旦那の浮気未遂が発覚してから、
キャパ超えしていて、すぐには受け入れられなかったんだと思います。
今思えば、これ、完全に黒ですよね。
私は1週間ほど、不眠症+食事ができなくなっていました。
これではまずいと思い、昔にもらっていた睡眠薬を飲んで眠れるようにはなりましたが、、行動は完全にサレラリ状態だったと思います（詳細は省きます）
いつものように妊活で婦人科に行きましたが、卵は全く育たなくなっていました。排卵も生理もちゃんと来るのかどうか？
そして...
旦那を置いて外出が怖い
テレビをつけっぱなしにできない
音が疲れる
何もやる気が起きない
ご飯をまともに作れない（洗濯だけはできる）
物忘れが激しくなる
毎日泣く
眠くならない（今は薬で改善）
ドラマや映画を最後まで見れない
寝る前になると鬱っぽくなる
苦しくて、とにかく毎日のように浮気の証拠を探していました。
旦那に聞いても誤魔化しや嘘ばかりついていて、調べれば調べるほど嘘だらけでした。
1ヶ月くらいしてやっとA子さんとB美さんについては大体のことがわかり、電話して事情（既婚であること）を話して縁を切りました。
でも...ノーマークだったCさんとは未遂などではなく、ホテルに何度も宿泊している仲だと知り、ヤバイと思って早めに心療内科に駆け込みました。
今では安定剤と睡眠薬がないと不安な毎日ですが、早めに行って良かったと思います。
子なしですが、妊活中だったということもあり、ほぼ専業主婦なので、こうやって甘えた毎日を送ることができていますが...
正直、
もう、何がどうでもいいんですよ。
なんか、もうね。
何も失うものはないというか。
信じられるものが無い
生きがいもない
人として、女として妻としての自信もない
子供がいてくれたら、少しは頑張れたかもしれない。
でも、いない
この世に生まれてきてくれなかった
私は母親として選ばれなかった
ただでさえ、妊活中は子供を産めないことに劣等感を感じるのに、浮気...それもガチでホテルに何度も。旦那から誘って。しかも浮気相手が2人もいたとか（雑魚は除く）
こころが壊れた気がしました。
一度、死にました。
殺された気分です。
いや、いっそのこともう殺してもらいたかった。
そのくらい辛かったです。今も辛いです。
心から信じてた人からの1年間にも渡る裏切り行為。
私が気がつかなければ、この先もずっと...
Cさんのことは、数ヶ月前くらいから知っていました。
しょっちゅうLINEが来ていたし、会社つながりの趣味仲間で年上の変な人と聞いていました。
常にLINEでは敬語で話していたのと、巧みにホテルのところだけ消されていて、趣味の話しか残ってなくて、気がつくのが遅れました。
こんな、LINEのやりとりを見つけても。です。
今思えば、これ、完全に黒ですよね。
しかも、今日は、って。
既に何回も泊まってるのは明らかなのに。
どこまでも旦那を信じたい病だったんですね、私。
なぜか脳内では、男女の関係ではなく、泊まっていても別々に寝ていた、という都合のいい変換をしていました。。
自分でも不思議です。
しばらくはA子さんのことで頭がいっぱいだったんでしょうか。
ビジネスホテルとはいえ男女がホテルに泊まるのは、セ◯クスをするのが前提なのは、当たり前ですよね。
割り勘というところにも、すっかり誤魔化されていました。。
私がこれを見つけた時、旦那は本当のことは言いませんでした。
それが、優しさだと思ったんでしょうか？
逆に余計に私を傷つけただけでした。
嘘に嘘を重ねる最低な人間だということ。
バレたのに誠意を持って正直に話すこともできない。
こんなものを見られたのに、自分からは縁を切ることもできず、その後もズルズルと連絡を取っていた。
自分にどこまでも甘い、クズ旦那です。
根っからのクズだから、こんなことができたんだろうと思います。
ずっと口ではCさんとはもう縁を切りたいと言っていたくせに、11月にはアパホテルに一緒に宿泊、ごく最近です。
仕事帰りに趣味で遊んだ後に割り勘で泊まれてタダで生セ◯クスできる都合のいい女だったようです。
時々はCさんに全額出してもらったこともあったそうです。。
気持ち悪い...
なんでそんな女が必要だったんでしょうか？
旦那は今はとても反省していますが、
私は毎日毎晩、思い出します。
ベッドで寝る時、あぁ、こうやって一緒にCさんと寝ていたんだな、とか。
裸で...色々したんだろうな、とか。
本人は、否定しています。
キスもしていなければ、相手の喜ぶようなことも何も考えず自分勝手なセ◯クスだったと。
でも、何も信じられません。
妊活中の私を裏切って浮気していたことは事実だし、消せない過去です。
一生、許せませんし、許す気もありません。
離婚はせずに再構築とは言ってますが、昔のように旦那を心から信じていた私には二度と戻れません。
笑っていても、何か違う。
心から笑えてない。
昔が真っ白なハンカチだったとしたら、
今は汚れが落ちないペラペラの雑巾のような
心に穴が開くというのは、こういう感じなんだなぁと。
時々、隙間風が強く吹く時があります。
常に心が寒い。
信じられる人が居ないというのは、こういう状態なんでしょうかね。
ほんと、何がどうでもいいんですよ。
世の中どうでもいいことばかり
旦那ももうどうでもいい
自分のこともどうでもいい
何のために生きてるのか
流産したことがあるから、命の奇跡は身にしみてわかっているから死ぬという選択はないけども。
ただ、生きてるだけの自分
ブログ書いて、なんとか世界と繋がってる感じ
旦那とは、繋がっていても、それは、なんていうか、いつかまた裏切られるかもしれない何かでしかない
家族は、遠いところに住んでいる
友達は、友達。
孤独は別に辛くない。
だってそもそも何がどうでもいいから。
こんな感覚になったのは、恐らく初めて。
ただただ無気力。
ほんの少しの予定を淡々とこなすだけの毎日。
いつまで続くんだろう...
