素直に書くね。
外出、負担かな。
体力的にも。
緑の空間に身を置きたいね。
◯◯公園みたいな。
もう、行くことはないけれど。
広くて、
木々がたくさんあって、
光が優しくて。
そんな時間を過ごした私もいたね。
求めていたんだよね。
私ね、
症状、複雑なんだ。
そう言われて、
「あ・・そうなんだ・・」って。
笑笑
随分、
無理させちゃったね、みんな。
何人いるのか分からないし、今後どうなるかなんて分からない。
え？
分からないではなく、
どうしたいか？って？
笑笑
やめてよ、そんな質問。
みんなを否定しているみたいに感じる。
私は、
解放してあげたい。
自由に。
今までありがとう。
今もありがとう。
治療してるけど、
治したいと思う気持ち、弱いかもなぁ。
ちょっと、疲れちゃうなぁって時もあるよ。
でもね、
感謝している気持ちの方が断然強い。
解離してなきゃとっくに死んでる。
失ったようで失ってはいない。
ただただ、
自分で決断してきただけ。
解離性障害が、私を助けたと思う気持ちが強いの。
ホント、
ありがとうって思ってるんだ。
いつからかは分からない。
多分ね、
小さい頃からだと思う。
どれくらいの間隔で症状が出ていたのかなんて、分からないよ。
ただ、今、こうして生きているっていうこと。
頑張ってくれていたんだよね。
所謂、主人格が誰なのかも分からない。
「誰なんだろう？」って思わなくもないよ。
でも、
私は、
みんな私だと思ってるから。
みんなが大好き。
みんなに感謝してる。
辛いことを引き受け続けている人格は、そういう今の私の考え方をどう思うのかな。
「あはは」って笑っていると思うな。
私は、
今日も生きましたよ。