luidmoony703のブログ

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03Jul
- 夏の雪
  あなたの存在に出逢った後…初めて失っていた存在に気づいた、何か喪失感を持って生きてきた魂がざわつき、心がかき乱されていく僕はあなたの存在が消えないように必死にあれかれ模索してみたがあまりにも…あまりにも…あまりにも…美しく…高貴で…つなぎ止めるには…ぼくが未熟過ぎて...自信が喪失感に侵食され…やがて…言葉を発することができなくなり一気に闇に落ちていくあの闇に堕ちた夏の日はまだ続いている… まばゆい真夏の陽光が凍りついた粉雪のように僕の世界を包んでいく…… 痛み涙悲しみのすべてが僕に永遠に降り積もる…まだ胸の苦しみを感じることが出来る…そう感じることであなたが消えない安心感さえ感じる少し…ほっとした弱くなれば君は遠のき強くなれば君は近づくそしてそんな尊いあなたの存在は喜びを2倍にして悲しみを半分にする存在だからだから終わりが見えない闇の中でも …そんな絶望の中でも…あなたを感じることで生きていけるつながりは、まだ消えてないまだまだ進むべき道を切り開くことで…永遠の可能性の向う側にいるあなたを捜し出してみせる
26Jun
- 汚れ無き魂を持つことを誓った
  ふと見上げた夏の夜空には彗星が煌めいた…なぜだろう？　あの夏の出来事のつづきが途切れる事はない...永遠に…永遠に…消えない扉を僕は開いたんだから…破壊と再生を繰り返している…あの夏、何もかもが真夏の陽光に焼き付くされた...そして、氷河期が来たように神秘的な凍えた夏が訪れた…冷たい...太陽がぼくの世界を包んで行くあなたの幻を感じ…　僅かな可能性のためだけにあの扉の向う側に存在する｢あなた｣を求め歩く…　｢あなた｣の存在理由を求め歩き疲れた時…　ぼくの内面にふと現れる…確かな感情…｢あなた｣の全てが欲しいのではなく…｢あなた｣にぼくの全てを…あたえたいだから…汚れ無き魂を持たなくてはいけない…
09Jun
- 常夜灯
  通り雨…夜の静けさの中、あらゆる感情が揺れあっていた…時は静けさとともに、あのひとの美しい…面影を映し出す…こんな雨の夜でも…濡れた路面に映る遊歩道の淡い常夜灯を見つめながら…浅い溜息をつきながらあのひとの美しい横顔を想い浮かべる……今…どこで何をしているんだろう？あのひとが現れたのは…雨の夜だった…初めて見た…あなたに知らないうちに、なんの理由もなく…心が惹かれ…あなたを求め初めていた……不思議なくらい…魂は騒ぎ始め…急速に惹かれていった…毎日…毎日…現れる<美しい幻影>きっと…何度も何度もすれ違っているのだろうこんなに近くに感じるのに…なぜ…なぜ…「再会」できないんだろう…こんなに…毎日…日常の試練に耐えて…心が凍えたまま…永遠に地獄を彷徨うのだろうか……ただ…あなたに「再会」できないだけで全ての行動が意味あるものに思えてくる一人歩く常夜灯の燈火の下…どんな出来事の意味も、あなたに繋がる…
31May
- 凍えた夏から消える事のない…道しるべ
  前にも書いた事…それは、あの時からずっと同じだった…あの壊れた…凍えた夏の日から…ぼくの、(心)はあらゆる現実世界の出来事を「あなた」に結びつけていた…「道しるべ」だと信じて、進んできた…目の前には「あなた」の幻が通り過ぎたあとがあった…何かが視える気がした…正しい道？何かが聴こえる気がした…間違ってないからね？何かが触れた気がした…こっちこっち？