ちょっと、
弱音かな。
いつもじゃーーーーーん！笑笑
・・とか、無表情で打ち込んでます。
笑っていない。
なんかさ。
ちょっと、書いてみる。
わたしは、
多分、・・多分ですが、
かなり長い間、
今と同じだったんじゃないかな、と。
・・。
通院が必要なレベルであり、
症状は、幼少期からあったのではないかと思うのです。
病気自慢と思われるかもしれませんね。
↑
もうね、
こう書くこと自体が、
今、シズンデイル、だよなぁ。
わたしは、
生まれてきたくて生まれてきたと思っています。
うん。
コレはね、そうね。そう思うんだよね。
一時の気持ちの沈みだったらいいな、と思うのですが。
多分、
わたしは、今、
生きているけど、
多分、別人格たちが生きていたと思うんだ。
・・証拠なんて、今更、出しようがない。
ただ、
そう思うんだよ。
振り返ることが苦痛だと今でも感じる期間が何回かある。
・・脳は、脳で役割があり、
動いてる。
わたしの脳。
心にも、
いろんな体験があり、今があり・・。
体も、
いろんな体験をした。
どんな言葉が適切かとか、
どう表現したらとか。
わたし、
感謝してる。
考えすぎなのかもしれない。
じゃ、この沈みようはなんだろう。
わたし、
こういうの、ずっと繰り返してる。
ずっと、ずっと。
なんていうのかな・・。
実感が、なんか、ないの。
どの時期も。
そりゃ、証明のしようがないし、
なんか、うまく書けない。
「別人みたい」とか、
「自分じゃないみたい」とか、
皆さんは、どこで判断してるの？
周りから言われて？
自分で、「なんか、アレ・・違う感があったの？」
わたしは、コメントは拒否設定しています。
ま、独り言。
「そう思っちゃったら、そうなっちゃうよ」とか、今はイヤだ。
わたし、
長い間、
そうだったんだと思うの。
誰かが、わたしを動かしているような感覚、あった。
でも、それは、誰でもあるんだと思っていた。
うん、あると思うの。
一時とか、ある瞬間とか、ある期間とか。
ごめん。
何、言ってるか、分からないよね。
ハッキリ言っちゃうと、
わたし、
長い間、自分は病気です、治療が必要ですよ、という存在だったのではないかと思う。
わたしにとっては、当たり前の感覚だったりが、
実は、それは、治療が必要だったんですよ、と思うの。
わたし、
40代の後半です。
さて、
赤ちゃんの時は、分からないけど。
幼稚園あたりから、
もう、
そうだったんだと思う。
悲劇のヒロインと思われる台詞よね。
うん。
分かるよ。
わたし、
根が深いものがあると思う。
それがさ、
良い、悪いとかでなくて。
わたし、
わたしだったのかな？という思いがどうしても消えない。
確かに、わたしなんだけど。
ごめん。
終わりにする。