ずぅっーと悩んできたこと
自分が嫌い
出来てる自分しか認められない
努力してもしても出来ないことから逃れられない
こんな私に価値なんてない
もう何年もやってるのにぃ！😡
あなたは優しいね。
そのままでいいんだよ。
出来ないからってあなたのキャリア全否定されることじゃないんだよ。もっと気楽に気楽に。
そんなこと言われたってミスは嫌だ‼️
出来ない私は嫌だ‼️😠
何度も何度もそこを変えたくていろいろやったよ。心理学、潜在意識、アロマ、フラワーエッセンス。
もう、お手上げ✋😖✋
溺れている感じ
蟻地獄にいる感じ
あれもこれも駄目。もう死にたい。
死を選びたくなるほど苦しくて
自分を追い詰めていた。
苦しくて苦しくて
気になっていた○○のY先生に個人セッションをお願いした。
Y先生は私の話をずっと聞いて下さって
心のしくみや段階を説明してくれて
私も気がつかない私にぴったりの言葉でインナーチャイルドを癒して下さった。
究極 ○○さんはそのままでいいんですよ❗
えっ😱💥どういうこと？
怖くて言えなかった私の本音。
これを言ったら見捨てられる。
これを言ったら途方にくれる。
これを言ったら生きていけない。死んでしまう。
嫌だ‼️と言えない自分がいた。
私はこう思っているって認められなかった
自分自身が自分の心を無視してた
Y先生は心理学や潜在意識の理論を私に当てはめて噛み砕いて説明してくれた。
出来てないなんてことないよ
ずぅっーと頑張ってくれてありがとう
本当によくやってくれたよね
弱音をはかずよく頑張ってくれたよね
がんばり屋の○○ねえちゃん。
ちっとも労ってあげなくてごめんね
安心していいからね
いつももっとやらなきゃって
思わなくていいからね
これからはもっと労っていくからね
今までちっちゃいところを
見過ごしてきてごめんね
よくやってきたのに目に見える
結果や成果がないとか
完璧にできてないと駄目だと思ってて
ごめんね
がんばり屋さんのところを
ちっとも認めてなくて
ごめんね
しっかりしてるところを
褒めたり認めてなくて
ごめんね
認めてあげないのに頑張れないよね
今はガソリンがなくてスカスカだから
いっぱい休んでいっぱい
労ってもらっていいんだよ
いっぱい甘えていいんだよ
ありがとう ありがとうぉ
先生の癒しの言葉
ありがたい🥰
この後何故か
父親の夢を見た
不幸だと思っていた父親が夢の中では
幸せにしていた。
30年前
父はうつ病を患っていた。
それは、突然…の母からの電話。
お とう さ ん が…
お とう さ ん が…
息も絶え絶えに そう言って。
言えないこと。
タブーなこと。
世間から冷たい目で見られること。
非難、批判、バッシング！！Σ(×_×;)!
小さな町でのその出来事
母一人でその重さにで耐えていたのだろう。
そばにいれなくてごめんなさい💦💦
私はただただ自分の悲しみに飲み込まれていた
母は負けそうになる心を強がることで
耐えてきたのかもしれない
母さんは強いから…
子供の頃、ヒステリーをおこすほどの強さが
大嫌いだった
でも、違ったのかな
仕事をしている時間が
母さんの癒しの時間だったのかも
しれない
人生の荒波を美容師の仕事に没頭することで乗り越えていたのかも
仕事は裏切らない❗ってそういう意味だったの？
人は裏切るから⁉️
他人には見せたくない心あるよね
母の言葉の裏にある心まで思いが至らなかった…
私は母を誤解していたかもしれない
どうしようもないこと。
消えない過去
そのことは決していいことじゃないよ。
だけど、最後がそれだからって人生全てが否定されることでもない。と夢が教えてくれた。
父は精一杯生きた。
幸せな時間もあったんだと夢が教えてくれた。
ちゃんと生きたんだ。と夢が教えてくれた。
その感覚が残っている。余韻でいっぱい。
幸せの時間。
お父さん、よかった。お父さんが幸せで。
お父さんが不幸だと思っていたのは
私だったんだね。
私はこの父と母の子供なんだよ
世間がなんと言っても
胸張ってみようかな
頑張らなくていい
先生の言ってる自分が自分のままでいいって
こんな感じ？
誰かに責められている気がしていた。
じっと批判の目で見られている気がしていた。
恥ずかしくないですか？
人の心の中は見えない。
簡単に 恥ずかしくないですか？
なんて言えない。
私は言わない。と決めた。
それってきっと
私が父を恥ずかしいと思っていたんだ。
苦しくてもがきながら
いつも張りつめた気持ちで
仕事していた。苦しかった。
今は
落ち着いて普通に仕事してるよ
焦ることもなく
視線を気にすることもなく
おどおどすることもなく
今ここに生きているよ
こんなに生きるって楽だったの？
たくさんの心理学の先生達
私を頑張らせてくれてありがとうございました
今やっと自己否定から抜けられました。