否定しないように自分のインナーチャイルドをなんとなくわかってから自分の人生を否定したくなっていました兄弟と比べてしまうし今の自分が嫌いだからですでも、嫌いっても憎んても後悔しても過去は変えられないし何度か死も考えたけど今は生きている頑張っているなと思いたいなあんまり長生きはしたくないけど死ぬときにこんなもんかなと思えたらいいなぁ誰にも認めてもらえなかったんだから少しずつでも認めてあげられたらいいなと思います読んでくださりありがとうございました🍀