痛いほど…痛いほど…「あなた」が映る……たまには静かに眠って…現実の悔しい試練に勝つ体力をつけなくてはいけない…近くに「あなた」はいる…何度もすれ違いながら「あなた」の幻は、ぼくを導き続けてくれた…今更ながら思う心の底から思う大切な…大切な…失ったまま魂の片割れぼくは…「あなた」を失ったまま生まれて来た事に気づかせてくれた…「あなた」を信じる事で…「あなた」のいない左側に微風が吹いた事で…「あなた」の消えない存在を感じる事で…凍えたあの夏がまた訪れる事で…もうすぐ（この夏）…「あなた」はぼくの左側に現れて…傘をさしてくれるだろうか・・・？"…おかえりなさい…"やさしくそう言って…何もかもを受け入れてくれるだろうか・・・？道を迷ってばっかりのぼくを…見つめる「あなた」の瞳の愛しさに…そんな史上の愛に…ぼくは…耐えられるだろうか・・・？
02Mar
- 現実世界と精神世界との狭間で感じたあなたの存在理由
  何処へむかえばいいんだろう？？スピリチュアルに目覚めただけ？？あの日消えた「・・・あなた・・・」という存在は・・・月日がたてば解決してくれると思っていた自分が今もまだ、現実でもがいている・・・。「・・・綺麗なあなた・・・」に逢いたいだけ、その単純な想い・・・それだけなのに・・・ぼくは色んな答えを当てはめていた。くりかえしくりかえし、視えない彼方の「あなた」に祈りを捧げるように大切な想いを繰り返していた。魂はまだ陽炎のように揺れていた。　日常のあらゆるメッセージを「あなた」に繋げていた。試練という現実世界はぼくをあなたに繋げるための道・・・道しるべが「あなた」というビジョンで浮かぶ。「あなた」は、道しるべに現れ、ときには、優しく笑い、ときには、静かに涙を流し、聖母のように導こうとする。正しい道へと・・・正しい道？？？　　人を蹴落とし、勝つことだけ？？　富を得ることだけ？もっと高く一望する景色が見える場所に立つことだけ？もっと綺麗な生き方があるはず・・・。　ただ美しいものはいまよりもっと美しくなって欲しいと願う「あなた」より美しい人はいない　いまでも一途だった・・・ただそれだけのために生きる意味深さを知りたい・・・まだまだ知らなきゃいけない現実がある・・・成長が止まれば・・・「あなた」は消えることがわかったよ・・・「美しいあなた」という存在を消したくない・・・逢えない時間をもっと「大切」に過ごしたい・・・それが「あなた」へ届いていくのだと分ったら・・・もがくことも成長の過程なのだから　　　　それほどの「あなた」への繋がりだから・・・消えるどころかいつも視えている
03Aug
- ツインとういう確信は心にしかない...
  あなたを想う気持ちは波がある、ただ一つ普通の想いと違うのは、永遠に消えない存在。あなた優先？少し違う・・・傍にいなくても存在感は大きい。影響力がある。いまさらながら一度出逢ってしまえば、魂は嗚咽し続ける。狂おしいほどの、本能が決して忘れさせてはくれない。どんなに楽になったとかんじてた時も波の波動は決して消えない。日常に笑顔が戻っても、そんな笑顔だけで魂は満足しない。あなたは消えない。だから、確信した。間違いないと感じた。でも、確信があるからそれをこれからどうすればいいのだろう？？？何をすればいいのだろう？？？試練が増えてもクリアし続ければいいのだろうか？？？判らない・・・真夏の蜃気楼のような存在の向こうでいま、あなたはなにをしているのだろう？？あなたの日常には僕がまだいる？？？ツインレイという確信は、想いが消えないだけじゃない・・・あなたは僕を半透明にして常にあなたの存在がシンクロしている感覚がある。　エネルギーが足りない時には、あなたはそうやって僕を助けてくれる。僕に宿るあなたの存在、　　　間違いない、間違うはずがない、僕は壊れ、そして再生を志した。＜ツインレイの確信＞は、僕のなかにずっとあったんだ。あまりにもあなたの存在が狂おし過ぎてパワーバランスを保てなかった。　　　無意識にぼくの感情の中にあなたと繋がろうとしては何度も・・・失敗してたんだ・・・。無意識のなかでも・・・あなたは存在している。　それがツインレイであろうとなかろうと、絶対に諦めてはいけない奇跡の存在なのだから・・・。
