引っ越しを決めました❤️

今日はブロック注射を

打ってもらってきた💉

ブログだけ読んでくださってる方には

話が突然飛んじゃうけど、

突然決意したから

早めに

ブログに書きたくて❤️☺️❤️

13日に突然おしりが

痛くなって

15日に病院に行ったら

坐骨神経痛と言われたの。

13日から今までの間

本当に色んな出来事や感情が

湧きまくった。

今までにないくらい号泣したり

何日も泣き続けたり

弱音を吐いたり

甘えたり

超超ー苦手な人に頼る事に挑戦したり

音信不通だった

超超超大好きな元彼から突然連絡がきたり

お母さんに泣きながら電話で話したり

お父さんとも喋ったり

愛を感じまくって感謝したり

泣いた分だけ笑ったり

いっぱいゴロゴロしたり

（寝込む？かな😂

ゴロゴロみたいないいもんちゃう）

過去を回想したり

今まで頑張ってきた自分を癒してあげたり

内観もいーーーぱいした。

中々濃すぎる6日間だった。

そして

今日リハビリ中

ウォーターベッドで揺れながら

リラックスしていたら

また新しい望みが出てきた🙋‍♀️

びっくりしたけど、

これ本当はわたしが

もう一度したかったこと。

したかったけど

その時の自分にはできなくて

今の自分ならできそうな

やりたい事。

それは、、、

赤穂の実家に帰ること。

わたしは赤穂に

自分の持ち家のマンションを

持っているんだけど、

これから

帰るのはそこじゃなくて

実家の真隣のおばあちゃんち👵🏠✨

築100年以上？？？？？

みたいな床が軋む旧屋敷。

4月からしばらくそこに帰る事に決めた🥰

そこに帰って少し両親の側にいたくなった。

実家はキャパ的に

ちょっと一緒に暮らせないから

隣で

半同棲ね(๑˃̵ᴗ˂̵)w

今日また突然

元カレZくんからLINEきたから

いちはやく報告。

自分のココロの整理でもある。

こんな感じです笑笑

途中ちょっと突っ込みたいとこ

あるけどスルーで。

（こっち系の話ものちのブログにに続くw）

わたしね、

昔から

実家が本当に苦手で、

とにかく親元離れたくて

離れれるならなんでも良かった。

多分、否定される事や

実家の空気感や両親のケンカや田舎。

全部に嫌気がさしてたの。

高校卒業してすぐに

おばあちゃんに👵

美容学校に進学させてもらったから

18歳でおうちをでた。

22歳で当時付き合ってた彼氏と

本当に色々あって

一旦4、5年実家に出戻りさせてもらったんだけど

その時に感じた。

やっぱり一人でいるのと

家族でいるのは

自分が変わっちゃう。

自分が自分で無くなっちゃう。って。

両親のエネルギーにのまれちゃう。

両親は

否定もケンカも何も変わってなくて

むしろ年々エスカレートしてたから。

親元を出て

前向きに頑張ってたわたしは

両親と話すと昔のマイナス思考の

自分にどんどん引き戻されてるって

客観的に自分を見て感じたの。

その後

またおうちを出て

そのくらいから

自分を確立させ出したような気がしてる。

でも、

やっぱり両親は大好きだし

感謝もしてるし

ずーーーーーっと両親が気がかりで

仲良くしてほしいし

楽しく生きてほしいなぁって

実家に帰る度思う。

思うけどそれ以上に実家の空気に

耐えられなくて

実家が狭くて自分が寛げるスペースも

あまりなかったし

ケンカが始まるから

いつも実家に帰ってもすぐに退散してた。

泊まるなんてとんでもなかった。

3年前に地元赤穂に越してから

両親とは

ランチに行ったりお茶したり

家を出てる時よりは

頻繁に会うようになったんだけど、

ココロの声を聞くを👂

実践していたわたしは

お母さんを何とかしたくて

何とかしたい一心で

色んな話をしてみてた。

お母さんを変えようとしてたんだよねー。

くくくくぅ。

効果が全くないわけでは無かった

けれど、

今思えば、変えようなんて何と

おこがましいことをしていたのか。笑

ココロや意識や波動

見えない力の事4年間やってきて

何が効果的か

今のわたしなら何となく分かるーー。

変えようとしなくても

今のわたしが帰るだけでいい✨✨✨

ただそれだけで

きっと何かが動く💖

動いたら嬉しい🥰

でも動かなくてもいい☺️

とりあえずやってみたい🥳

ある意味実験ですな🧪🧫

実験といえば

夏から

ずーーーーっと住んでみたかった

憧れのタワマンの角部屋に住んでみて

とーーーっても

うれぴかった😍幸せ気分味わったけど

築100年のおばあちゃん👵ちに越してみて

わたしの内側の幸せ度が

どんな風に変わったり、

感じるのかも感じてみたい🥰

お嫁にいくまでにまた

両親と一緒に暮らす時間を過ごしてみたい💖

おうちで

焼肉したり

お好み焼きしたり

何だかんだで実はとても幸せだった

家族の時間を

今のわたしで味わってみたい🥰

両親のケンカを見ても

昔のように逃げたくなるんじゃなくて

笑えるようになったから。

一周まわったわたしで

帰ってみることにした👼💖

我ながら決断がいつも突然で

豪快で大胆だ🤣

両親2人に今より

温もりや安心感が増えるといいな(๑>◡<๑)

