2年前、親友が亡くなった
２歳年下で、癌の治療しながら、子どもを産んで。子どもが１歳になって少し経った頃。
いまでも思う、親友の凄さ。
人間が深いというか、無償の愛を大切な人にちゃんと使える人。
出会った時は、お互いに印象悪かった💦
全然違うタイプだし。
私はまわりから、彼女と付き合わないほうがいいとまで言われてた。
なので、お互い警戒しながらのなんとなくの付き合い。心を許しはじめたのは彼女のほうだった。なぜだかは、わからないけど。
付き合わないほうがいいと言ってた人のことを、いまいちわからず「へ〜」ぐらいにしか思ってなかったからなのか。
彼女のすごいところは、一度信用して好きになった相手には、とことん最後まで好きと信用を貫くところ。
若気の至りもあり、お互いやらかした。
されたくないことをされたこともあったし。
でも理由を聞いて納得できた。
私が離れたり秘密ごとをつくったこともあった。でもそれでも、深く追求するでもなく、
「ひろはひろなりの思うことと、考えてのこともあったんだね」
って受け入れてくれた。
いま思い出すのはすべて、
「ひろは大丈夫だよ、だいじだいじ」
って目尻をふにゃっとさせて愛情いっぱいみつめてくれる笑顔✨
「大好きだよ」って伝えたときの、はにかんだ恥ずかしがった笑顔✨
離れても、親友と言ってくれる彼女のこころが、私には輝いてみえた。
なのに、最後のあった日。
体調がどんどん悪くなってきて、桜みれるかなっなんて言ってたとき。
2月の終わり。
彼女は茨城だから、滋賀からいくのには飛行機と電車。日帰りでいったりもしたけど、その日は一泊✨
いつもの思い出の鴨そばをランチで食べてた。
呼吸がつらそうな彼女。
大丈夫かなって思いながら、私が思ったのは、
「飛行機の時間間に合うかな」
だった。
いつもならふつうに間に合うけど、病気で身体が思うようにならない彼女とのランチは、いつも以上に時間がかかる。
そんなこと、大事なところじゃないのに💦
そのときは、時間ばかり気になって。
たぶん、彼女はわかってたと思う、そんな風に思ってる私のことを。人一倍、人の感情の察知がすごいから。
そのことをずっと懺悔したかった。
それが最後だった。
そのあと、春休みにまた来るからねって約束して。春を待たずにのお別れ。
電話で連絡をうけて。
泣いたけど、日常生活があることに、我慢した。泣くのをこらえる。
お葬式に行った時、何かが切れたように
わんわん泣いた。子どもたちを連れて行ったけど、子どもたちの前でわんわん泣いた。
いまでも思い出して泣いたりするけど。
ほんとに、すごく尊敬できる親友。
私が親友になってもいいのかと思う、人をほんとに大切にできる親友。
いまはすぐそばに、感じてる。
ピンチのとき、いつもの笑顔で
「ひろは大丈夫だよ、だいじだいじ」
って言ってくれる。
親友でいてくれて、ありがとう✨
いままでも、これからも、側にいてくれて
ほんとにありがとう✨