20Jul
- 今日はぼくの生まれた日・・・ひとりで彷徨ってる　　　あなたの愛が映ろう幻のなかで生きてる
  彷徨う現実　　　　不安と希望　　　その繰り返し。進むべき道の先々にあなたがいる。黒い感情が生まれる時がある。まえは、それでもよかった。　　　　誰かをつまずかせて、自分の道を開いたこともあった。今は、それができない。誰かを傷つけようとしたら、あなたの面影がよぎる。頭痛がしたり、発熱がおこったり、身体に異変がおきる。悪い事ができないような仕組みができあがってる。あなたが消えた時、崩壊した世界しかなかった。感情が死んだ・・・。あなたを想い生きることが地獄だった。でも、いまはあなたを想い・・・生きることで希望を見いだせるようになった。使命なんて大それたものは、まだ見つかっていない。でも・・・運命を手繰り寄せたり、滑らせたりしてるうちに手ごたえをたまに感じる時がある。近くて遠い存在を感じる・・・それだけで、幸せだった。ぼくは永遠の時を巡った魂を受け継いで生まれてきた。幾千もの時を超え、ふと現れたあなたの存在・・・あの日からずっと魔法にかかったまま・・・気持ちは楽になった。でもぼくからあなたの存在が薄れて消えていくことはなかった。面影さえ、まるで寄り添う夫婦のようにぼくに愛を与え続けてくれる。・・・そして、ぼくもあなたに愛を与え続ける。あなたに負けないくらいの純粋な魂を磨き上げ・・・あなたのこころと融合してみせる。
07Jul
- 七夕の願い　　縁を繋いだままでいて・・・あなたの面影が太陽を凍らせたままでもいいから・・・　　
  ぼくは蟹座だった。そして、・・・誕生月にあなたは去って行った。あなたは、ぼくの誕生日の二日前に消えていった。ずっと、あの日のまま・・・時があなたの存在を消すことはなかった。あの夏・・・あなたの魂に気づいた時、触れることのできるほど近くであなたの存在に一方的に惹きつけられていた。・・・あなたもそうだったはず・・・だから何度も・・・ぼくに逢いにきてくれてた。僕が・・・あなたのクライアントだったから？？？ほんの数か月、不思議なことだらけだった。～初めての接触、雨の日の夜の顔合わせ、また連絡が来ると思えば手に取った瞬間スマホが鳴り、一気にこころが奪われ、笑顔にどことなく陰りが視えたり、不思議そうな眼でぼくを見上げたり、　　　ツインによくある密な関係からの分離じゃなかったけどお互い何かを感じていたのは間違いない。夏の暑ささえも奪ってしまう喪失感は死ぬよりも残酷な精神崩壊だった・・・失恋ならそれで終わり・・・でもあなたとの分離はそれで終わりではなかったんだ・・・・・・・そのあとの現実がぼくを永遠に苦しめていた。7月の凍り付いた太陽の下　　面影になってしまった白い素肌のあなたは・・・いまでも、誰よりも綺麗だった。間違いない・・・あなたは・・・綺麗だった。
06Jul
- 唯一無二・・・時が過ぎても・・・あなたの尊さは変わらない
  試練は人を強くする。でも、そのせいで変貌した心が腹黒いものになってしまったなら、それは進むべき道が違ったってこと・・・。少なくとも、いや、必然的に、あのひととの出逢いが進ませてくれたのは、そんな道じゃなかった。たしかに、高い所を目指そうとしたけど、「こころ」がそんな俗世間の欲望をあっさり否定しているかのように制御してくる。このまえの高熱もそうだ。進むべき道を誤れば、身体に反応が起こる。それでも、進まなくちゃいけない立ちはだかる壁がある。力ずくや、他人を陥れてまでして超えてどれほどの価値がある？？？もう一度冷静に、超える意味を考えてみる。進んだ道の正しさって？？　もっと「綺麗」に越えられるはず。魂が成長すればきっと越えられる。誤っていれば、あのひとが遠のき、意識の中で繋がっていると確信できていない。正しければ、あのひとが近づき、意識の中で繋がっていると確信できる。
