こんばんはルルです。
ずっと行きたかった場所。
それが阿倍野ROCKTOWN
あたしがおっくんを知る
ずっとずっと前から
多くのライブを開催している場所。
きっとすごく大切な場所。
おっくんを知って、
ライブに行くようになってから
唯一行けなかったライブがあった場所。
だからとても嬉しかった。
おっくんはずっとこのライブを最後に
しばらくライブをしない！
って宣言していた。
いつだってライブで会いたいので
正直淋しい。
って思ってた。
今も思ってる！！
最高のステージだった。
セットリスト
1.Birth
2.トキスデニオソシ
3.眠れる獅子
4.Hopefully
5.ラストソング
これ以上ないくらいの笑顔で
Birthが始まった。
すごく幸せそうな顔してたから
胸がいっぱいになった。
こんな笑顔で始まったライブ
今まであったかなってくらい。
歌に込められた熱量がすごかった。
圧倒された。
この日も大好きなおっくんの右側。
そうつまり上手。
おっくんのステージ、
ここから見るのがとても好き。
ちーちゃんがいてて
ニコニコ笑ってくれて
ライブ始まる前に思わず手を振るあたしw
ちーちゃんめっちゃ好き。
ライブって一期一会だと思ってて。
どんなに同じツアーでも
同じセットリストでも
おんなじライブって二度とない。
だから何度行っても行きたくなるし
何度でもおっくんの歌に、
その時の自分の感情と想いに
出会いたくなる。
だからどのライブも大切。
だから「淋しさ」に支配されないように
必死だった。
いつだってこれが最後のライブでも
いいくらい全部全部持って帰ろうと
思っている。
今日のおっくんには今日しか会えない。
でもね。
そんなふうに思っても感情は支配できない。
この日あんまり体調良くなくて
そのせいなのかわかんないけど
おっくんがいい顔で思い切り歌えば歌うほど
胸がいっぱいになって
どうしたって感情が昂って
ちょっとコントロールが難しかった。
多分必死の形相でおっくんを見てた。
全部見逃したくなかった！
こわい...笑
本当ごめんね。
これ以上ないくらいに素敵だった。
大好きなおっくんの歌だった。
信じられないくらい直球で飛んできて
こんなに頭が真っ白になったライブ
あたしは初めてだった。
歌う姿、足でリズムを取る姿、
ちーちゃんに目で合図するとこ、
全身で表現するとこ、
大好きな歌の大好きな振り
もう全部全部見えてた。
あたしは抜け殻だった。
魂抜けてたよ...
Hopefullyで無理になって
ラストソングで全部持ってかれた。
全部。
全部全部1音も逃さずに
刻み込みたかった。
抜け殻にパンパンに満たされた後、
溢れて、涙が出た。
MCで色々お話ししてくれたのに
何を見て聞いてたんだろうね。
上手くまとめられない。
この日はおっくんファン大集合！
って感じでファンのみんなに会えた。
会うたびにみんなに声かけてもらえて
とても嬉しかった。
おっくんみんなに会えて
とても嬉しかったと思う。
久々にお会いできた方もたくさんいて、
あたしも嬉しかった。
後で声かけようとお話しようと
思ってた方とお話すらできなかった。
冷静じゃなかったなあの時。
嬉しそうにみんなと話すおっくん見て
もうなんかそれで十分だった。
笑顔の正体は、みんなの存在だった。
おっくんの顔もまともに見れなかった。
全部ごまかした。
泣きそうだった。
泣いたら困るから
もう帰っちゃおうかと思ったりしてて
でもそんなこともできなくて
もたもたしてたら1番最後になって
ろくに何も伝えずに帰った。
本当にどーしようもない！！
こんなに好きだった！って
嫌っていうくらい思い知った。
こんなに大切な存在だって
もうわかったっていうくらいわかった。
おっくんの作る世界に
存在できることがしあわせ。
胸が潰れた。
伝わる思いの大きさと
圧倒的な歌声に。
こんな距離でお話できることが
自分にとっては奇跡。
そんな大切な人が
心底元気でいてほしいと思った。
元気でいてほしいって
伝えたかったのに言えなかった。
ライブがとても素敵だったことも
ちゃんと伝えられなかったよ。
せっかく直接伝えられる機会
あるのに何度この後悔をしたら
何度ちゃんと伝えられない言い訳すれば
気が済むんだろう。
本当に呆れる。
手紙ではちゃんと向き合えたって
伝えられなきゃ意味ない。
って後悔と反省を繰り返してる。
怖がりで泣き虫で弱い。
とても素敵なライブだった。
こんなにも記憶喪失で
感情しか残ってないライブ！！！
上手く表現できないくらい。
あたしの中に刻まれた。
ずっとずっとこの音の中に身を沈めたい。
大好きすぎてどうしよう！！
家に帰ってから
不意に始まった
おっくんのツイキャスライブは
優しくてあったかくて
おっくんの気持ちが伝わってきた。
もうこういうとこ！！
こういうとこやから！！！
そろそろ動き出さなきゃな。
もらってばっかじゃなくて
あたしも動き出す準備をしないとな。
迷いながらも前に進みたい。
またラストソングに
背中を押してもらったね。
実は7月28日は過去に色々あって
おそらく生涯忘れられない日で
とても辛く毎年死んだように迎えてて。
乗り越えられてそうで
毎年無理だ！！ってなる。
だからグラグラしてたのかな。
でもおかげで
辛いだけの日じゃなくなった。
とても感謝している。
初めてのロックタウンは
忘れられないライブになりました。
本当にありがとう。
また来たいな。