近頃見る夢

彼氏との遠恋がはじまって早三ヶ月。


本格的に欲求不満症状が出てきました。

いやー、びっくりびっくり。

最近週に一回はエロい夢を見てます。


いまんとこまぁ計四回で
相手はそれぞれ

一回目：彼氏

二回目：初チューの奴

三回目：初恋のひと

四回目：大学一年のとき気になってた男


恐るべし潜在意識の暴挙！！(・ω・;)(;・ω・)


…この調子でいままでの何かしらあった（もれなく、あったことにしたい）男を総おさらいできちゃったりしたら、それはそれで面白いな。

明日

何故明日は前から
やってくるように僕らは感じるのだろう

カレンダーは右へ進み
あるいは下へくだるのに
それでもやはり
明日は前からやってくる

とてつもなく遠くからやってきて
気が付けば眼前をすり抜ける
まるで透明人間のように


あ

ぶつかる

と、怯む一瞬
たちまちそいつは透明になり

足を掴もうと試みるも
手の平は中空をかく

狐につままれた顔で
振り向けば
はるか遠く


そんな僕の傍らで

君は何かを思い出したように
突然走りはじめた

僕は驚いて

ひたすらに君を追う

するとどうだ

次から次へとぶつかる透明人間は

いつも僕の中にいる

母子

角田光代の「空中庭園」を読んでいる。

語り口は軽妙でとても読みやすいけれども、背後を感じさせる何かがある。

いま読み進めていたら

「神さまのつくったものが一番うつくしいんだ」
という
登場人物のセリフに出くわして

あ

似たようなことを、お母さんも言っていたなと思い出した。


いつのことか定かでないが、たぶん春、
天気の良い日、
ちょこちょこと枝葉をいじりつつ庭を歩きながら

「花の魅力は、人工のどんなものとも違う色をしている」ことだ

と確認するような口ぶりで言っていた。


たしかに


どの花の色をとっても、どんな上手い画家でも、限られた塗料の足し算では、本物の色をキャンバスに出すことなんて到底不可能な気がする。



そして、お母さんは続けてこうも言った。

「植物は、手をかけた分だけ、ちゃんと育って花を咲かせる」と。



なんのことはない。
お母さんは事実を述べただけだろう。

他意は、なかったであろう言葉に
他意のにおいをかぎとろうとしたのは
私の心の卑屈さだ。


微笑むだけの自分に対する自信が無かった。



「子供はせっかく手をかけても、上手く育ちはしなかった」

母自身すら気付かない、暗喩のようにも思えた。

だからといって

「どうせ私は期待外れの娘ですよ」と
そっぽを向く諦めの良さもなければ

「もっと理想通りの娘になるからね」と
ひたむきになるかいがいしさも無い私にとって

それは薄く墨を刷いたように
ぼんやりと灰色の膜をつくった。



でも、これで良いのだ。

私は私で、誰の思い描く私である必要など、どこにも無いのだから。


そっぽを向くわけでもなく、理想の鑄型にはまろうとするわけでもなく、ただ認める。

全てがあなたの思い通りでなくたって、現に私はあなたに大切にしてもらってきたのだから大丈夫。


ごめんなさい、と、ありがとう、を繰り返し、繰り返し、少しずつ離れながら

きっと
私たちは大人になっていく。