02Jul
- あの日の記憶・・・追憶の夏
  また夏が来るあなたのいない夏顔が思い出せない？？？薄れていく？？？顔が？？？　　　　そうじゃない・・・魂が忘れていないのは確か。普通だったら、顔が薄れた時点で忘れているだろう。だから・・・季節であなたの魂の存在を感じている。顔じゃない・・・姿でもない・・・あなたの魂の存在が死ぬほど愛おしい。いろんな女性にあなたの面影を思い浮かべる。・・・みんな感じれるものが違った。魂のレベルが別格だ。代わりなんていない。昨日、原因不明の高熱を出した。風邪でもはやり病（コロナ）でもなかった。仕事関係が忙しくて、トラブルや理不尽な要求を突き付けられていた。忙しさのなか、あなたの存在が最近、薄れていたのは確かだった。・・・高熱の意識のなか・・・いつも笑顔だったあのひとは・・・真顔になっていた・・・正確には顔なんて視えなかった。視えたのは・・・氷のように冷たい表情の＜感情＞だった。２日続いた高熱は下がり、３日目、なぜか僕は急に高い山の上にある神社に行きたくなった。ちょっと前まで高熱を出していたのに大汗をかいて登山道を上り、その場所に辿り着いた。もちろん、ずっと、上るときも、あのひとが消えることがなかった。大汗とともに身体中のため込んだ毒素が流れていた。あのひとへの想いを思う存分、神に祈る。最近、私利私欲に取りつかれていた感じがある。グレーな部分に心を傾けていたのかな？？？だから・・・高熱が出たんだ。あのひとが綺麗な心に戻してくれたんだ・・・やっぱり・・・ずっと好きなんだ・・・あなたは無邪気で綺麗な子供（純粋）のような心を持っていた・・・あなたを愛するということは綺麗（純粋）な心でいるということだから・・・
01Jul
- 盲目の中で前を向き・・・消えないのは確かだから・・・
  試練が続いてる・・・結局よくなったり・・・悪くなったり・・・その繰り返しじれったい　　　毎日神に誓っているのに・・・清く生きているのに・・・誰にも優しく接しているのに・・・2年前の虚ろな笑顔が・・・本当の笑顔になりかけているのに・・・ぼくの存在がまだまだなのだと思う。誰も傷つけず、ただ真っすぐ遠い、とても遠い、あなたの存在を捜してきたのに・・・行きつく先には試練ばかり・・・疲れたけど・・・何度も何度も立ち向かっていけた。　　　　ダメだとわかっていても方向転換しなかった。　　　　その先に・・・ただ・・・微かに・・・あなたが視えるから・・・消えない幻　？？？　消えない希望　？？？　　消えない・・・ただの・・・妄想　　？？？いろんな変化、不調や精神状態まであなたと重ねてしまう。もう、消息すら掴めない、そんな盲目の暗闇の中でも消えない。でも、大事なことを忘れてた。あなたも頑張っているってことを。・・・あなたは・・・ぼくの心の中で存在し・・・ぼくはあなたの心の中で存在するあなたの助け（力）が必要な時・・・心で導いてくれる
26Jun
- 試練に自ら挑み、可能性の糸を手繰り寄せている最中　　ぼくは・・・あなたになりたい
  日常のサインに敏感になってる・・・可能性と信じて、あてもない現実と異空間の狭間を彷徨ってる。成長のための試練なら受けてもいい。あなたのために苦悩した日々を送り、あなた自身ならどう乗り切るのか？？？自問自答する。「・・・なんのために出逢った？？？？・・・」悔やむため？？？ただ、絶望するため？？？ひとりよがりのため？？？あなたに出逢って・・・ぼくは同世代に比べ遥かに若く見られるようになった　髪質　　艶　　手の指の形　肌の白さ　特に　　ガラス玉にような瞳　　女性のような唇成長してると感じた時、こころもからだも若返っていると思う　老いてはいない・・・体系も崩れていない内面も外見も綺麗にありたい　　男なのに中世的な顔になった鏡の前の成長しているぼくの顔は・・・あなたの美しい顔なのだから
