これは5月病？？
なんだか体はだるくて・・・
仕事もうまくいってなくて・・・
上司に散々怒られて・・・・
家に帰っても。。 。なんだかなぁ～と思ったり。
これが現実なんだと・・・。
あ～あの頃に戻りたいとよく思うようになり・・・。
実家に帰るとまた親と暮らしたいなぁ～。とか。
今年に入ってから何気に順風な勢いでこのまま上半期もおしまい！！と
思っていた矢先・・・・。
何事もうまくいかなくなる。
本気で人生について考え出してしまったり。。。
夜中に色々考えると泣けてきたり、朝まで寝れなくなったり。
ふと昔の友達に電話してみると・・・
なんだか元気になったり・・・。
今の友人には環境を変えたいと愚痴ってみたり・・・。
そうだ！！環境かえればいいんだ！！
そうは思っても・・・なかなか変えれない。
現実を考えると今の現実だって最悪なのに。。。
それ以上に最悪な事になるのが怖くなったり・・・。
え～ぃ！！！もうやめちまえ！！！
ってなれる自分になりたい・・・と。
昨年までで友人たちは8割方お嫁へ・・・・。
まだまだと思っていただけど・・・適齢期。
実は夏に付き合っていた彼と戻り・・・
再び同棲生活を送っているわけですが・・・
よりを戻す際「結婚しよう！！」と言われ・・・
（ただの口説き文句かもしれませんが・・・ｗ）
その気になり・・・復活。
それから早3ヶ月が経過してますが・・・
今となってはそんな感じもなく・・・。
でも、事あるごとに
この先ずっと一緒的なニュアンスのフレーズを言われ・・・
ﾎﾝﾄにこの人と一緒になるのかも・・・。と思い始めました。
好きには好き。
でも考えて最終的に行き着くところは理想ではなく・・・。
①インドア過ぎる性格→NG
②自分の時間にかなりの時間を投資する性格→NG
③寝ると起きない→NG
④ギャンブル好き→NG
ﾁｮｯﾄ考えるだけでもかなり理想の結婚とはかけ離れて・・・。
今は二人だからいいけど子供できたら責任は全部ｱﾀｼにくるであろう・・
お金を入れてくれなくなりそう・・等々・・・・
心配事だらけ。
いわゆる（あたしにとって）ダメ男的な性格の持ち主が彼なのです。
何も結婚が理想通りにいくなんて全く考えてないけど・・
あまりに理想との相違がありすぎ、きっとうまくいかなくて離婚だなぁ～と。。。
早まるのはよそう！！！
・・・・・・・・・・・・・・
それでも、やっぱり焦る。
実家に帰れば結婚の話や・・披露宴の話まで・・・
あまりの妄想黙るしかない・・・。
以前は結婚なんてしなくていい!!と言われてたのに・・・
何で？？
友人達も「うちの旦那がさぁ～」と愚痴。
結婚どころか「3人目できちゃった☆」と報告のメール。
結婚式間近の友人はホテルのパンフを広げる始末。
マンションを買った友人はマンションお披露目会。
あ～周りは家族築いてるんだなぁ。
ｱｾﾙｱｾﾙ・・・。
そんな幸せな人たちもいれば・・・
早くも離婚をして親権争いをしている友人もいる。
結婚がいいのか悪いのか・・・
する前から色々聞きすぎてわからなくなる。
それでもやっぱり・・一生独身でいられるほど強くない。
今の彼と結婚する気がないなら別れるべき。
↑友人に言われる事。。
きっと、このままズルズル付き合って致し方なく結婚へ・・
と、なるに決まっている!!!
