るる*です
体調が久しぶりに絶不調。
だからこそ書きたくなったことがあります
すべてのひとに 心地よいとは限らない話だと思うので
閲覧注意！
ピンと来た方以外は 読まなくていいよ！
かわいいチャージだけ どーぞ
じゃあ のこってくれたあなたに
とっておきのよーな
でも大したことないよーな
コバナシをひとつ。
るる*は 学生時代に パニック発作（過呼吸）と うつを起こして、それ以来 よくなったり悪くなったりを繰り返し続けてきております
一応最終的に出されてる 診断名は
双極性障害ⅱ型 です。
カンタンに言うと躁状態が 激しくないやつ。
映画とかになるような いわゆる躁うつ病は、ほとんどⅰ型の人のお話。
ⅱ型は 地味なのよ 笑。
病名が最初についたとき、かわいくないから、って
「ツインズ・ニャー型」
って呼び名を決めたの
って呼び名を決めたの双極性の「双」=ツイン、
2型だから、ニャー、だよ
かわいいでしょ？
ツインズニャー型はね、他人も自分も 気づきにくいの。
わたしは病気じゃない！！ってね。
まあ確かに、ほんとに病気かなんて、誰が決めるの？ってことでもあるけど。
で、るるは自分で
病気でもえーやん、てゆうかもーどっちでもいいわ、と今は思ってる。
学生の頃から含め、お薬や 精神科医の先生たちと 相性が合わなかったのが 良いのか悪いのか、とにかく薬はめっぽうキライで、カウンセリングもなんか合わないこと多数。
東京にいた頃は、かなりの間、心療内科難民してました。
だからこそ、もう自分でじぶんと向き合ってくしか道がなかった
それが 良かったのかもしれないね。
で、たとえば 今日。
久しぶりに かなり底辺までいったんだけど
たとえば そんなとき 具体的にどんなふうになるのか？って、あまり 書いてる人いなくない？
そうゆうのがないから、
まだ自分は大丈夫、とか
はたまた 自分だけおかしくなったのかも！とか
孤独な人は さらに孤独なほうへと行っちゃう。
((いや、行きたきゃ行けばいーけどさ。))
で、こんなこと書くと良くないかな？ってやっぱり思った。
被写体方面とかの仕事関係の人が見たら もう仕事来なくなるかも？とか、
イメージ悪くなるかな？とか、
読んで気分を害す人がいるかな？とか。
だから 書く。
わたしなら、こうゆうこと書いてる人のブログを読みたいから。
とゆうわけで、本題に戻りまーす！
さて 今日のバアイ。るるの内側に何が起きたかを書くね！
・朝は恒例、「死にたい」とゆう言葉が 脳に勝手に湧いてきて目が醒める。
・楽しかったことが楽しくない。
・とはいえ、楽しめることも、中にはある。（るる*の場合は 気の知れた人とメッセージやりとりする、気が向く映画を見る、散歩に行ってみる、とか。これができない日もあるのでまさに気持ちは日替わり。）
・でも 重要な連絡、つまり頭を使うことは全くできない（やろうとするけど、手が止まって、言葉が浮かばなくなってしまうの）
で、さらに いちばん大きなことは、ふたつ。
ハカハカ（過呼吸）と
自傷衝動。
（なんか文字色 ピンクにしたら可愛く見えない？）
ハカハカは なんなら 結構 定期的にやってくる、もはや行事みたいになってるんで 笑笑
今日は ふたつめのほうについて、書くね。
なぜならたぶん、これはブログに書いたことがないから！
ほんとにここからは 個人の体験と感覚の話だよ。それをふまえて聞いてね。
自 傷っていったら、ほら、腕に切り傷の、あれ。通称 リス カ！
わたしの場合、自 傷といっても、カッターや刃物は用いない。
なーんだ、大したことないじゃん
って 自傷経験のある人は思うのかな？
たしかに そうかも。
av の 仕事の時とかも スタッフさんだったけど 身体中に 跡があるひとがいた。
