本当の友達がいないんじゃないとか
自分のことを好きじゃないんじゃないとか
自分では尽くしていたつもりだったけど
向こうからしたら全然足りなかったんだろうな
だから疲れちゃったんだよ
いつもくっついていたい人って疲れる
新しく好きになりたいと思ったりもしたけど
この人すごいって思える人がなかなかみつからない
もしくは納得の既婚だから
あたしはもう普通に好きになるとかも
無理なんだろうなって思ってる
別れて4年くらい経つのに言われた言葉の数々に未だに囚われてる
自分をいじめるのをやめたい
死にたい
つらい
明日もきっとみんなに迷惑をかける
身体が頭がどんどん蝕まれていってるのがわかる
あと一年で異動しようと思ってたけど
一年後そもそも働いていられるのだろうか
これじゃ仕事を変えた意味がない
私が勉強不足なのもいけないけど
気が狂いそう
なんで月〜金でがんばって働いて
残業もして
家と仕事の往復してるのかわからなくなってきた
たすけて
死にたくないのに
死にたいと思ってしまう
面白いと思えてたものが面白くない
代わりに面白いと思えるものができたわけじゃない
抜け殻みたいな生活
夢中になれない生活
理由を探してる
胸が苦しい
全部に冷めてる
好きか好きじゃないか分からなくて
ずっと分からなくて
ずっとどっちか考えて
好きってすぐに思えないなら好きじゃないと思う
とかいう意 見にちょっと気を揉んだりもしたけど
そもそも好きになったらいけない人だったわ
終わった瞬間に自覚したんだ
まるで春になりたての日の雨みたいに湿度が高くて
暖かくて寒い、気持ち