お父さんの痛い膝が良くなるといいな。

自分が片足を痛めてみて

わかった。お父さんの痛み。

お父さんはずっと

安心安全の為、仕事嫌だけど

無理して頑張って行ってて

いつも機嫌が悪かった。

話をまともに聞いてもらった事もなくて

相談しても

「知らんーー」って言う。

「お母さんに聞きよ？」が多かったかな。

お母さんに言うと

「お父さんに聞いて？」

相談に乗ってもらう先がなかった

わたしは何でもひとりで決めるしかなかったし

しっかりしようと幼い頃から腹をくくっていた。

誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや！

そんなセリフを聞いたり、

毎日の愚痴を聞いて、

『そんなに嫌な毎日なら

仕事をやめればいいのに。。。』

よくそんな風に思っていた。

でもそれはお父さんの家族への愛ゆえ。

と大人になってから理解した。

わたしが人に頼れないのは

しっかりした自分でないと

愛されないと

とにかくそう思いこんでいたから。

お父さんにもお母さんにも

手放しで甘えた事がない。

だから、

男の人にも彼にも甘えられない、

頼れないというループを繰り返していたのん。

それが今の今まで

ずーーーーっとわたしが

握りしめて握りしめて緩めれなかったもの。

坐骨神経痛になって

それが頭じゃなくココロで理解できた。

頭でわかってるのと

ココロで感じるのって雲泥くらいちゃうよ❤️

凄くすごく腑に落ちた。

まさにこれだった。

ホオポノポノっていう本があってね

そこにすごく興味深い事が書いてて

忘れられないの！

確か過去記事にあった🤭

ショートカットしたい人は7分くらいから

喋ってます。

この時まだ見えない世界のこと

今よりわかってないから

説明は超雑だけど、

見えない世界初心者さんには逆にいいかも☺️

コレだぁ！

『心配性な人へ』

その本に書いてあったこと

多分今なら、わたしもできるから

今回実家に帰ってみる🥰

人を変えようとしなくても、

自分の波動次第で関わる人は変わるよ💖

とりあえず3ケ月の予定。

だけど予定は未定。

2、3月はまだ神戸にいるから

神戸でしたかった

「遊びながら仕事する💖」

「女の子を身もココロもとびきり可愛くするミッション」

ずっと言ってるアレを❤️

やってから引っ越しするよーーー(≧∀≦)

近いうちに詳細あげまするっっ(≧∀≦)

ココロの声は思ってすぐ

やらないと、

決めないと

どんどん旬じゃなくなって

腐ってゆくの。

そして忘れ葬られる。

何度も出てくるのに

抑えていたら間違いなく葬られる。

いつまでもひょっこりはんする

ココロの声ならなおさら

叶えてあげなくっちゃだよん❤️

だから気付いたら早めに

拾ってあげて温めてゆく💖💖💖

無意識にココロの声を取りこぼす事も

沢山あったから本当そう思う(๑>◡<๑)

それも含めて

結果は全て最善だけどねー♪

ではーーーー🙏❤️

出雲ブログの続きも書こう✒️✨

ぴートレもリニューアルするし、

💫のんたんのここだけのハナシ。①

お金のチャレンジ大バンジージャンプお話会💸

💫ここだけの話②

旦那さんがいてもカレがいても、、、

恋したい気持ちあるある？お話会💘

（その心理の真相を一緒に探ってみにゃい？🐈）

💫ここだけの話③

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のんたんの性のブロックが出来た&解放された

きっかけのお話等も交えて✴︎

こんな企画も月末にやってく予定よーーん😍💖

ブログとLINE@で配信するからチェックしてね💖

この神戸のマンションに

来る事を決めた時のブログも発見！(*´◒`*)

懐かしいなぁ🥰

涙のわけ

『涙の訳』

行けば分かるさ❤️の意味

今なら分かる🥳💖www

そしてまた神戸に戻るのか

いずこへーーーー🙏❤️💫

分からないからワクワクするね(*≧∀≦*)

その時は嫁入りかしら🥳💖

アリだねーー♬