気のせいなのだと思う。
ただ、
そう捉えたがっているだけで。
ずいぶん昔のような気がするよ。
あれは誰だったんだろう。
いや、わたしよ。
わたしは一般人。
例えば、大人気の有名人が、
『あれほどの体験をしたわたしは今の私とはまるで違うなぁ』と思うようなものとは違うような気もするが。
なんとなく似ているのかもしれない。
わたしは幸せだった。
辛くもあったように思うが、幸せだったと言える。
なんといったらいいのかな。
別の映画でしたよ、みたいな？
わたしはまだ生きていて幸せだと言っている。
今とは違う生活も幸せだったと言える。
でも、舞台が違う。
そんな感じかなぁ？
まぁ、
解離でそう感じるのかもしれないし。
わたしは、
もしかしたら、あの時、死んでいたのかもしれない。
死は悲しくないよ。
わたしは昔から、小さい頃から変わらず、そう思っている。
あの時も、
あの時も、あの時も。
もしかしたら、死んでいたのかもしれない。
ん？
生きてるよ。
同じわたしが生きてるよ。
感情が麻痺？
解離かい？
分からないけれど。
悲しくもなく。
ただ、あんな時があったなぁ。
違う空間があったのかもしれない。
そんな気もする。
生きてると、楽しいことがある。
・・楽しいことばかりだと思う。
わたしが今、死んだとしたら、わたしはどう思うかな。
わたしは、寿命で死ぬと思っているので、
『そうですか。寿命ですか。分かりました。』となると思う。
数年前、死を覚悟したことがあった。
どうやら、典型的ではないパニックだということらしかったが。
主治医が言うには。
『死ぬ時ってこんな感じなんだな』と。
とても、冷静だった。
わたしは、息苦しく、小さな声しか出せなかった。
立ち上がることもできなかった。
『あぁ。死ぬんだな。』
そうとしか思えない。
そんな時、わたしは「死にたくない」と言っていたな。自分の口から出た言葉に驚いた。
『え？！わたし、死にたくなかったの？。』
まぁ、無意識に出たって感じだったな。
わたしは、死ぬのなら、
自分を労わろうと思った。
今まで生きてきてくれた自分を褒めたかった。
感謝を伝えたかった。
だから、たくさん、褒めた。
ありがとうね、と。
あの時、聞こえた声は誰だったのかな。
女性の声だった。
サードマン？とかあるらしいが、
ちょっと違うような気もした。
まぁ、苦しいから、『今の、何？』としか思えなかったな。
でも、確かに
頭の中で聞こえた。
『大丈夫？！・ちゃん！！！』と一回。
死にたいな、とか考えたのは中学生の頃だったね。
それから、常にあったな。
【生きるか死ぬか】
当たり前に。
それなりに楽しいこともあった。
そんなこと考えているなんて思われていないように。
そう。
今も生きていますよ。
ありがとうね。
ちょっと力が入らなくなってきたから。
失礼しますね。