うつと私とエルサ

はじめに。

これを読んで誰かに理解してほしいとか、改善してほしいとか、うつとはこういうものだというのを伝える為でなく、文章化による整理と備忘録のために書くことにする。

うつ病とは。

 精神的ストレスや身体的ストレスが重なることなど、様々な理由から脳の機能障害が起きている状態です。 脳がうまく働いてくれないので、ものの見方が否定的になり、自分がダメな人間だと感じてしまうこと。

うつ病だと診断されて9ヶ月、薬も何回か変わり症状も1番辛かったときと比べるとだいぶ楽になってきたように思う。それでも今日までの自分の行動と考え方を思うとやっぱり波があってしんどい。これを書いている今は少し楽な時間を過ごしている。

うつ出会い。

私のうつはアナ雪のエルサで考えると自分でも分かりやすいな〜。とアナ雪の本編をうつと診断が下りてから想像したりした。から書く。

 私のうつの始まり(投薬治療を始めたときから)は、多分、バイトのワーカホリックと就活、幼稚園保育園実習のプレッシャーからだった。

 元々保育士になりたいと夢を持っていた訳ではなく、何となく高校の進路を決める時に、自分がやってみたいことが詰まってた(ピアノ創作子どもとの関わり発達心理学とか)保育の勉強がしたくて行った。行った事には変わりはなかった。

けれど、今思えばその進学も就活も結局、周りの期待に応えたい自分が暴走した結果なので私の人生の大戦犯といえる。

見られたかった自分。(これはきっと人生で多くの人が私に期待してくれたもの)

〇人生に成功している。問題なく進路を掴める、同年代の流れに遅れない。

〇頑張る、頑張れる私。バイト、学校を休みなく行くことで何時でも動いてる、頑張ってる私の演出、自信の納得ができる安心感。

〇優しい私。人に優しくできる、辛そうな心情を察して自ら身を引いたり我慢出来る。

今でもこんな私に見られたい願望は続いている。投薬治療を始めたばかりの頃は、｢この見られたかった私｣から外れたら、きっと親から恋人から友達から全員居なくなるはずだった。（実際は違ったけれど）

 だって、私はそう自分で他人に印象づけて生きてきたんだもん。他人の期待に応えられる良い子、優しく善良であることに存在意義がある。そうじゃない私は受け入れられない。と。

 だからエルサのアレンデール王国の女王の責務を全うする、国民からの期待(女王はきっとお美しい、お優しい方だ)が掛けられてるシーンはマジで自分に投影し過ぎて苦しくなるし、一国の期待を掛けられたらとんでもないと頭を抱える。ﾂﾚｪ

 過干渉親かどうかは今でも分からないけれど、きっと過度な期待はあったんだろうな。と姉として時期女王として、多数の人に肯定される生き方を期待されるのが小さい頃からしんどかった。（これはまじ分かる）両親としては、もちろん、良い意味の期待だったと思うし、愛情は感じている。もちろん私も両親は大好き。この辺、エルサが両親を否定しない(愛されなかったとか言い出さない、アナを嫌いになっていないとか）と心情は似ていると思う。期待に応えたいが本質だから、相手を否定する事には繋がらない。

 ただ、両親は大好きだから期待には応えたいそうなりたい。は、基本的に、自分のやりたい事、なりたい自分の全否定だった。私は。今思えば幼少期からずっと1人で声を殺して泣いていたことも、辛い、苦しいを声に出して誰かに頼ることもできなかったのは、期待を壊さない為だった。

 となると、幼少期から自分は愛情をもって自分を否定されてたと感じてた訳になる。自己肯定感はみじん切り（これを？毒親？ｱﾚﾙｪ)

 そうして、成長するにつれ、元々の自分が分からなくなる、アイデンティティも自分のやりたい事も無くなる。期待される自分になる事だけを目指して成人するまで生きてきたわけだから、心に残ってたのは、期待に応えられない罪悪感と自己否定、自分自信の考えや思いが無いことへの不安(他人がやりたい事や進路を決められる事に凄く焦りを感じていた。)

 それによる進路決定の難しさとかアイデンティティの消失ばっかりで、いざ、この1年で進路を就職を自分のやりたい事を決めようぞ！といつ場面で限界を迎えてしまったのだ。

戴冠式に挑もうとしてやっぱり隠しきれなかったエルサみたいにね。マジもう無理耐えらんないごめんごめんなさいもう無理やめーーて！って感じ。

そんな感じで、最初にちゃんと出せたSOSは幼稚園実習後期朝、当日に過呼吸になり、2歳児みたいに泣いた時だった。

レリゴーとレリゴーリプライズと体調の波

状態のいい時

〇趣味、予定を楽しめる

〇落ち込んでも人格否定されたと錯覚しない。

〇身なりを気にできる。

状態悪い時

〇趣味予定が意味もなく苦痛になる。

〇些細な一言で人格否定、もしくは関係性の破綻だと思い込む。

〇生活ができない。

当たり前だけど、対面で人と会えるときは大体調子がいい。だから、ホントにうつなの？と聞かれる事が多い。けれど、対面じゃない時、私はノースマウンテンに籠り必死にメンタルをフラットに近づけようとして失敗している時かもしれない。

ノースマウンテンにいる時(お家籠りん期)、何が起きているかというと、まず生活が破綻している、お風呂歯磨きご飯を食べるが苦痛で3日連続で出来ないこともある。メンタルチェックサイトなんかで、何事も億劫に感じる。とは私の場合きっとこれの事を指すんだろう。体を横にしたまま15時間以上動けない。心臓がチクチクして痛い。頭痛がする。何も無いのに涙が止まらなくてパニックになる。身体症状がある。体を縦にするのが精一杯でそれ以上動けない。

 パニックは例えるなら、ノースマウンテンで｢落ち着くのよ！｣って焦ってたエルサ。動けないはこれは経験しないと分からないけれど、もし、例えるなら意識と体がバラバラの実食べちゃった感じ。どれだけ意識しても体に司令が行かない。まるで不随にでもなったよう。

 こんな状態だと、どんなに些細なことでも否定された気分になる。私は動けないのに、ご飯を作る親を見た時とか、予定があって忙しいと言われた時。果ては、自分で予約した予定を実行出来なくて確認の連絡が来た時まで。(これは意味が分からないと思うけど自分で自分を攻撃している。)

 この状態だと、私はよく何で今、すぐに私を慰めてくれないの？は？意味わからない。私嫌われてるのかな？何か気に触る事した？？怖い怖い怖い怖い。と思う事がある。これは、自分ではコントロールできない。今はそう思うことがあれば一時的に連絡を自ら断ったり、失敗したりしてる。

 相手からしたらフォローのタイミングが分からないし、マジで意味がわからないから辛いと思う。(俗にメンヘラと言われるのはこれだぁ)ごめんよ。

この状態のいい時悪い時が私の場合、約3日毎に入れ替わる。時間はバラバラだし、気圧の変化、生理前なんかで酷くなったりする。

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