昨晩寝るときに嫌な予感がしていたんですが、朝起きるとやっぱり目が回っています。ここ数ヶ月、ずっと耳鼻科に薬を飲み続けていたのですが、薬がなくなったのと、耳鳴りだけになっていたので、様子を見ていました。
数年前に突発性難聴になり、左耳が難聴になりました。音楽が大好きな私にはとてもショックで悲しい出来事でした。
それから数年後、突然発作が起き、目が覚めたら天井がすごい速度でぐるぐる回っていて、起き上がることもできず、どうにかこうにかして病院に行き、メニエール病と診断されました。
たぶん今回は精神的なストレスがかかっていたのかもしれません。退院後、躁転して強迫的に掃除をしたり、買い物もしていました。
面会に行ったりもしたしなぁ。
私は躁転しても、自分が楽しくなることが少なくて、過集中で強迫的になるだけたので、双極性障害でいうハイになるというより体が痛くなる行動をやめられなくて苦しいことが多いです。
メニエール病は、内耳の浮腫により、回転性のめまい、それによる吐き気、嘔吐などが出ます。
何より憂鬱なのが、決定的な治療法がない、根治治療がないことです。
細胞賦活剤？と、内耳の浮腫をとるための利尿剤、めまい止めを飲んで安静にしているしか解決法がないみたいです。
大学病院では、内耳破壊法とか（恐ろしげな名前てすね）あるみたいですが、だいたい治らないものみたいです。
利尿剤が、液状の薬なのですがこれがものすごくまずい。カラメルみたいな味もするるのですが、それよりもの凄く苦い後味がします。一ヶ月以上毎食後、ずっと飲んでも、気合で飲まないといけない感じでした。
うーん。またあれを飲むのか。😓
今はめまい止めを飲んでいるのでこうしてブログもかけていますが（休め！）、来週はまた耳鼻科かな。甲状腺機能低下症の治療もしなきゃだし、なにより入院の原因になった私を怒鳴る医者の病院にもいかなくてはなりません。ため息出ちゃうな〜😓
若い頃は体力も結構あって、熱を出したこともなかったし、無理もきいたのですが、この1年は本当にいろいろなところにガタがきています。（笑）
最近は、過去のことを〜したらよかった、〜すべきだったと思う思考を止める努力をしていますが、
健康なうちに海外に行けばよかった、アメリカで暮らしてみたかったなぁ、とちょっと思います。
うちは父が何故か私だけを差別して、教育も指示されたまま従ってしまったので、兄弟は海外に高校の交換留学制度を使ってアメリカに1年行っているのですが、私は許されなかったので、自分で稼げるようになったら海外に行こうと決めて、就職したと同時に英会話に通い始めました。皆さん知らないかもしれないけど駅前留学NOVAは、当時は酷い会社で、ローンを組まされて弁護士を出さないとやめられないくらいの悪徳業者でした。先生たちには責任はないけど、ほんとに酷かったんです。今は改善されてまたCMを見ることもあるけど、本当に良くなっているといいけどなぁ。
残念ながら、私は病気がひどくなり、留学の機会を逃したままこの年になりました。
でも、今の時代、インターネットで外国人と友達になることはできて、約20年位前に、パソコンで知りあったアメリカ人の子が日本に来てくれたこともありました。
私は英語が好きで、元気のあるときは苦にならないので、毎日のようにチャットをしていると、すこーしずつ話せるようになる気がします。でもやっぱりヒアリングが全然てきないですね。文法もメチャクチャだし。（笑）でも楽しい。
耳も悪くなったので、映画でなく日本語を聞き取るのも、一苦労でもあります。🙃
私の夢は、人の役に立つ仕事を1日でも増やすこと、あとは、字幕なしで映画を見れるようになったり、英語の言い回しがわかるようになって、クールに使いこなせたら、楽しいだろうな、と思います。
過去を嘆くより、認知の歪みを自覚して、物事を違う方向から見れるようにもなれるといいな。
いろんなことが便利になって、今は携帯一つでいろんなことができますよね。この世界が将来どうなるのか、もう少し遅く生まれたかったくらい羨ましいときもあります。
鬱のときは、その日1日を生きるのに精一杯ですが。というか、1分1秒が長いどんよりした闇の中にいますが。この病気ももっと確実に良くなる方法があれば良いなぁ。精神疾患が、遺伝子レベルで治療できるとかね。
長くなりました。
皆さん良い週末を〜