だから結婚する気ないなら別れなよ・・・。
って。分かってるけど・・・そうなんだけど・・
これまたわがままだと承知ですが・・失うのは恐怖。
また一人に戻って実家で暮らして・・
とりあえず土日の予定を決めないといられない生活になんて戻りたくない。
それこそきっと何も考えず。。決めてしまうのではないかと・・・。
とことん自己中心的に考えると・・・
現状維持で。。なおかつ理想の結婚を相手を見つけていくしかない。
（書いててすごい最低だと・・・汗）
でもこんな考えが中途半端って事はやっぱりｱﾀｼ的な結婚適齢期ではないのかも・・・。
前の彼を引きづりつつも・・・・
やっと6月に彼氏が！！！
彼とは誕生日が一緒。（歳は違うけど）
血液型も一緒。
母親の出身県が一緒ｗ
なにかと一緒が多くて意気投合。
恋したのです！！
遊ぶようになる半年程前から知り合いだったものの
全く興味がなかったのに・・・。
恋は不思議です。
お付き合いをしだしてすぐに彼の家へ転がり込み
同棲スタート☆
なんせ何も知らない。
言ってみれば数週間前まで携帯の番号すら知らない人と
一緒に暮らすって考えてみると。。。おかしな話。
それでもその時は多少の運命を期待しつつ・・ｗ
ところが
とにかく会話はなく
とくかくデートせず
とにかく生活が合わず
早くに色々知りすぎ、知られすぎ・・・
ﾎﾝﾄ一夏の恋は儚く3ヶ月で終了。
言い訳じゃないけど元彼への思い以上に思う事ができなかった。
好きなのに、元彼と比較。
好きなのに、なんか違う。
好きなのに、ﾅﾝｶしてあげたいと思えない。
好きなのに、彼に興味がわかない。
好きなのに、話したい事がない。
好きなのに、彼の型にはまりたくない。
どうしても元彼がいつもどっかでひっかかって・・・。
それ以上に思う事ができず・・・。
でもこの思いは彼もきっと一緒。
「お前との将来は見えない」・・・彼からの最後の一言。
彼にも生涯で一番と言える大恋愛を3年前にしていたみたい。
その女性についてあんまり触れた事がなかったけど、
一度だけ聞いた。「どんな人だったの？？」⇒「素敵な女性だったよ」とのコメント。
多くを語らず一言でまとめた・・・
彼にとってﾎﾝﾄにﾎﾝﾄに素敵な女性だったんだろう。。と直感した。
その彼の元カノを越えるため、自分の元彼以上に彼を思うため
どうしたらよかったんだろ？？
同棲なんてしなければ、もしかしたらもっと好きになってたかな？？
でもこれでよかったんだよね？？
早かれ遅かれ終わってたんだ・・
と思ったり・・・。
それでも彼と別れてからなぜか元彼への思いが気づくと軽減されてた。
彼との別れで元彼を思い出す時間が少なくなった。
元彼とは恋愛したいと思わない。
会いたいと思わない。
一回思いっきり恋愛をしたらなかなか次の恋へ進めないのでしょうか？？
昔は、ｽｸﾞ「好きな人♪」なんてできてたのに。
歳だから？？
歳で恋愛なんてしたくない。
でもコレはﾎﾝﾄに現実なのかな。
理想が高くなってるとは思わないけど
それなりにラインが決まっている気がする。
それと元彼との比較。
でももう次こそは・・・元彼と比較しないで純粋に恋愛できるのかな？？
ほんとは去年の暮れに書いたんだけど今さらながらあっぷ････。。。
今年は何だか色々あった年だったな・・・。って振り返るにはまだ早いかな。
去年の暮れに3年付き合った彼氏と結婚前提に同棲開始。
２月に財布落とす。
５月破局。
10月に転職。
今年はなくす物が多かった（笑）
最近さびしいなーってほんとしょっちゅう思う。
一人に慣れて、あたしこのままﾎﾝﾄに好きな人も現れずどんどん歳とっていくのかな？？
