戻。

息が出来なくて
死ぬかと思った。




いつもなら
苦しいから素直になれるのに

珍しく
取り乱して

馬鹿みたい。
情けない。


気が付いたら、
寝てて
気失ったんだってその時気付いた。

起きたら起きたらで
吐くし
震えだか痙攣だかしらないけど止まらないし
おまけに涙まで止まらない。


何今更
ダメージ受けてんだよ
馬鹿だろ自分


汚されたって
元が汚ねぇんだから
良いじゃねぇか。




いい加減
頼むから
落ち着いてくれよ。






諦めたくない
何と言われようが
ヤバかろうが
もうあの場所には戻りたくない。
何が何でも……


どんなに辛くてもキツくても
普通に振る舞うって
決めたんだ。
前からそういう努力はしてきてるつもり。
どんな体がヤバくても
絶対戻らない。


だけど
流石に通院した方が良いのかな…

糞

傘。

ブログネタ：傘をなくす人ですか？ 参加中
無くす以前に………

傘を持ち歩かない。
使わない奴です。


でも使う時は……
殆ど無くす。


外……
雨止んだみたい。

鎮。

誰よりも
優しくて温かくて
明るくて……
でも誰よりも
寂しがり屋なアナタ

よく知ってたのに
大きな孤独の中に
いたこと。
助け求めるのが苦手で
強がってたことも
全て全て知ってた。


もっとちゃんと
もっと早く
会いに行っていれば
こんなことには、
ならなかったのに。

俺は一番嫌いな
見て見ぬ振りを大好きな…
大切なアナタにしてしまったんです。



小せぇ自分なんかの
くだらないプライドや
戸惑い躊躇……
勇気がないばっかりに
大切な命を
失ってしまったんです。

悔やんでも悔やみきれない
ことばかり……


病院に通うようになってからも、
変な戸惑いはついて回るし、
挙げ句の果て
最期に泣き顔みせて心配させて取り乱して……

何やってんだよな…俺は。


アナタが笑って見せた
Vサイン
細くなって力が弱くなった手で
握手して、
出ない声振り絞って
またね…って

言ったのにね。



もう一度此処で頑張りたいって
また一緒に英語やろうって
掃除手伝って
買い物行って
また話聞かせてって
音楽も洋服もイギリスのことも
色々教えてくれるって

誕生日には絶対退院して……
シャイロも一緒にお祝いしようねって


数え切れない程沢山の約束したのに……

叶わない。



あの日最期だって分かってたら…
ちゃんとお礼と謝罪伝えたかった
抱きしめて
大好きだよって
ちゃんと伝えたかった



まだまだまだ
別れたくない。


ちゃんと
別れの言葉も言えてない。
正直に言うなら
別れなんて言いたくない。


でも
会わなきゃいけない気がする。
そこにアナタはいないかもしれないけど……

来週辺り……
アナタの眠るその場所へ
会いに行きます。







明日は何が
あるかな。
1時間後何が
おきてるかな。

分からない。

だから
後悔しちゃいけない。
伝えたい言葉とかは、
ちゃんと伝えないと。


人を大切にしたアナタから
教わったことは
数え切れない程沢山あります。
馬鹿な俺は
これからも同じ失敗を繰り返したり
躓いたりすると思う。
アナタの足元にも及ばない俺だけど
ほんの少しでもアナタの遺志受け継がせてください。


目が覚めたら
いつの間にか見慣れた天井
……癒えない傷
溢れる思い 記憶。

だけど
少しずつでも
乗り越えるから。


俺の中で
アナタを生かし続けるから
もう寂しくなんてさせない。
独りになんてさせないから。

落。

ブログネタ：落ち着く場所は？ 参加中
落ち着く場所……。
あるなら欲しいモノです。

常に不安に駆り立てられてる自分に、
落ち着く場所なんてないような……


強いていうなら
真っ暗な自分の部屋
ですかね。

ただ色々考えてしまう時とかは…
落ち着く所の話じゃないですけどね。

葬。

あの日から
狂いだしたのか。

毎日の積み重ねが
狂わせたのか。


過去の自分の葬式を
してないから、

死体は放置
腐敗して行く一方で……

ちゃんと
サヨナラしなかったから、
毒ばかりが躰に残って

未だに傷に怯えながら…足掻くだけ
進歩ない自分。


ちゃんと
葬式してやらないと。
小さな墓をたてて
過去のあの日の自分を
良い意味で忘れ
良い意味で忘れない
ゆっくり休ませてやらないと…



消毒液でも包帯でも足りないから
小さな墓をたてよう。