^;)
「思春期 哲学」で画像検索
↓のサイトから画像をお借りしました。
「哲学とダンス」って題から、ダンスについて語られてるのかと期待して
記事を拝見したけど…
哲学とダンスを踊りましょう的なニュアンスだったのかな。
内容は、興味を持って読ませて頂きましたが、
ダンスとは関係なかった～(^_^;)
こういうパーソナルな内面の話って、出すのにすごく抵抗感感じる(^_^;)
なんでなんでしょうね。
書いてはみたものの、出すかどうか迷った…
人に知られたからと言って、何か不具合が起こるとも思いにくいけど
「恥ずかしい」って気持ちが先だって、
本能的に、抵抗感を持っちゃう。
自分の内心を知られたくないって心理は
自己防衛本能？
ってことは、知られたら「防衛」出来なくなるってこと？？
謎だわ～～。
けど…、まぁ…、
やってみよ～(笑)