8月からスタートした
一人暮らし。
始める前はお金への
不安と恐怖がいっぱいで、
誰か大丈夫って言ってーと
叫んでいた。
そして９月後半の今、
現実は変わってないけれど
恐れはない。
でも何もしてない、
変わってないという焦りはある。
現実が変わってないと言うのは
お金は稼げていないと言う点。
というか、そういう活動をしていない。。
それなのに
あの時のような恐れはないって
すごいことだなぁと
我ながら驚いてしまう。
だって来月支払ったら
お金ゼロになっちゃうのに
最大のピンチが差し迫っている
のになぜだろう。
現状は理解している。
だから毎日、
さて、これからどうする？
と自分に問いかけている。
でもまだ
お金に繋がりそうな
アイデアは降りてこない。
だったら、もう自分を信じて
動くタイミングでサッと動けるように
それまでは自分を
いい状態、ホッとしている状態
にキープしておくことに
努めようと思ってきた。
だから相変わらず
ダンスしたり、猫と過ごしたり
公園に行ったりしている。
我ながら、
どうするの、私？
と思ってる。
でも、一方で
大丈夫、どうにかなる。
今までも
どうにかなってきたでしょ。
と、自分の声が聞こえる。
今まではお金の不安は
したことなかったけれど
新卒で働いた会社を
仕事が嫌だ、辞めたい、
どうしようと散々悩んだ時は
自分でここまではやると
終わりを決めてから
会社を辞めることができたし
その後、転職もできた。
今の私の最悪のケースは、
お金がゼロになる、
家賃が払えなくなる、
住むところがなくなる。
それが起こったら？
家族に相談する、
家を引越す、
就職活動する、
ルームメイト募集する、
日本に帰る。
あたりになるだろうか。
うん、死なない。
日本にも行きたいと思うから
日本に帰る？と想像するけれど
オランダにはまだ住みたいし
ヨーロッパの各地をのんびり旅もしたい。
だから、
オランダに住み続ける方法を
とるだろう。
そしてこんなに
何にもしてない自分を
許せているのは初めてかもしれない。
ピンチなのに動けない、
動かない自分を
なじるわけでもなく、
仕方ないねえ、
まだそれがしたいんだねぇって
子供を見守るような
気持ちでみている。
前よりも
自分を信じられるように
なってきたってことなのかな。
このピンチをどうするのか
自分でも気になる。
当事者なのに観客側でもあるのが
これまた不思議。
これからどうクリエイトしていくのか。
もちろん不安や落胆、安堵の波を
繰り返して行くと思う。
でもとりあえずなんとかなる、
どんな結果になろうと
いい方向に向かってる。
そう思えるようになっただけでも
自己受容が出来てきたってことかな。