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Luを喪ったあと、私の心の支えとなってくれたジークが、4時50分過ぎに、深い眠りにつきました。

原因はFIP、ドライタイプでした。

数日前から、ジークの可愛い声を聴くことができなくなりました。
動いたときに漏れる苦しそうな声ばかりで、またジークの可愛い声が聴きたいと思っていたら、昨日は沢山声を聴かせてくれました。

流産したときも、死産したときも、産後の疲れも、ジークが与えてくれる安らぎで、私は乗り越えることができました。
ジークは私に可愛く甘えてくれることが得意で、毎日何時間でも膝の上に乗り、私の顔や胸、お腹に顔をこすりつけたり、機嫌よく踏み踏みしていました。
子供たちを寝かしつけた後、私が寝るために横になると、部屋のどこにいても走ってきて、私の体の上に乗りました。

眠くなり撫でる手が止まると、左の前脚で私の顔をそっと触り、もっと撫でてほしいと訴えました。

可愛い「ファー」「ファーン」という綺麗な鳴き声と、全身で私を好きだと訴えてくれる姿は、いつでも私を優しく穏やかな気持ちにしてくれました。
特に悲しい出来事があったときは、どんなに救われたか分かりません。

ジークはたくさんの安らぎや穏やかで優しい気持ちを私に与えてくれたのに、

特に子供が生まれてからは、ジークと過ごす時間が減ってしまい、

寂しい思いをさせてしまったと思います。

子供たちに尻尾を引っ張られても、ひげを引っ張られても、一度も怒らなかったジーク。

穏やかで優しくて、可愛くて、賢い猫でした。

休診の日なのに、わざわざお電話をくださり、19時半～23時近くまで診て頂いた、かかりつけの動物病院の院長先生、

日本獣医生命科学大学の獣医学部獣医学科の先生、

ジークのためにお祈りして頂いた神父さま、

ジークの回復を祈ってくれた、心優しいお友達に、感謝の気持ちでいっぱいです。

まだ今はジークの身体が自宅にあり、触ることもできますが、明日からはもう見ることができなくなります。

Luを喪くしたときのように、耐え難い淋しさが押し寄せてくるのだと思います。

私を落ち着かせてくれるジークの匂いも、もう嗅ぐことができなくなるなんて…。

家の外は台風21号の大雨と暴風で、私の気持ちを宥めてくれます。

こんなに早くお花を贈ってくれたCちゃん、警報の出ているなか配達してくださったお花屋さん、ありがとうございました。

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外国の猫たちが、広い場所で伸び伸びと走り回っている動画を観ました。

あまりにも楽しそうな自由な姿を観ていると、ほとんど家の中で過ごしたLuやジークに、申し訳なく後ろめたい気持になりました。

身体の苦しみから解放されたLuが、どうか自由に、行きたいところへ行くことができていますように。

まだ私が幼かった頃、祖父が経営していた小さい映画館の映写室から、祖父の膝の上に乗り、スター・ウォーズを観ていました。

年に数回しか会えない、穏やかでとても優しい祖父が私は大好きで、静かにしていれば長時間祖父を独占できる映画が、私は好きでした。

あれから長い時間が経ち、私の子供たちも普通の映画館で映画を観ることができるようになったので、「スター・ウォーズ 最後のジェダイ」を家族で観に行きました。

下の子を膝に乗せ映画を観ながら、私が幼かった頃のことを思い出したり、マーク・ハミルのキャリー・フィッシャーへの追悼についての記事を思い出しました。

愛する人が思い出になり、その思い出が宝物になるという気持ちは、私にもよく分かります。

Luが猫用キャリーの扉を破壊し飛び出してきたときのこと、

まさか飛べるとは思わなかった、家具と家具の間をジャンプしたときの驚き、

テーブルで寛ぎ過ぎ落ちてしまった姿、

別の部屋にいる私を探し不安そうに鳴く声とドアを叩く音、

死別に怯え泣いてしまった私の肩に前脚を置き、顔をくっつけてくれたこと、

一緒に眠るときの安らぎ、

酸素を吸入後、Luを抱いて明け方の街を眺めたこと、

掃除機をかけるために別の部屋に連れて行くのに、すぐに戻ってきてしまったこと、

抱っこしながら「大好き」と毎日何度も言ったこと、

Luの優しい表情のまばたき。

数えきれないほどの思い出が、私の宝物となっています。

ジークや私の年老いた両親、夫と子供たちとも、できれば幸せな思い出が沢山増えていきますように。

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上の子が幼稚園に通いはじめ、私の生活もがらりと変わりました。

ジークは療法食でも血便が出てしまうほどお腹の弱い猫ですが、唯一食べても問題のなかったフードが、2月末で製造中止になってしまいました…。
2014年の3月にも、それまで食べていたフードが製造中止になりましたが、同じメーカーから新しく発売されたフードが体質に合ったので、特に問題はありませんでした。
今回は新しいフードは発売されず、今はまた6年前のように、いろいろなフードを試しています。
たくさんまとめ買いをしたフードがなくなってしまうまでに、血便の出ないフードを見つけることができるといいのですが…。

6年が経ったのに、Luがお気に入りの場所から私を見つめてくれていた姿を毎日思い出します。

2000

10月に大好きな人が亡くなりました。
ご病状が思わしくないことは伺っていましたが、こんなに悲しい知らせを受けるとは思ってもみませんでした。
検査のための入院だと仰っていたので、また退院してくださると信じていました。
体調を崩されてから、華奢だったお身体がどんどん痩せてしまわれたことを案じていました。
私は親切にして頂いてばかりで、御恩をお返しすることができず、もっと早く感謝の気持ちを伝えるべきだったと後悔しています。
何をしていても、外出中も、気が緩むと涙が出てしまい、塞ぎ込んでいます…。

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あれから2000日が経ちました。
ときどき「空飛び猫」を手に取り、Luにも大切なお友達や場所ができていますようにと祈っています。

5年と1日

あの日から5年と1日が経ちました。
もう忘れられていると思っていたのに、何人もの方が気遣ってくださり、後悔ばかりで気が緩むと泣きそうになる私の支えとなっています。

下の子は3月に無事に生まれてくれました。
上の子は最初「（下の子を）そっと触ってね」と言うと、ジークのほうに走って行き撫でていましたが（「そーっと」=ジークを撫でる事だと思っていたのかもしれません）、今は「そーっと」と言いながら弟をゆっくり撫でています。

2歳児はおしゃべりで、ご飯を食べているジークやミルクを飲む弟に
「どう？美味しい？」
「たくさん食べて（飲んで）偉いねー」
「おりこうさんねー」
「おいしかった？」
「かわいいねー」
「大好き」
「だいじ」
と話し掛けています。

Luは私にたくさん鳴いておしゃべりをしてくれましたが、よく思い出すのは私の姿を探しているときの不安そうな鳴き声で、もっとそばにいてあげればよかったと後悔しています。