この２ヶ月で母が2回入院しました
1回目の入院は約30日…間を空けずに再入院で約10日
…色々考える事もあって久々に精神的に病みました
どちらも細菌感染による発熱からの入院でした。
同じ細菌感染でも、炎症を起こしたのは異なる臓器でした。
私なりに考えて、細菌感染を起こす要素に排尿問題があるのかもと考えて…
去年入院治療して外したバルーンを再度膀胱に入れて退院しました
親族からは膀胱にバルーンは可哀想と言われましたが…自力での排尿で出しきれず残った尿によって細菌感染を起こして発熱や炎症を起こして母がきつい思いをするよりは良いと思ったので、私の判断で再度バルーンの常備挿入の決断をしました
2回目の退院時の母は、今まで以上に痩せていました。
手足は骨と皮しかない様な位細くて、血流も悪いからか手足先は目に見えて大丈夫かと思う位冷たくて
紫色でした
施設へ送った際に、看護師からよくこの状態で退院させたものだと言われました
チアノーゼも見られる様で、昼間は看護師もスタッフもいて対応できるけれど、夜間に万が一の急変がある可能性があるのでそれは了承して下さいと言われました
正直な気持ちを言えば、出来る限り母には長く生きて欲しいとは思うけれど…目もよく見えないし耳もよく聞こえない、咀嚼状態も悪く誤嚥の恐れもあるため食事はドロドロのミキサー食…認知症もあって何も訴えて来ないから分からないけれど母にとって今生きている楽しみや生きがいがあるのだろうかと考えてしまう自分もいるのです。
元気な頃の母は自分でやりたい事もできない、食事もできなくなって胃に穴を開けて食事の補助をして寝たきり状態になってまで生きていた祖母の様な生き方はしたくないと言っていました。
今の母は寝たきりではないが、祖母と同じ様な生き方をしている様に私には見えてしまう。
少しでも長く生きて欲しい気持ちと、こんな状態が続くならばもう楽にしてあげたい気持ちが葛藤する…それが母の為なのか自分が楽になりたいだけなのか…それすら分からずにいつぶりかに精神的に落ちました
こういう時は、余計な事を考えないよう気を紛らす為にお酒を飲むのですが…いくら飲んでも酔えないのです。
そして訳も分からず涙が出るんです
少しでも長生きして欲しいと思いながらも、今の状態で生き続けるのならば万が一の時には延命治療はしないで楽にしてあげたいと思ってしまう私は親不孝なのでしょうか…。