こんにちは、ルカです🌸
言い訳ばっかだった自分に恐れおののいています😱💫💫
闇堕ち期抜けて
色々と明るみになってきて
一生懸命その時の感覚を言語化する！
を、最近頑張っているのですが…
「自分やべぇ、、、」
すんげー言い訳ばかりで
すんげー逃げ回ってる！笑
過食症だから
お酒がなくちゃ
あぁまた食べちゃった
またなんにも出来てない…
気持ち悪い思考でグルグルしてるー😂💥💥💥
そりゃ闇に堕ちるよね☆
だけどこれ、
全部自分の思惑どおりでした。
私、可哀想になりたかった！！
悲劇のヒロインになって
周りからの同情が欲しかったんですよね。
(わーん！最悪ー💦💦💦)
大丈夫？
よくやってるよ！
つらいよね。
めちゃめちゃ他者承認求めてました😭💔💔
だからどんどん可哀想になってく…
自分を下げる行動しかとれなくなる…
他者承認という甘〜い蜜を求めて、、、
自分のチカラを完全に放棄した状態。
完全に他人軸で生きてる状態でした。
私がダメな自分に逃げたきっかけは
多分ほんと些細な自己否定。
自分で自分を認めるチカラが
足りなかったからかな？と思います。
自分がやったこと
自分が出来たことを
自己評価してあげられなかった。
まだまだ自分には足りないんじゃないか
もっともっと出来なきゃだったのでは？
そうやって何かと比べて自分を否定してしまったんです。
だからどんどん自ら可哀想になることで
周りから慰めて欲しかったんだと思います。
「うん！こんな自分嫌だ😉✨」
自己否定は1ミリの特にもならないと
嫌ってほど体感しました！笑
そして何よりも、
自分で自分を認めていくチカラを養うこと。
「自己承認力」を磨いていくことが
とっても重要だってことがわかりました💖
私が他人軸から這い上がり復活するためにやったこと。
別記事にしますね！
めちゃめちゃ良いと思います♪
ではでは今日も良い一日を〜🙌🌈✨
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