バカ前のブログ記事読むといらいらする何も分かってない何も気付いてない幸せボケしてるだけのバカな自分どんなに悩んでもいい辛くたっていい今のこの絶望からしたら全然平気前の自分が憎いなんでそのときに気をつけられなかったの今更気付いたって遅すぎる嫌われたよ見捨てられたよこんなに ボロボロだよ戻りたいやり直したいもう叶わない無理
つらいもう何もかも終わってしまった戻ってこないダメだって分かってるけど何に対してもやる気出ないしミントのところに行きたいって衝動が抑えられない全部全部叱られるようなことばっかりだもうどうしたらいいのか分かんないつらい消えたい