22Jun
- こんな世界・・・壊れればいいと思ってたのに・・・
  ツインに出逢い、ツインという言葉の意味を知り、ただ壊れるだけの日々だった・・・失ったものを取り戻したいどころかこの世の過去も未来もみんな、なくなってしまえばいいい・・・そんな絶望感に溺れそうになっていた。”闇に落ちる”　　　その意味　　希望の欠けら　　いや生きる意味さえ失っていた。感情が暗闇に支配されていた。　　もう・・・身体中から生命エネルギーを失ってしまい・・・心臓も肺もかろうじて機能している感じだった。数日、いや、数か月間　”早く今世が終わり、、、来生をむかえたい　　　そうすればあの人と結ばれるかも知れない”そんな独りよがりの中で毎日彷徨った。絶望の中で恋焦がれる？？？　　　叶わない想い　　　あんなに近くでいたのに、届かぬ想い　　静かに消えていったあなた・・・　　心の中のあなたは・・・いつか消える・・・？？？　　楽になれる？？？でも・・・消えなかった・・・いや・・・あの夏の日、僕は・・・あのひとが消えないと確信していた・・・狂おしいほどの切なさを紛らすため、ぼくはふと線香花火を買いにいった。暗闇を照らす優しい火花　　あのひとは今何をしているのだろう？？？何を考えているのだろう？？？何を見ているのだろう？？？　　　　　あのひとの心の中に、・・・まだ・・・僕が映っているのだろうか？？？僕は・・・闇からしばらく抜け出せそうにないし・・・たとえ、今、目の前にあなたが現れても・・・もっと壊れるだけだと思った。優しく弾ける火花と硫黄の匂いを嗅ぎながら、少し、こころを整理する余裕が生まれた。今すぐ逢えないのが苦しいのではなく・・・暗闇から抜け出せないぼく自身が苦しい・・・いまの僕は・・・ただただ・・・生命維持しているだけ・・・おいしい物もたべたくなかったし　　あれほど汗をかいて走った陸上競技も全く興味がわかなくなった。テレビをつけても見ようともしないし　　　あらゆるものに反応がしないままだった。全ての・・・根底には・・・あなたという存在があったことに置き換えられていた。もう・・・そこには・・・永遠よりもっとずっと何億光年も先まで消えない”あなたの存在”がぼくを支配していた。　・・・あなたの存在が消えない・・・でも・・・消えないことでふと安心することがある。消し去ってしまいたくない・・・偶然・・・いや・・・必然的にみつけたあなたという存在だから・・・いまは最善の考えが浮かばない・・・唯一、いまのぼくに思い浮かぶのは・・・あなたを守るために死ぬことしかできないという底辺の覚悟の誓いだけ・・・死ぬ覚悟がないと・・・あなたを愛することはできないのだから
19Jun
- 雨の中・・・初めての出逢い
  初めてあなたに出逢ったのは・・・雨のなかだった。ずぶ濡れの僕を少し心配そうに眺めながら、あなたは、礼儀正しく初対面の僕に頭を深々と下げてくれた。なのに、僕は無視してしまった・・・。最悪の第一印象を与えてしまった。最悪だった・・・衝撃的な出逢いなんてほど遠い。「運命」どころか面倒くさいと思ってしまっていた。「いつも、こんなに遅くまでお仕事してるんですか？？」そう聞かれて軽くうなずいただけ・・・。（・・・こんなに遅く・・・来るなよ・・・）胸の内では反論してたっけ・・・。この数日後には・・・こころに異変が起こることとは思いもしなかった・・・。タブレットで契約内容を説明してくれるあの人は、そのときはまったく何の感情もなかったし、一度も眼を合わすことさえなかった。しかも・・・あの人の薬指には・・・リングがあった。ゴールドのファッションリングっぽい感じのものだった。＜既婚者？でもなさそう、彼氏かな？？