とか最近妙な心配事が増えてきた。
テーマの元彼の話になるけど。。。
今から４年前、単に外見かっこいい★から始まって・・・
どーせ３ヶ月で終わるであろうと思って付き合い出した（笑）はじめは本気ではなかったけど
いつしか本気モード。
気づけば半年になっていて、彼氏の束縛がうざいなーなんて思ってた。
彼が一人暮しを始め、その内友達と遊ぶことが楽しくなったらしく
相手をしてもらえなくなってしょっちゅう喧嘩。←10ヶ月位からかな。。
やっと彼の気持ちがこっちにもどってきて、何ヶ月かで破局。
半年間待ってやり直して・・・。
そこから１年半後また破局。
もう今回は戻ってきてはくれないんだろうな…。
ﾎﾝﾄに最悪な人だった。特に同棲中。。。自己中、頑固、朝帰り、のんべー、スロット三昧・・・
あげく浮気。。。。世間一般のダメ男。
喧嘩すれば罵声あげるし・・・。
今思い返してもやっぱ最悪。
でもあたしには彼しかいない気がしてしまう。
最低だけど最高★・・・（笑）
今別れて７ヶ月目で気持ちは楽になったけど今も誰と一緒にいても彼のことしか考えられないし
今でも泣ける。
どこに行っても思い出してさびしくなる。
別れる③日前お台場に久しぶりにデートしにいった。
買い物して、お酒飲んで、家かえって。。。
それがこれからも普通なのかと思っていた矢先、
次の日彼は一日中スロット。食事の支度して待っていても帰ってこない。
やっと帰ってきて文句を言うと、先輩と食事に行ってくる！！と出て行こうとする始末。
むかついて食事を投げ捨てたら彼の逆切れ開始！！
そこから悲惨な状態が２日続いた。
もう実家へ帰ったほうがイイのかまだ絶えるべきなのか…。
3日目やっと普通に戻れそう♪ってなった日の朝、急に彼から今日友達の家に泊まるかもと言われた。
絶対ありえない！友達じゃない！って直感。絶対見ちゃいけないと思ったけど携帯拝見！！
女の子との約束メール。。。裏切られた感でいっぱいになって・・・
その後自分が吐いた暴言も何もかも覚えてない。
気づけば嗚咽あげて泣いて親に電話していた。
同棲しだしてからはﾎﾝﾄしょっちゅう泣いてた。
彼の生活がスロット一色になっていたり、浮気しているのもうすうす感じていたし。
それでも同棲という生活を壊したくない一身で絶えてきた。でも限界だった。
別れたら今よりも楽になるかも・・・そーゆー気持ちはずーっとあった。
でも彼がたまに見せる優しさにやっぱり彼でなくては！って気持ちもあった。
別れてもうあの生活は２度と戻ってこない。
ついこの前までは連絡もとっていたしたまに会ったりしていたけどそれすらなくなった。
荷物も全部返ってきてあたしと彼をつなぐ物はなくなっちゃて・・・。
時間が経てば忘れられるって誰もがゆーけど。
確かにそう思う。
でもその間、今この時間は死ぬほど辛い。いつまでこんな日々が続くのかわからないし…。
もうあんなに好きになれる人が現れるのかもわからない。
彼が同棲前に「もうどんなに嫌なことがあってもズーット一緒にいなきゃいけないんだからな！」
そういわれた言葉が未だに忘れられない。
別れる一週間前にいわれた「イツ籍いれるか？」の言葉。
あれはうそだったんだ・・・。
ほんとにふと思い出してどこにいても泣きそうになる。
イツこんな状態から開放されるんだろう。
もう忘れようって毎日思う。でも忘れられない。
あたしネガティブだなー。
友達の前では散々元気なふりをしすぎて、弱音を吐くところすらない。
吐いたら自分が弱くなっていっちゃいそうで。
あたし絶対凛とした強い女になるんだ！！そう決めてる。
でもそんな人間にこんなんでなれるの？？あたし弱すぎだよ・・・。
