荷物

昨日は、少し事情があって、臨床心理士さんとお話をすることができました。

私は、こころに積もった荷物を、下ろしていく必要があって、それができる人だと思いますと

言われました。

機能不全家庭、母との死別、父の虐待、いとこからの性的虐待、自分で乗り越えて解決してきたお金の問題、

そして今、生きていること

自分なりに何度も、本を読んだりしてきたし、薬も変えてみたりり、病院を変えたり、訪問看護を試したり、いろいろしてきたけど、自分ですべてやってきました。

私の感じることや、どこかにあるプライドが、そうさせていました。でも、納得のいく答えは見つかりませんでした。

姉や妹からの微妙な距離感にも、

彼氏からの扱いも、それを許してしまうのも、

不安型愛着障害やアダルトチルドレンから来ているんだとは、わかっている。いつ寿命が尽きても望むところ、って気持ちも。

こころの傷は、治療しようとするたびに蒸し返されて、耐え難い痛みと混乱を私に味あわせてきます。

置いてきぼりにされた子供の頃の傷や記憶は、いま現在を生きていくために邪魔だから、と思うのですが、現在進行系で引きずったままの思考が未だあるのだと思います。

加害した方は、記憶にないとか、着信拒否とか、私の存在を否定して生きています。

民事裁判を起こしたところで、実刑はないですし、私が負担するおことよりも、相手のダメージは少ない。内容証明まで入ったけど、相手はその後に何らかの罪を起こして、服役したそうです。

親戚にそんなヤツかいるのは、恥ずかしい限りですが。

私が今嫌なのは、カウンセリングを受けるのに、月2回は必要で、1回あたり相場が8000円前後という、経済的な負担です。

質素倹約に暮らしてきたのに

私が悪いわけじゃないのに

好きなものも買わないできたのに

どうして私が負担しなくちゃいけないのかな。

どうして私は我慢してきたのに、また我慢なのかなー

保険のきくカウンセリングのある病院に変わったこともありましたが、先生とどうしても相性が悪くて、あまりの辛さに入院したので、転院は考えていません。

また、カウンセラーも相性があるので、話してみないと分からず、出費がホントに嫌。

ても、生きやすくするには、必要なのかな。

私は、今はろくに仕事もできないで、ずっと人の顔色ばかり伺って、傷ついたことに怒りを持たないようにして、

やってきたけど幸せではない。

疲れました。

疲れたら、いったん置いとくことがいいかな。

読んでくださってありがとう御座いました