ここ最近ずっと過食が止まらない、ネグレクトで2年くらい一人暮らしで1日飯抜きが当たり前の環境で、ストレスでよく摂食障害に長期的に何度もなったりとかしてた、それで死にかけたこともあるくらい。
食べ物を見るだけで辛くて食べるだけで気持ち悪くて、辛くて、涙が止まらなかった。食べても自分の喉に指を突っ込んで吐いたりとかしてた、太っててブサイクな自分が嫌で。
でも自力で治した。それでも常時食欲なかったのに、急に過食をしはじめるようになった。
どうしてなのか分からないでも、ほんとに食べ物が目の前にあったら全て食べる。
いい事なんだろうけどもううちの体の成長は止まってるし、身長伸びて欲しいけどもう伸びない165で止まってる。
生ハムとじゃがりこ1つを毎日買ってそれだけを食べて押し入れの中で暮らしてた時があった、そのくらい食欲が無い。
今日はほんとに何もしてないお菓子をずっと食べてた、映画は見なかった、ずっとぼーっとしていた。
お母さんが帰ってきた、お母さんといると辛くて涙が勝手に出てくる。ずっとうちのことを否定してくるから、でも今日は何も言われなかった、だけど勝手に涙が出てきた。
家族にされたことは思い出したくもないし思い出してもいい事ないから、フラッシュバックしてパニックの原因になることが多いから、思い出さないようにしてる。
実際問題非常に残念ながら現在進行形で辛いことをされてる、まあ、生まれる家を間違えてしまったからしかたないよね、もう変えられない運命だしあまり気にしないようにするようにはしてる、、、、
お母さんがやっとうちの保健書を作ってくれた、そして念願の精神科に2月2日にいけることを知れた。
出来ればもう入院したい、もうどん底すぎて何も失うものなんてないし、何をされてもこれ以上落ちることは無いって、ある意味あ無双してるのかも。
ピザと冷凍食品を置いてってくれた、うちは家庭の味というものを知らない。コンビニのお弁当スーパーの冷凍の唐揚げ、スーパーのお弁当、ガストの出前の味しか知らない。みんなはお母さんの肉じゃがだとかカレーの味とか当たり前のように知ってるのに、うちは知らない。強いて言うなら昔毎日出された元父が焼くスパムが家庭料理の味かな知ってるのは。
お友達とお出かけしてご飯を食べたりすると食べたことないものばっか出てくる、まともに親に食育をされたことがないから。それもあってうちはかなりの偏食、これから治していきたいな。
早く幸せになってみたい、誰かに相手してもらいたい、誰にも構ってもらえなかった人生だったから。
誰にも構ってもらえなかったのが今の苦しみの要因の一つだって分かっているし、誰からも愛して貰えなかったのもある。
運命の誰かに抱きしめてもらってみたい、沢山お話をしてみたい。精神科で薬は出されるだろうけどそれより素敵なボーイフレンドと愛ががうちにとって特効薬だと思う、苦しみを忘れられるくらい誰かに包まれてみたい。
いい出会いがあるといいな。
鬱が酷くてずっとアセクシャルになってる、何にもドキッとしたり惚れたり素敵だなって思えない。もう終わりなのかっていつも思うけど、そんな事ないって念じてる。
きっと幸せになれるって思えなくても思うように念じてるじゃないと本当に不幸になっちゃうから。
息を吸って吐くのも苦しいくらい常時辛い、体も薬物とかアルコールのせいでボロボロヒョロヒョロ、心も壊れきってる。こんなうちでもきっと良くなるって、信じなきゃ。
どんなに苦しくてもあとは這い上がるだけだしね。
クラッシュのこの曲が大好き。白い暴動
こういうパンクって最近出てないよね
歌詞もすごく好きポッシュを皮肉る泥臭いパンクロック。ほんとにかっこいい、クラッシュを聴いてて毎回思うけど絶対甲本ヒロトクラッシュに影響受けてるなって思う。
世の中がどんなにクソでもそのおかげでいいパンクとかロックが出来てたのに、今はもうそういうのないよね。
生まれる時代をほんとに間違えちゃったな