どうでもいいや・・・それにしても小柄で細い指だな・・・僕も男にしては細い方だけど・・・もっと細い・・・どうでも・・・いいか・・・そんなことは＞適当に話を聞いてるふりをして適当にタブレットにサインチェックしてた。　　　酷いな・・・あの時の僕の対応は・・・次の日、休みだったので会うことになった。もちろん契約についてだけど。そう、その日、初めてあの人の眼を見た。なんか、あのひとから強制的に合わさせられてる感じがした。僕を見あげるあのひとの眼、少し驚いているようにも見えた。しっかり、僕の眼を沈黙のまま見上げていた。なんか・・・少し緊張してたっけ・・・僕のほうが・・・あの人の眼・・・見上げられた眼・・・僕にだけ向けられた眼何かその時から僕の中の魂が細胞レベルで音を立て始めた。今まで生きてきた時間軸がずれていた事に気づき始めた瞬間だった。あの人の神秘的な眼が僕の時間軸を軌道修正した。あのひとの意識が一瞬視えた。ねえ、もう気がついた？？変わって欲しいの、あなたから全てを奪いにきたの・・・この意味が分かる？
17Jun
- 今は・・・せめて・・・夢の中であなたを奪いたい
  僕は・・・結局　　あなたのことを忘れられない。今でも・・・こころが繋がっていると感じる。ただの思い込みなのに・・・それなのに勝手に勘違いして、必死になったり、泣きそうになったり、転びそうになったり、意味不明でしかない・・・と自分でも思うのに・・・一度壊れてしまえば思考回路が強制的にリセットされる。ただ・・・壊れただけのはずがない・・・今やってることが無駄なことでもない。常識で物事を考えないことはないけど・・・ただ1パーセントの可能性にすがってる。低い可能性の向こうに・・・あなたがいるのなら・・・そう思うだけでいてもたってもいられなくなる・・・今は届かなくて、すぐには見えない場所にあなたを感じる時がある。　　面影が遠のいても消えることはない。　　現実世界でいろんなことをあなたに関連づけて行動している自分がいる。あなたを忘れることは・・・自死と同じ絶望であり同時に罪深きことだからせめて・・・今夜の夢のなかで・・・その白い両手を僕の背中に這わせて欲しい
16Jun
- ガラスの靴がいまでも、ずっと・・・
  2年前、それは凍えた夏だった。震える世界　　この世に、こんな狂おしい世界があったなんて・・・あのひとは・・・深々と頭を下げ、床を見つめながら静かに去って行く。あの後ろ姿は今でもずっと消えない　失った（去った）絶望　　歪む口元から嗚咽が微かに出る。一生分の全ての絶望を背負わされた気分だった。蝉の鳴き声があのひとの足音さえも消し去ってしまう。最後に遠のく愛しい足音を聴くことさえも許されなかった。「振り向くことはないだろう・・・永遠に」　そう思った瞬間　僕の左側の耳が甲高く鳴り出した。その高周波のような耳鳴りは、その時から頻繁に起こるようになった。２年たった今でも頻繁に起こる。　その場所には、１足だけのガラスの靴が映っていた。あるはずもない幻想の世界に僕は迷い込むことになった。空想が独り歩きする毎日が始まった。ツインというシンデレラを探し回る毎日。愛しいあなたのガラスの靴を、僕は今でも割れないように大切に胸に抱きしめていた。　あなた以外の人がガラスの靴を履くと簡単に壊れてまうもうだれも愛せない　履けるのは・・・　　あなた以外にいないのだから
15Jun
- ずっと走ってた・・・でも・・・また走り始めた
