音に言葉に燃える一曲！
ロールプレイングゲームやファンタジー小説を彷彿とさせる歌詞と、
オーケストラ×ロックの激しくも壮大な旋律の融合は、
刹那的で殺伐とした舞台の緊迫する戦闘シーンを切り取りながら、
戦いの場に身を投じる「ヒーロー」の“物語”をも描き出している。
深く作り込まれた世界観にどっぷりと浸かれる魅力的な作品。
カバー曲動画はなるべくオススメに載せない気でいたんですが、
あんまりにも鳥肌が立ったのでオススメ。
えっとこれが・・・KAITO？
全編英語歌詞で驚異的な発音、
ビブラートにシャウトに今まで聴いてきたKAITOをガラっと変えさせる、
一度聴き出したら抜け出せないヘビロテボイス。
原曲を知らない方にも是非オススメしたい。
今の心境・・・
( ﾟ-ﾟ)←序盤
( ﾟﾛﾟ)←曲が始まり
(( ﾛﾟ)ﾟ←サビに入り
((( ﾛ)~ﾟ ﾟ←クライマックス
連日なかなか眠れずズルズルと起きたり心の内をブログに吐き出していたり、
ネットが接続不良で繋がらずにやきもきしつつ携帯も放置してしまったり、
曇り空の寒い中（再）職安からまっすぐ海に向かって車を走らせて、
なんだか翌朝目覚めてみたら頭がぼわんとしてたり。ん、あれ？
そうですねきっと風邪なんですねこれはorzorzorz
ウォーキングして体を鍛えようが最初の目的な筈が、
だんだん最近時と場所とタイミングを間違えてしまい風邪ひきましたばかり言ってるような気がするのは気のせいでしょうか。
ダメですね。早く労働を再開して規則正しい生活のラインにのらなきゃダメなんですねたぶん。
それに体調が悪くなるにつれて何か書きたくなったり普段の散ってるモチベーションが集まろうとしてる。
寝ようよ自分・・・(;´Д`)ノ
仕事は常雇の正社員にこだわらず、アルバイトも探し始めることにしました。
今のご時世何でもやる気で行かないとダメだなって思い直しました。
確かにまだまだ若いけど、世の中には経験バリバリの社会人の先輩の求職者も沢山いるし、当たれるところは当たっていかなきゃなって思います。
正社員・常雇で何年も頑張っていくのが理想なんだと思うけど、そこだけにとらわれてしまうと前に進めない気がします。
アルバイトは家のすぐ近くで募集かかってるところも結構あって、それだけ落ちたら行きにくくなるかも・・・とか不思議な恐怖感があるんですが（昔本屋のバイトに落ちてそこのお店に行けなくなったことがあります）、
その時はその時だと思って飛びこまなきゃ始まらない。
まず前々から書いてた履歴書の内容を見つめ直したり、必要があったら書き直したりを今日やってしまう気でいたんですが、
熱っぽいせいなのか目が重たくてずっと横になっていまして（汗）
頭の中がちりちりになって考えが飛び散ってるような気がしちゃってて・・・
決意してすぐ動ける体調作っておけない自分に喝ですorz
この適当さや早く取り組めない感じが沢山のチャンスとすれ違ってる気がしてなんとか改善しないと。
日記を長々と書いてたらそのうち理路整然とした語り口が生まれよし頭もスッキリするさ！とか思って書き始めたはいいんですが、
ここまで書いていますが頭のぼわんぼわんさと首のけだるさと目の野暮ったさが抜けません。あ、あれ？
むしろ悪化している気がしますそうですね今日は書けたら何かあげてみて、もうすぐ眠りたいと思います（爆
梅雨の時期で気候も目まぐるしく変わってると思うので、みなさんも風邪には、気を付けてください！
また一日立ち直れませんでした・・・
お風呂でゆっくりしたらリラックスできると思ったんですが、
逆に涙腺が緩んできましたorz
ワイドショーとかも見るのが辛くなってきてすぐチャンネル変えてました。
忘れたいとか逃げたいってわけじゃないと思うんですけど、向き合うのがつらいんですね。
泣き疲れて眠ってもすぐに目が覚めちゃうし、上手く気を紛らわせられなくなってきたし、
しっかりしなきゃなぁ(・_・;)
このパワーを出来るんならもっと求職とかに向けたい・・・
出会いも別れも糧にしていけるんならそうしたいのに。
分かってるつもりで何も分かってなかったんだなぁ。
なんでこんなに悲しいのかなんて考えたくなるずっしりさがわけ分からないけど辛いですね。
溜め込まないようにとは思ってるんですが、自分が生まれる前にとあるプロレス団体で働いてたこともある父には悟られたくないんでこそこそ泣きです。
泣ける時は泣こう。
一日中ぼーっとしていました。
夜になっていました。
深夜に蝶野さんの日記を読んで知って、
何も考えられなくてみんなのコメントを読んで眠りました。
一回起きてやっぱり本当なんだと思いながらまた日記を読み直してコメントを読んで、
信じられないと思いながらまたちょっと眠って、
お昼のニュースでやっと報道されている番組を見ました。
携帯のニュースサイトで何故か見つけられなくて、
ずっとそれまでぼんやりしてた感じだったんですよね。
なんか涙が出てきて、納まってもすかっと何かが抜けてったような感じが抜けなくて、
夜まで本読んだりテレビを流しっぱなしにしたりしていました。
プロレスを見てた友達からメールが来て送りながらまた涙が出てきて、
納まってきてもまた夜のニュース番組見て涙が出てきて、
信じたくなくても現実なんだなってやっと思えるようになってきました。
自分はK-1のほうを多く見てて、
プロレスは深夜の放送をたまに見るくらいだったんですけど、
有名で偉大なプロレスラーの一人として三沢さんはすごいレスラーだと思ってきました。
やっと落ち着いて日記に書けるかなと思って書き出したんですけど、
やっぱり涙が出てきて止まらなくて、
K-1を見始めるきっかけをくれたアンディ・フグが亡くなった時も確かに悲しかったけど、
あの時自分きちんと受け止めきれてなかったんだなぁとかってことも今更ながらふっと思えてきて、
あらためてひしひしともう名ファイターがこの世を去ったんだってことを突き付けられています。
プロレスあまり見ていなかったからそんなに悲しくならないんじゃないかとかって頭のどこかで考えてたんですけど、
もうショックでショックでこんなに衝撃が大きいとは思ってませんでした。
名ファイターがいなくなるにはみんな早すぎる。
ほんとに早すぎるよ。
格闘技は常に危険と隣り合わせだってのは分かってたつもりだったけど、
これから今応援してるファイターもがいつか・・・って考えるとほんと怖いし辛い。
でも自分のために、愛する人のために、何かのために命を張って闘ってるファイターの姿に胸打たれて見始めた格闘技。
またいつかこうやって辛いことが訪れるとしても、追いかけ抜きたいって思うんですよね。
気持ちの整理じゃないけど、もっともっと格闘技界を応援し続けたいって気持ちを再確認しました。
これからはもっとたくさんK-1だけじゃなくてプロレスの深夜放送も追いかけていきたい。
たまに地元の大きな体育館などでプロレスの試合が行われてるみたいなので、この目で生の闘いを見てみたい。
ちょっと前向きになれてきたかな・・・なんて思ってみます。
沢山泣いて、泣いて泣いて泣いて、また格闘技好きな人間に戻りたいと思います。
三沢光晴さん、心よりご冥福申し上げます。
リングの上で生涯現役を貫き、本当に本当にお疲れ様でした。
これからのプロレス界を、格闘技界をどうか見守っていってください。
