こんなにも晴れた日に私は昨日から、落ち込んで泣いて、普通ではいられなかった。
パパにもせめられるように、といだたされ、私が何か悪い事をしたの？
私の理解者がどんどんいなくなって…
今の私は私だけど、本当の私じゃないから…
薬を飲み始めて私はどんどん変わっていってしまった。自分では気がつかない部分でもパパは色々と感じたらしい。
でも、私は今、辛くて薬を飲んでいると理解してほしい。
辞めれるなら今すぐにでもやめたい。
でも今週薬を1種類やめただけで、ものすごい離脱症状がでた。
熱の時の身体の痛み、寒気、寒気酷い頭痛、眠くて一日中寝てしまう…
だからまたその薬を再開するしかなかった。飲み始めて昨日からは日中に起きている事ができた。
今日も起きていられる。
だけど、私が私じゃなくなったから大切な人はみんな私から離れていってしまった…
今の私を責める形で…
確かにルークの方がこれから大変な時期に入ることはよくわかっている。
だからそれまでに少しでもわたしが良くなるように自分の中では必至だった。
でも周りは理解してくれなかった。
こんなにもいい天気なのに、心には穴がぽっかりあいたまま…
神様どうしてこのタイミングで。
私を追い詰めて追い詰めて、孤独になって、青い空の中に一人取り残されてしまって…私はこれからどうしたらいいの？
病気への理解者はもういないし、
パパも私を追い詰めるし、
居場所がどこにもありません。
ルークの治療が来週から始まるのに、家族はバラバラになってきています。
私はどうしたらいいの？
どいやったら理解して貰えるの？
今の私はそんなに普通じゃないの？
自分がどんどんわからなく、
元の自分はどんなだった？
今の私じゃいけないの？
ただただ、自分がわからず向き合う事もできずこの世に自分の存在すらないような感覚です。
青い空の下…昔の自分が見えます。
元気に笑って子供と楽しくしている姿。
でもそこにはパパはいつもいなかった。
なにが幸せなんだろう？
自分が幸せだと思えば幸せなの？
昔はパパがいなくて孤独だった。
今はパパがいるのに、余計に孤独です。
今日はかなら病んでいます…