  結局、ぼくはまた走り出してることに気づいた・・・なんでだろう・・・もう一生分は走ったのに・・・走れば走るほど何かを失ってきたのに・・・なんで今更走ってるんだろう。景色をゆっくり見る暇もないくらいプレッシャーの中で走ってた。成果が走った分、付いてきた。賞状やメダル、トロフィー、副賞・・・でも・・・あのひとの存在の前では、全てが価値の無い成果の山だった・・・成果なんてちっぽけなものだった。あの日から心と身体に力がはいらなくなってた。なんで走ってばっかり・・・もっと・・・ほかに大切なものがあったのにほったらかし。おまけに、大怪我・・・「・・・もう・・・走らなくていいや・・・」そう、・・・思ったのに・・・同じことを繰り返すのか？？？逃げる？？　　違う、そうじゃない・・・追いかけてる・・・そうでもない。じゃあ、なんでまた走ってる？？？立ち止まって、振り返ったら、思い出が全て真白だった。記憶が・・・もっと・・・生まれる前からの記憶が思い出せない。・・・ずっと過去に逢っていた記憶　結ばれなかった辛い過去・・・　　今世でも繰り返すのだろうか・・・過去を覗いて視えない記憶　　未来で先延ばしにしたくはない　　今・・・この世界でやっと巡り合えたのに前みたいに失うために走り出したんじゃない　　視えたんだ　　確かに　目の前の輝く風のなかに　　　いまでも待ってくれてる＜揺れるツインの長い黒髪の後ろ姿＞　　
14Jun
- 初夏の追憶に揺れた面影
  高周波の耳鳴りが止まないあのひとの声が今もずっと響いている・・・あの初夏の日の追憶は、ちょうどいまの時期だった。今思えば、それは偶然ではなかった不思議な感覚があった。強制的に何度も合わされたみたいに、何度も会った。遅い昼ご飯休憩のとき着信がないかスマホを開いた瞬間、見慣れない番号が鳴る。「あのひとから？？」直観的にそう思った。電話の向こうから「あの、○○さんですか？？」ちいさな声で（いつもぼくの前ではハキハキして明るい声なのに電話だと低い声になる）別人かと思えるくらいの声量だったがあのひだと直観した。「すいません、書類に不備があたのでもう一度お伺いしていいですか？」だった。ぼくは高鳴る鼓動があのひとにわかるんじゃないかと思えるくらい、ときめいた。あのころはツインなんて概念はしらなかったし、スピリチュアルなんてものも軽視していた。でも、それはあっけなく消えてしまった、同時に、ぼくに新しいこころの目覚めを起こさせるスピリチュアルの泉がわき始めていた。新しい生まれたての感性は大切な存在の意味がわからなかったけど、縁が消えないのがツイン、離れようがこころはずっと繋がったままなのだから・・・　身体（片割れ）は引き裂かれた状態でも、・・・こころは繫がったままだった　
12Jun
- 至上の愛
  本能から、愛せるひとが静かに消えた日から・・・僕はあのひとのいない左側にぽっかり空間が開いたままだった。そこにある面影に風が吹き抜けるだけ。ずっと前からそこには失ったものがあったんだ・・・。気が付かなかった・・・あのひとが現れて初めて僕の左側の空間を知った。あのひとは僕の左側の空間に留まってくれなかった・・・いや・・・まだあの日・・・あのひとには見えなかったんだ。僕は先に気づいた。　　　あのひとの同じ場所で言うなら、右側が僕の空間だったはず・・・。自分の本能があのひとに繋がっていると思っただけでは繋がれなかった。僕の左側から聞こえる声。「もう、なにぐずってるの、足だけは速いくせに”わたし”を捜し出してくれない・・・どこ向いて走ってるの？？？」
08Jun
- 真実を追い求めるボロボロの逃避行者
  ぼくは、ランナーでもなくチェイサーでもない・・・。あの日から、独りよがりの中で、真実を追い求めている・・・。なにかに試されている・・・。真実が何なのかを求めるように・・・。でも・・・何処をさがしても答えなんて出てこない・・・。結局、現実とお伽話の狭間で葛藤して・・・壊れていくだけ。それでもあのひとはいまだに消えない・・・。ぼくの心の中に最後まで残るだろうし、永久に消えないだろうそれがツインという真実の証なのだから

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