こんにちは、ルカです🌸
今日で断酒して3週間になります✨
あんなに大好きだったのに不思議なものですね。
今は飲みたいって気持ちすら湧かなくて…
それよりも自分ともっと仲良くなる時間に使いたい🤗💖
私ね、自分から逃げる言い訳に
お酒を使ってたんだなって気付いたんです。
だから止めようって決めたの。
止める前の私の思考は「お酒が私を幸せにしてくれる」で
逆を言えば「お酒がなくちゃ幸せになれない」だった。
もうほんと依存してた。
だって「幸せ」になりたいもん。笑
だけどお酒を一口飲むとやめらんない。
もっともっとと欲する。
飲むことに時間とお金を捧げ、
飲み過ぎてダルい体と虚ろな意識で過ごす毎日。
「あぁ、またやっちゃった。」
「またなんにも出来なかった。」
「なんで私ってこうなんだろう。」
頭の中に響くのはいつも自分を責める声だけだった。
自分を「幸せ」にするはずが
実は自分を「不幸」にさせてしまってた。
つーまーり！
自ら進んで自分を嫌いになる道選んでたってこと😱💥？！
それに気付いたときはほんとショックで…
しばらく落ち込みました。笑
「自分を責めていたかったんだなぁ。。。」
責めていれば被害者でいられる。
見たくない・感じたくないものから逃げていられる。
シラフだと誤魔化せないですもんね😝💦
だけど…
そんな自分止めようって思った。
逃げ道を無くすのは怖いけれど
それよりも言い訳ばっかな自分が嫌だった。
私はやっとうんざりできたんだと思う。
自分を嫌いになる行動止めて
自分を好きだと思える行動増やしてあげる。
お酒を止めた時間を
自分を労る時間にした。
お酒で意識が飛んでた時間を
自分の心の声を聞く時間にした。
するとね、不思議と勝手に
自分がとても愛しく感じるようになったんだよね🤗🌸
もちろんお酒という逃げ道があったから
今までなんとか生きてこれたっていうのも事実。
だからこれまでの自分もまるっと受け容れて
たくさんたくさん愛してあげようと思います💖
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