でも彼女は タンクトップにジーンズ姿で、少しもそれを隠そうとしてなくて、なんか颯爽としててね、在り方が潔くて、かっこよかったのを覚えてる。
るるは、刃物に手を出しそうになったことはあるんだけどね
すんでのところで、手が止まる。
なぜか。
わたしは長年、
じぶんのカラダが商品とゆう
意識が高いから。
そして どーしても、
かわいいわたしで いたいから。
もし 傷が残ったら。
長袖しか着られなくなるのはやだな
露出高いかわいいファッションはしたいな
どこまでも かわいいへの欲求が強いからこそ
わたしは 方法を
咄嗟に選ぶわけ。
結局、痛すぎるのがこわいだけかもしれないけどね。
そこで 編み出したのが
引っ掻くことと 叩くこと。
叩くのは疲れちゃうから あまりやらないけどね！笑
爪で腕を引っ掻くと、
適度なヒリヒリした痛みと
紅い線が浮かぶ。
とたんに、息が吸える
落ち着く
大丈夫、っておもえる
そのあと お風呂に入るとね
紅がより鮮明になって
ああ、美しいな、って思うの
とっても綺麗な紅なのだ！
そしてそれが
頑張った勲章に、おもえてくる
とても 愛おしく感じる
そしてね
翌日の朝とかには ほとんど消えてる
リセット完了。
だから、心置き無く、心配しないで 浸っていられる。
けれど…
この瞬間に 見えていないだけで
過去のものもすべて見えるようにしたら
きっとわたしは、ずいぶんたくさん、それこそ、目を向けられないかもしれないほどたくさん、左腕ちゃんを紅くしているなぁ、って、思った。
ごめんね。愛してるよ。
いつも引き受けてくれてありがとう、
ああー
「精神医療」や「正義」や「光のほう」から見たら
めためたに 言われそうな話だな 笑
大丈夫、わたしはわたしをまだコントロールできてるよ。
無意味に心配されるのは 好きじゃない
10年以上 こんなじぶんと向き合いつづけてきてるの。
誰よりもわたしを分かってるのはわたしなんだよ？
そこを放置して自傷に走ってるわけじゃない
むしろ
「やっちゃダメ」は逆効果。
どのカウンセラーも
「やらない方法」ばかり 教えてくれたけど
一向に解決しないどころか
どんどん衝動は強まった
それってつまり、逆効果でしょ？
やってもいいよ、なんて言えないから、回避の方法しか伝えない。仕方ないよね、それがお仕事だし、守るものはたくさんあるだろうもの。そこをわたしは敵にしてるわけじゃないから、カウンセラーの皆さん、誤解しないでくれたらいいな。
で、わたしは結局、
「やってもいよ」って許可を出すことにしたの
狂っておいでよ、って。
傷をつけているあいだは
まさに ここに いない感覚。
一瞬どっか いってるんだよね。
時間も 空気も 音も 思考も
すべて消える。
とても 静か。
狂ってどこかにいってても
帰ってこれると わたしはわたしを信じるの
帰ってこれないかもしれないけれど
いつも
手を離す
もちろん 恐怖はある
真っ白な世界で
いちばん端っこに 立ってる心地。
一歩踏み外したら、、。
こわいよね、ほんと。
だけど これも ぜんぶわたし。
あがいても 何しても 湧いてくるわたしの一部なの。
メンヘラさんたちはそれぞれ症状や感覚は違ったり すると思うんだけど
あまり 同じ感じの人と 話したことないし、どうなのかな。
自分自身の記録として、
ブログに吐き出してみる実験。
うーん、やっぱり これは 覚えてるうちに書いとかないと、だね！
躁うつ（2型だよ）なんで、調子出てる時は こちらの感覚は全く忘れてるもの。
読んでくれて ありがとう
びっくりしちゃったひと、いたら、ごめんね？
どれもぜんぶ わたしだから
どうぞ 心配しないで
純粋な愛のエネルギーだけ、送っておくれ 笑
そしたら 元気なときに
何倍にもして 世界に放つよ！アイラビュー！
ではではまたね
るる*